Тема: Моя жизнь в США (история Lonely)

Lonely, хорошо положила - молодец! смотря какой линолеум - если с индустриальным инжексом - будет сто лет лежать.

Сообщение от Lonely

Я тут видела ламинат, но без дерева, как будто на резиновых полосках.

это линолеум. под дерево покрашенный. он просто кладется, но обязательно подложку. иначе все "плавает"

- - - Добавлено - - -

на самом деле не знаю как в Вашингтоне, я там мало времени провела, но в моем городе никто по улицам не бродит. Надо специально в приют приехать, чтобы найти и взять животное. так что видимо у Лонели страсть к спасению. Это здорово. главное чтоб не в ущерб мужу, дому, бюджету...

Я тут ни разу еще не видела бродячих домашних животных. Нашли как то с мужем двух котят около гаража, так отвезли их сразу в шелтер.
Собак нам столько затем, что жилплощадь позволяет. Мы с мужем вообще думаем иметь около 10 собак. Мы оба просто страстные собачники. Не осуждайте, но если поставить перед выбором ребенок или собака.. То я затруднюсь даже с ответом.
Мы сегодня кстати ездили в БестБай. Купили новый самсунг 7 (который в воде может быть и работать).

Lonely, а ты не выбирай. дети всегда с животными хорошо. особенно те животные, которые постарадали.
и из ребенка вырастет человек, который не выкинет животное на улицу

Сообщение от Lonely

Mandarin, Две таксы из приюта, а три взяли бесплатно, просто в добрые руки отдавали. Вот например наше последнее приобритение это английский мастифф))

Lonely, вы молодец,помогаете животным,у меня 2 кота живут,я их на улице нашла,их малышами выкинули на улицу

Дорогая Лонли,
простите, что вторгаюсь в Вашу тему...
Но, так выходит, что в рамках этого форума мне больше некуда податься.
Хотя и это конечно оффтоп, но всёже, возможно, Вы успеете прочитать до того, как его удалят.
У меня не было цели найти какую-то аудиторию, мне вообще никогда не доводилось быть участником форумов...но этот форум как-то сам нашёл меня.
И начав читать Вашу историю, у меня не получилось закрыть её до самого утра.
Ваша целеустремлённость и изумительная вера поистине достойны восхищения.
Никогда в жизни мне не приходилось читать форумы вот так, взахлёб, всю ночь, но история Ваша и история Валентины абсолютно выбили меня из колеи свойственных мне реакций.

Моя регистрация здесь это исключительно следствие истории Валентины.
Мы примерно одного с ней возраста и её рассказ о неудавшихся отношениях с американским парнем, в контексте совершенно немыслимого расставания очень похож на то что случилось со мной.
Но на этом сходства наших историй, наверное, заканчиваются.

По глупости мне думалось, что, зарегистрировавшись здесь, у меня будет возможность отправлять личные сообщения, и я смогу поговорить с ней.
Но местные правила подразумевают под участником форума не зарегистрированного персонажа, а активно общающегося персонажа.
У меня нет никаких прав на этом форуме, но я не вижу смысла бесцельно флудить в темах, чтобы набрать нужное количество сообщений для получения этих прав.
Судя по постам Валентины, она теперь относится к тем счастливым людям которых "нет в интернете".
Это совершенное счастье, но в невозможности обратиться к ней, я пишу здесь у Вас.

Я тоже Лонли.
...или очень скоро стану Лонли в самом полном смысле этого понятия.
Ни в коем случае не хочу Вас обидеть, я подразумеваю только значение слова Lonely.
Быть может, я что-то понимаю неверно в силу сумбурности моего чтения Вашей истории, но у меня сложилось впечатление, что у Вас не было полноценной семьи и в конечном итоге Вам было нечего терять.
Я нечеловечески извиняюсь, если я ошибаюсь, но как бы то ни было, я пишу здесь у Вас именно потому, что нахожу в этом ужасающую схожесть со своей собственной жизнью.
Я не выросла в детдоме, у меня есть родитель по имени мама, но если бы земные понятия были столь однозначны...
Мой отец жив, здоров, молод и красив, но единственное его отношение к понятию отец в данном случае - исключительно биологическое.
Он начал появляться в моей жизни исключительно после моего совершеннолетия.
Сейчас он возникает периодами, когда остаётся один после очередных отношений с какой-нибудь очередной любовью всей его жизни.

Моя мать не так молода и здорова, и у неё более чем серьёзные проблемы с алкоголем.
Я не знаю, как описать словами весь тот ужас который я испытываю на себе вследствие этого, начиная от попаданий в неврологию, где при виде меня все округляют глаза и задают один и тот же вопрос "ты же такая молодая, что ты здесь делаешь?", и заканчивая ехидными замечаниями соседей, в глаза говорящих мне о том, что я тоже алкашка потому что иначе и быть не может, я же живу с ней.
Наверное надо сказать, что я не могу выпить даже глоток шампанского, меня выворачивает от одних только ассоциаций.
В последнее время вещи усугубились настолько, что у меня уже даже нет слёз...просто от ужаса.
Вчера, прождав её с работы четыре часа глядя в окно, и наконец увидев, как её кидает из стороны в сторону по улице, мне ничего не оставалось, как броситься ей навстречу. В подъезде, увидев меня, она выдала какой-то животный звук, упала, скатилась по ступенькам, рассыпав все свои вещи, ударилась головой о бетонный пол и осталась лежать навзничь.
Возможно жизнь показала мне ещё не так много, но в тот момент мне буквально ощущалось, как холодеет у меня внутри.

Этому кошмару далеко не один год.
Не помогают ни кодировки, ни больницы, ни ссоры ни уговоры.
Иногда мне кажется, что лучший способ покончить с этим это просто покончить с собой.
Проблема-то в чём собственно... Кроме меня у неё никого нет.
Моим попыткам вырваться от неё нет числа. И каждый раз, когда я уезжаю, мне неизменно приходится возвращаться потому что она мгновенно уходит в жесточайшие запои, переставая есть, теряя человеческий облик и повторяя как мантру упрёки "я знаю, что я не нужна тебе, я скоро умру, освобожу тебя от себя и ты сможешь ехать куда тебе вздумается"...и т.д. и т.п.

Я понимаю, что фактически у меня нет ни отца ни матери...никого нет...но какое-то идиотское чувство, застревающее комом в горле, не позволяет мне окончательно бросить её и начать, наконец заниматься собственной жизнью.
Если я не вернусь через неделю, та неделя станет последней для неё.
Это будет на моей совести. Она сама говорит об этом. Да и сложно отрицать очевидное.

Люди, которые ненавидят её в силу самых разных причин, твердят в один голос, что мне нужно оставить её. На закономерный вопрос о том, что же будет с ней, саркастично замечают "либо ты либо она".
Те же, кто более или менее нейтрален к ней, презирают меня, утверждая, что я не имею права её бросать. Они считают, что причина её деградации исключительно во мне, очевидно почерпнув заключение из её заезженной мантры "я знаю что я тебе не нужна, и скоро я умру и ты наконец, уедешь...и т.д. и т.п."...
Года четыре назад я рассказала об этой проблеме одной подруге, и, в общем, с тех пор мы больше не подруги. По сей день она называет меня последними словами при каждом кто только готов слушать и отдельные персонажи, словно сговорившись, передают мне одно и то же её резюме "да как ты смеешь говорить, что мама пьёт, мама это святое".
У меня нет склонности судить людей, но реакция на эту ситуацию ещё одной моей хорошей знакомой просто лишает дара речи. В университете мы общались с её сыном. Её биологические родители отказались от неё в роддоме, но нескольких месяцев от роду, волею истинного чуда, её удочерила бездетная пара и воспитала как единственную родную и любимую дочь, не отказывая ни в чём.
И когда она узнала что моя мать пьёт, перемену её отношения ко мне можно было прочитать на её лице буквальным образом. Многозначительным эхом она протянула мою же фразу, и не слишком скрывая презрение, добавила "понятно". И больше ни она ни её сын не разговаривали со мной никогда. Хотя до этого она общалась со мной на равных, считая мою научную работу подающей большие надежды.

Я ни с кем не обсуждаю эту тему.
Это действительно первый раз когда я вот так достаю из себя это на общее обозрение.
...просто, честное слово, у меня больше не осталось сил.
Это замкнутый круг.
Находясь при ней, фактически в клетке её прихотей - покрываясь красными пятнами от ужаса, когда прождав её несколько часов, я наконец вижу как она, падая, идёт по улице, когда мне нужно быть начеку даже ночью, ибо она может уйти из дома в 4 утра, или в 3 часа ночи её может тошнить когда она лежит на спине запрокинув голову, когда я убираю за ней весь тот свинарник который она производит дома, когда кормлю её, слушаю упрёки и с тихим ужасом наблюдаю, как выпадают мои волосы - этот долг который я исполняю это всё равно не жизнь. Не моя жизнь.
А когда я ухожу от неё в жизнь свою, постоянно слыша по телефону заплетающийся голос обвиняющий в том, что она умрёт без меня, что она ничего не ест без меня, это даже для моих сдающих нервов выглядит строительством счастья на чьём-то несчастье.
В такие моменты какой-то скептик внутри меня прищуриваясь говорит, что существует такое понятие как "тебе вернётся"...
...даже просто вообразить что собственная мать может умереть пьяная, грязная и голодная на улице...разве это возможно...при учетё того, что все карты жизни сходятся именно в этой перспективе.
И круг замыкается.

Мне сложно представить, какие адекватные отношения могут выдержать подобный неадекват...
И я уже не знаю имею ли я вообще право на отношения.

...не нужно проводить ассоциаций с её моделью поведения, мы не сиамские близнецы всё же. Общаясь со мной, люди даже не могут вообразить, ЧТО ждёт меня, когда я возвращаюсь домой.

Порой я ощущаю себя той маленькой девочкой из Форреста Гампа которая молилась в кукурузе:
"...Боженька, пожалуйста, сделай меня птичкой, чтобы я могла улететь далеко-далеко отсюда...пожалуйста, Боженька, сделай меня птичкой..."
...и порой эта перспектива кажется мне настолько единственно верной, истинной и абсолютной, что я всерьёз молюсь об этом, удивляясь, откуда у меня ещё берутся слёзы.

Простите ради Бога за такое невменяемое послание.
Я восприму с пониманием, если меня забанят за этот трактат.
Наверное мне просто хотелось высказаться тому, кто, как мне кажется, смог бы просто по-человечески понять меня.
Не судите строго.

P.S.: Читая Вашу историю, я рыдала, Лонли. От счастья. Для меня Вы и Валентина очень яркий пример того, что всё-таки существует какая-то высшая справедливость и ничего в этом мире не напрасно.
Есть устойчивое коллективное бессознательное, что обделённые чем-то люди желают другим той же обделённости.
Но во мне есть совершенно точная уверенность, что всё с точностью до наоборот.
Когда счастье просто сваливается на голову, как правило, не особо ценишь это.
Но когда ты прошёл путь страданий и лишений, ты как никто другой знаешь истинную цену счастью, и в твоих пожеланиях оно воистину глубинно и первозданно.
Пусть же Ваше долгожданное счастье будет воистину Вашим счастьем. Всецелым. Безусловным. И самым лучшим.

FireFly, возможно Вы хотите вынести это сообщение в отдельную СВОЮ тему? может Вы хотите услышать мысли других форумчанок касательно того, о чем Вы написали в предыдущем сообщении?

TataCam, мне просто хотелось написать для Лонли.
Если сообщение нарушает какие-то правила, Вы в праве поступить с ним так как считаете нужным.
Думаю, я вряд ли буду участником дискуссий.
Простите если что-то было не так.

FireFly, Я прочитала ваше сообщение. Валентина я думаю сейчас просто не имеет времени быыать в интернете. Но в контакте вы стали общаться (вот удивительно, так как сначала у нас жуткое непонимание было). Спасибо вам за ваши слова. И от себя могу добавить. Иногда действительно проще когда нет родителей. С 11 лет я наблюдала как моя бабушка постоянно в запое. Как я сбегала из детского дома, приходила домой и не могла туда попасть так как ключа не было, а бабушка из-за того что, что напилась не могла встать и открыт мне дверь (у нас в двери была дырочка и в нее видела часть квартиры).
Вы пробовали кодирование какое нибудь? Или к психологу с ней сходить?

Сообщение от FireFly

Есть устойчивое коллективное бессознательное, что обделённые чем-то люди желают другим той же обделённости.

Я не желаю всем испытать то, что через что я прошла. Но вот иногда нападает какая тоска просто иметь маму и папу. Как я обрадовалась когда отчим и мама мужа предложили их звать "мама" и "папа".
Я не знаю, что вам посоветовать делать с мамой и ее привычкой. Я просто почти не жила дома. Да и сейчас когда вижу в скайпе тетя, дядя или бабушка "подбухивают" только печаль. И радость, что я другая.

А мы сегодня начали душ делать. Наконец то. И еще муж сделал ворота посередине веранды, что бы собаки не убегали. Потом выложу фото

не удержалась и вот хвастаюсь)) Муж категорически был против сначала (цвет не белый.. это голубоватый, но если не прикладывать белый листок, то кажется белым). В итоге сказал "эта женская комната, делай что хочешь". Я думаю сверху лаком пройтись, но перед этим наклеить на углы белые фигурки цветов или завитушек.. Или ромбиков. Во первых будет цвет видно другой, а во вторых украшение какое то. В будущем еще планирую разбавить кухню белыми и деревянными изделиями. Иначе два стола не вписываются.

П.С. Ну и рукав хочу выложить зеркальной плиткой. А внизу пустить диодную подсветку (голубоватую или бело-голубую). опять дописываю)) Столешницы хочу уже другие.. Светло-серые с голубыми и коричневыми точками. И в цвет сделать полоток.

Вчера мне привезли столешницы)) Это камень.. Теперь вот думаю как на них варочную поверхность пристроить, так как хочу духовку сделать отдельно (все равно очень редко пользуемся)