Тема: Как наладить контакт с детьми мужчины от предыдущего брака

какой то ужас. вся семейка. Сочувствую,
Fern,
я вижу это только как разговор серьезный с мужем и построение системы. Только он может воздействовать на своих детей. И должен. Хотя если столько лет ничего не происходило - то врядли что-то изменится.
У нас дети (и мой, который тоже не ребенок уже, и мои степы) тоже любят все разбрасывать в своих комнатах и туалетах. Дети не любят убиратсья, это факт, это к нам приходит позже. Просто либо кто- то дисциплинрован либо нет.Но мы держим это под контролем. Утро началось - перед завтраком застилаем постель, умываемся и убираем за собой тулает если надо. С полов все поднимаем, так как я буду запускать туда пылесос трудиться. Все что не убрали -будет сьедено пылесосом или выброшено в мусорку. Я убираю дом, НО младщий мне давно приносит туалетные бумаги/полотенца и прочие сан штуки из гараж. Там лежит так, чтобы ему удобно было достать по росту, Приносит, когда видит, что у меня в пентри заканчивается. ОН ДОЛЖЕН следить за этим.Плюс в его обязанности проверить еду и воду у кота.По поводу"женских дел" я сама работала с дочкой по вопросу гигиены и прочего. Мама почему-то не считала это важным. Я всегда подхожу с токи зрения уважения к другим (ты живешь в доме с тремя мужчинами), НО мне проще, так как их папа (мой муж) всегда их на это настраивал и воспитывал. Она отвечает за свою комнату и ванную. Плюс убирает за котом лоток. Старший, соответственно отвечает за свою комнату и третий этаж (там часто ночуют и его друзья тоже и есть ванная).Отвечает за сбор рисайкла и баки. Все втроем отвечают за накрытие стола и кто-то из детей загружает посуду в посудомойку после принятия пищи. Конечно, не все идеально как часы работает, но все знают о своих обязанностях, и ни у кого не вызывает удивления ПОЧЕМУ Я. Муж полностью играет в эту же игру и никогда не поддерживает отлынивания.
Проблемы бывают, но мы дружим, поэтому все легче и без обид и хлопаний дверьми. Они конечно говорят "ох, как лень"))) но не дуются и не перестают здороваться. А мне запросто подойти и обнять их, и в ответ получить то же.
Мне кажется две главные задачи - построить с мужем систему и поддержку, потому что если он не станет этому следовать твоя борьба приведет к плачевным результатам. Вторая часть - пробовать находить контакты с людьми, они не дети, они взрослые люди. И у них всегда могут найтись слабые и сильные стороны. Конечно они не будут дружить/уважать чужую тетю, которая приехала и устанавливает свои правила. Где душевность то? Ты сама говоишь, что ты не собираешься - а они почему должны собраться? Они так жили ты,приехала изменить их жизнь без попытки наладить = это всех раздражает. Это ТЫ с дочкой пришла к ним в дом, а не ОНИ . ОНИ так привыкли, со своим папой. Зачем бы я убирала вещи в комнате, если бы 18 лет за мной так делали?
Жесткое правило - балкон общего пользования, у нас есть традиционные завтраки/обеды (что там у вас). Телевизор если после такого-то времени - только наушники. И так далее. только и ты и МУЖ должен на этом настаивать, чего бы это не стоило. Похлопают дверьми - перестанут. Но параллельно строить отношения, а не контракт.
Вообщем я уверена, что ты со своей муростью и с и твоим прекрасным мужем должны найти и построить гармоничную систему взаимоотношений внутри семьи. Только сначала вы между собой должны договориться и решить, что у вас одни и те же понятия о воспитании и поведении в доме/семье.

У меня вопрос к автору темы: ДО переезда это место, где она с дитем...проживает (больше на место отбытия срока похоже), посещалось? Весь этот "ужас" стал известным только после переезда? И вступить в этот ужас помогла любовь?
С привычками детей бороться бесполезно. Это прямой и надежный путь в психиатрическую клинику. Забить....сколько гвоздей могут выдержать собственные нервы?
Когда я познакомилась с детьми моего экса (а их 4-ро) , я поняла почему их психика работает так, а не иначе. Дети не при чем. Они сами себя не произвели на свет и не воспитывали. Дети привыкли жить так и им даже не важно жить по-другому. Спрашивать надо у родителей. Дети не виноваты, что любовь бессильна перед тазиком с макаронами. Претензии к вашему мужу, Ферн. Он видел ваш образ жизни ДО брака? Знал что вам приемлемо, а что нет? Вы знали, куда собрались и что ждет на Святой Земле? Какие претензии к детям, тогда? Претензии у вас с мужем в отношении детей могут быть друг к другу только.

- - - Добавлено - - -

Fern, я вам сочувствую. Вот просто вертится один совет "развернитесь и уезжайте" доя начала в другое жилье. Я это серьезно. Вы сломаете себе психику в бесполезной борьбе.
Вас же очень быстро начнут не просто не воспринимать, а ненавидеть.

Сообщение от Танзилля

Претензии к вашему мужу, Ферн. Он видел ваш образ жизни ДО брака?

Единственный способ которым можно было бы избежать этого всего, это мужчине ДО приезда жены позаботиться о раздельном проживании его новой семьи и его взрослых детей.

KsuKsu, какие вы молодцы с мужем! У нас в семье было так же, у меня уже с 3-летнего возраста были свои маленькие обязанности как помочь родителям, но у меня мама-педагог, может это еще "плюсом" шло. Хотя, я даже на детей своих подруг смотрю, с которыми тоже очень часто оставалась в роли няни в свое время, все воспитанные и чистоплотные. Конечно, все идет от родителей, ислкючения - редкость

Сообщение от Fern

Чего я смогла добиться за полгода это смена одеяла

Я не поняла, у вас это перетягивание одеяла началось еще до вашего переезда? Дистанционно, так сказать.

Сообщение от Corazon

но у меня мама-педагог, может это еще "плюсом" шло.

и у меня мама-педагог))) но еще я зануда в этом вопросе. Хотя точно знаю, что в детстве до определенного возраста была еще той....
Поэтому я останавливаю периодически себя и даю поблажки, но в общем система должна быть и должен быть взрослый человек, который тебя в этом поддерживает рядом. у нас дом большой, я заколебусь все за всех делать. Так что надо - значит надо. И отговорки на время или привычки не принимаю

- - - Добавлено - - -

я думаю, что перестраивать взрослых людей по отнолению к их привычкам и образу жизни не стоит. Но правила общежития должны быть. И ничего в этом такого нет. Либо иди на волю, снимай свою квартиру и живи там как хочешь. У меня реенок пожил самостоятельно, но принял, что ему комфортнеее и "теплее" в нашем доме пока. Поэтому правила принимает.

Я как-то в один из приездов в дом экса наготовила вкусной полезной еды, пытаясь таким образом показать правильность питания. Все поели, слышался громкий треск за ушами, причмокивание и приветы из "глубины душевного мира". Но! Мой жених (на тот момент) сказал все хорошо, но завтра дети хотят на завтрак привычную еду им за весь предыдущий период их жизни. Зачем им переучивать свои вкусовые качества и надрывать желудки незнакомой едой? Им это не надо. И вот я поняла, что один из детей, видимо чувствует вкус жизни в мучениях, ибо после такого фуда который он ел каждый день имея проблемы с жкт, он мучался болями в желудке. Парню нужна его боль, а не моя здоровая еда.
По итогу мы не поженились, мы продолжаем дружески общаться. Я рада, что не сломала психику об их привычки. Они рады, что моя психика не сломала их привычки.
Борьба не всегда оправдана. Иногда поражение дает лучший результат.

все правильно.как можно переучить взрослого человека если он не хочет этого?вас же никто не заставляет делать то что вы не хотите..
мы делаем то что мы не хотим что бы получить то что нам надо..заставить сейчас никто не может..это же не рабство..

KsuKsu, я или пропустила или забываю всё время. Дети мужа всегда с вами проживают?

- - - Добавлено - - -

Сообщение от KsuKsu

я думаю, что перестраивать взрослых людей по отнолению к их привычкам и образу жизни не стоит. Но правила общежития должны быть.

KsuKsu, это очень непросто. Нельзя просто вот приехать и заявить: "А теперь у нас правила общежития". Вернее, можно, но результат будет тот, который предсказала Танзилля. Надо постепенно и аккуратно. Если бы дети были взрослыми и самостоятельными, они бы сами переехали. А пока они будут жить с отцом ещё неизвестно, сколько времени, тем более отца это устраивает. Вы с мужем создали правила вместе, а муж Ферн не понимает, что её не устраивает. Он же не заставляет её убирать за детьми (кстати, они дети ещё и потому, что они его дети на всю жизнь), поэтому он вообще не видит проблем. А взять его за горло и поставить вопрос ребром непродуктивно. Если в доме начнётся война, не факт, что он выгонит собственных детей.