Тема: Юмор про знакомства

Сообщение от Миа

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

до такого даже не додумалась) а ведь точно) и сразу понятно сколько зарабатывает

Ой, картинка без текста не загружается, так что текст для количества

Да, это жизнь..............................

Не могла не поделиться

Сообщение от Fenechka

Бокал шампанского превращает Елену прекрасную в Елену премудрую. Два бокала -в прикольную . Три - в никакую!!!

а есть еще вариант - бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 - в Елену Прикольную, а 3 - в Лягушку-Путешественницу))) (мне этот вариант ближе )

Девочки - такие девочки

Маленьким девочкам нельзя читать сказку «Красавица и чудовище», потому что потом они вырастают и всю жизнь ждут, когда чудовище станет принцем.

Мое зеркало уже дрессированное… Оно по утрам научилось быстренько запотеть и само писать - "охрененная красавица"

Ссора мужа и жены.Муж: — Что ты меня постоянно отчитываешь???Жена: — Могу отпеть!!!)))

Папа с ребёнком бесятся на диване. Прыгают, ржут и вопят. Мама не выдерживает: —Ну что вы там орёте, как дебилы? Муж: —Я не ору! Сын: —Я не дебил!

Сдувала, сдувала с него пылинки... И нечаянно сдула его нафиг из своей жизни...

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить..... Что за детский сад? Будь мужиком — инсценируй... собственную смерть..

- А ты бы смогла выйти замуж по расчету?
- Я? - на секунду задумывается, - я бы не смогла. Это же такая ответственность. Это же все рассчитать надо... А я гуманитарий, еще не досчитаюсь чего или пересчитаю... Не, я лучше по любви...

-Наташа выходи за меня замуж!
-А колечко с большим бриллиантом подаришь?
-Лихо ты меня, Наташа, на х*р послала...

У моей жены идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - Cчастливый человек.

Вoт мне гoворят — слушaй сeбя! А кaк слушaть, если рaзные местa рaзное совeтуют?

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

Пришла домой , а на столе записка "Всё хорошо , я у бабы" . Сижу думаю .. СЫН или МУЖ ???

- - - Добавлено - - -

первая картинка понравилась))) А вдруг и правда ложка во всем виновата..?)))

Приколы из анкет на сайтах знакомств

МУЖСКИЕ
Женщины загадочные существа. Почему если она готова сказать ДА, то все равно cначала скажет НЕТ. Наверное, потому что если сразу скажет ДА, то говорить потом, собственно, не о чем.
Я не простой, скорее я не сложный. А вообще я психически здоров.
Сохранил с юности высокие моральные принципы: на первом свидании не даю; платить за себя не разрешаю; домой меня провожать не надо!
Если у кого-то возникнет вопрос, что я здесь делаю — в первую очередь задайте его себе.
В моем понимании волшебная любовь, это когда мы всю ночь любим друг друга, а наутро я исчезаю.
У меня есть семья — жена и дети, прекрасные внуки, но у меня не сложилась личная жизнь…
Ненавижу водку и упорно уничтожаю ее.
Подмигивающих расцениваю, как нервных.
Люблю экстремальный секс. Рекомендательные письма прилагаются.

ЖЕНСКИЕ
Мужчину: молодого, красивого, спортивного, одинокого, умного, обаятельного, веселого, мужественного, состоятельного, верного, без вредных привычек хочется… ПРОСТО УВИДЕТЬ!
Поскольку я зарекаюсь общаться с красавчиками-мачо, а порой просто гоню их от себя поганой метлой, то живу в гармонии с собой.
При росте 1.75 не всегда могу позволить себе 10-сантиметровые каблуки, поскольку средний рост мужчин начинается не от 180, а даже с 170. При этом если мужчина лыс, гладко причесан и (или) намазал волосы гелем, мне просто противопоказана высокая прическа. И чтобы чувствовать себя комфортно, а не Гулливером, мне подойдет парень ростом от 185 см. Ладно, я готова надеть кроссовки (даже не Nike на пружине), чтобы не создавать мужчине лишних комплексов и сделать гладкий конский хвост.
Мне точно не понравится мужчина в розовой рубашке — может это блажь, но я думаю, нормальный мужик так не оденется. Так что если вы носите розовые рубашки, не пишите мне.
Я глупее, чем ты думаешь, но умнее, чем ты можешь себе представить.
Я просто чудо! Замечательная, привлекательная и обаятельная, милая, скромная, веселая, добрая, обладательница огромного чистого сердца. И сейчас я хочу есть!
Если мужчина называет женщину стервой — это означает, что он утратил последнюю надежду назвать ее дурой.
Выйду замуж за симпатичного состоятельного импотента до 35 лет.

- - - Добавлено - - -

Дело было вечером,
Делать было нечего.
Я составила анкету
Написала: милый где ты?

Мне ответил паренёк,
Даже фотку приволок.
Написал, что он спотрсмен,
Бизнесмен и джентельмен.

На мордашку симпатичный,
Стильный, умный и тактичный.
Интеллектом светлым блещет,
Аж душа моя трепещет!

Написал что он приличный,
У него есть катер личный,
И шикарный внедорожник,
На все случаи помошник

Собеседник он отличный,
Даже в меру романтичный
Пригласил к себе домой
Он к себе на ужин свой.

Собиралась я пол дня,
Ну поймите Вы меня!
Дома был бардак что надо,
Где трусы? А где помада?

Долго красила ресницы,
Вам такое не присниться,
Выбирала платье долго,
Но в штанах пошла в итоге.

Наконец я всё нашла,
На свиданку побрела.
Вот стою и жду неловко
На какой-то остановке.

Что за шум! Что за звон!
Выпал из рук телефон!
Может это конец света?
Нет, читатель, нет, не это!

Из трущоб, из закоулков,
Из дремучих переулков
Выезжает мой герой
На шестёрке на гнилой!

Я смотрю - глазам не верю
Где же джип? Ну что за дело!
Надо было не тупить
И быстрей домой крутить.

Да не тут то было дело,
Я совсем оторопела.
Интерес проснулся твердый:
Кто же там сидит в шестёрке?

Я сажусь к нему в машину,
Дверью порвала штанину.
(надо было не садится)
Он в деды ведь мне годится!

Что за старое чертило?
Здравствуй! Дядя Чикатилло!
Где же парень молодой,
Что на фотке был на той?

Едем мы к нему домой,
Не шестёрке на гнилой.
Я смотрю во все глаза!
Отказали тормоза!

Дед сказал, что всё путём,
Может включатся потом.
Так приехали куда-то,
Никогда я не была там.

На окраине у леса
Жил мой «молодой» повеса.
Загляделась я на «друга»
В профиль - точно Фредди Крюгер.

Усадил меня за стол,
Коньяка бутыль нашел.
Подливает мне коньяк
(я ж не пью его, дурак!)

Но другого не нашлось,
С горя выпить всё ж пришлось!
Из изысканной закуски -
Только квашена капустка.

Он второй бутыль достал,
А моразм его крепчал.
Обстоятельный такой,
Разговор он начал свой.

Что-то вдруг сказал про секс,
Про естественный рефлекс.
Тянет дряхлые ручонки,
Отодвинусь-ка в сторонку.

Это ж надо так нарваться!
Видно, мне пора смываться.
Напилась я коньяка,
Затошнило вдруг слегка.

Ведь вопрос-то не мудрёный -
Коньячок-то был палёный.
И капустка не "алё"
Жди, верну тебе я всё.

И подальше от всех бед
Я сбежала в туалет!
Выхожу из туалета
Глядь! А сумки моей нету!

Из вещей, (нет, нет не парьтесь)
Он спереть успел лишь паспорт
И сидит его листает,
Что-то туго догоняет...

После в шкафчик он полез
И достал большой обрез
Говорил, что он охотник,
Пострелять, мол, любит очень.

Я хватаю телефон,
Может звать пора ОМОН?
Может вызвать МЧС?
Он совсем с катушек слез!

Может вызвать мне такси?
Блин, а как? Здесь нет сети!
Как бы душу мне спасти,
И живой домой придти!

Закурил он Беломор,
И продолжил разговор.
Он сказал, что тёмной ночью,
Он девчонок любит очень

Тут уже я не стерпела,
Каблучком его «пригрела»,
По головушке шальной,
Говорю: хочу домой!

Но не слушает он, нет!
Бредит старый импотент!
Про какой-то Сталинград,
И что мне всегда он рад!

И вопил он так истошно,
Слушать было невозможно
Незаметно как-то вдруг
Я сняла второй каблук!

Возбуждает, блин ,совсем
Каблуком по голове.
Прозвучал глухой удар,
«Милый» замертво упал!

Спи спокойно, Казанова,
Не приду к тебе я снова!