Тема: Бывшие жены и подруги наших мужей и мужчин

очень похожую ситуацию видела у своей приятельницы, здесь в Германии, у неё муж с одним ребёнком от прошлого брака и тоже они хотели сделать больше контроля со стороны отца, потому что там мама тоже часто подкидывала мальчика своим пожилым родителям. Пошли к адвокату, а адковат даже не захотел брать это дело, после того как спросил работает ли отец и работает ли его новая жена. Оба работают, поэтому адвокат сказал, что дело проигрышное, ни у отца ни у его новой жены нет времени на больше контроля.
И по сути если разбираться, у этого отца и так право на каждые выходные забирать мальчика себе, так он и это не всегда делает, часто какие-то срочные дела мешают. Я спросила, Машка зачем тебе это всё надо? Мальчик же не на улице болтается, а у родных бабушки и дедушки. И так она мне что-то ответила конечно, но что-то у меня закралось подозрение, что дело вовсе не в заботе о ребёнке, а какая-то месть что-ли или желание утереть нос...
Я вообще считаю что мужчина должен уметь договориться со своей бывшей по хорошему, найти компромисс. Адвокаты стоят сумасшедших денег. Лучше их потратить на частный детский сад для детей, где ребёнка можно до вечера оставлять, или на бебби-ситтера. Всё равно сам работает и не может с ребёнком сидеть...

да. согласна Афина, мы бы нашли куда денег потратить:) только у нас немного другая история - у меня муж хозяин компании и имеет свободный график, и после жесткой школы он всегда уже свободен. у меня вообще полдня работа, так что у нас как раз есть время.
ну а так ответа ждет от адвоката. он у нас толковый( хотя я эту братию не люблю) и говорит заранее за что можно биться за что нет.

- - - Добавлено - - -

у нас кстати малой ходит на продленку в школе. и ничего там хорошего. играют просто и дурью мается (может в Германии и ничего доп но не здесь). плюс голодный с ланча там. мы забираем его в четверг и я пятницу так хоть еды привозим. да и за время что он у нас ханимаеимся по полной (по русскому, по математике, всякие развивающие игры) и вообще это время ему больше на пользу идет. мы ж сознательные а не просто так
а договориться нет возможности. я тоже сначала так думала. но мой опыт уже здесь говорит, что нереально. она жизнь кладет на то ,чтобы навредить. несмотря на детей. и несмотря на то, что получает PhD по детской психологии!! вот это меня вообще убивает!!!

Afina, прекратите подначивать и провоцировать конфликт!
Буду благодарна за понимание

Да, конечно в миллион раз лучше на дитё деньги потратить, они ж не бесконечные! А в никуда-это так глупо. Как же хочется всё по доброму и по-человечески. Но я на своей практике убедилась что такие люди обычно не понимают по-хорошему. С ними нужно строго и жёстко, а то садятся на шею и думают что ты добренький дурачок. Поэтому и приходится так.( Но конечно стоит попробовать сначала по хорошему, а вдруг.

тема для всех, поэтому продолжу без привязки к персонам.
Я считала и продолжаю считать, что меньше всего что нужно детям - это открытые войны их родителей. Те из родителей которые каждый тянет одеяло на себя , совершают преступление по отношению к детям, какими бы благими намерениями они бы не прикрывались, за этим стоят личные амбиции а не реальная забота о детях. ИМХО. Дети должны расти в спокойных гармоничных отношениях, если и без любви между мамой и папой, то хотя бы чтобы они видели уважение и дружбу. Пусть даже видимость создаётся, всё равно это лучше чем война.
И ещё: для детей мама всегда на первом месте. Никакие чужие тёти её не заменят (за исключением крайних случаев, когда мать отказывается от детей).
Это всё банальные вещи, но они "работают".
Бывший муж может нанять адвоката, но и бывшая жена тоже может нанять адвоката. И начнут трясти у кого пардон яйца круче, вместо того чтобы учитывать интересы детей. Неужели двое взрослых людей не могут договориться?
Каждый видит ситуацию со своей колокольни. То что говорят бывшие мужья это одно, а если послушать бывших жён, то совсем другая картина получается. Потому что любую ситуацию можно расценивать с разных сторон, как удобно той или иной стороне.

- - - Добавлено - - -

Важно однако не упустить интересы детей. Их не только надо вкусно кормить, хорошо одевать и давать образование. Им ещё нужна искренняя любовь, и самое главное - интерес родителей к внутреннему миру детей. Что там происходит в этих маленьких душах, какие тревоги и переживания.
Я сама новая жена и у нас тоже есть бывшая. Но ненависти я к ней не испытываю ни разу. Нормальная тётка, знает свои интересы, мой муж знает свои, но я тоже знаю свои и ещё есть закон и на этом разошлись. Никакого негатива и предвзятых оценок.

Сообщение от Afina

И ещё: для детей мама всегда на первом месте. Никакие чужие тёти её не заменят (за исключением крайних случаев, когда мать отказывается от детей).

Да, дети маму всякую любят и много прощают.
Afina, вы очень правильно всё говорите! Можно и книжки умные не читать а просто слушать Вас и ещё некоторых людей здесь.
Но а как же быть если одна сторона делает как надо, а вторая вредит постоянно и не учитывает интересы детей, а только свои? Их ведь не заставишь.( Вот маленький пример. Я никогда не говорила ребенку что-то плохое про отца. И не запрещала общаться. Только вся его помощь мне это как план развала меня и моей карьеры, и манипуляция ребёнком. Сначала я мирилась что он не может и слова умного ей сказать, но потом он начал говорить плохие вещи, которые не меня обижают, он меня уже не может удивить ничем, он же наносил психологические травмы ребёнку и показывал плохие примеры. Как в такой ситуации бы мне, если бы он имел права на неё по закону. Никак боюсь.

ASYA,
если бы он в Европе был признан отцом ребёнка, то пришлось бы считаться с его отцовскими правами.
Всё равно все разводы и делёжки прав на детей происходят через суд в Европе. Изначально. Без суда никак. Я вела речь о ситуациях, когда решение суда уже есть и всё поделено, но вот какой-то из сторон неймётся. Тогда лучше договариваться по человечески и искать компромисс. Полностью избежать контакт ребёнка со вторым родителем не получится, значит надо искать точки соприкосновения, выяснять причины - почему второй родитель озлоблен на вас и стараться сгладить. Может быть в том числе и деньгами, се ля ви.... Так как ребёнок - это на всю жизнь.. Он вырастет и оценит всё по-своему. И сделает свои выводы, кто у него мама а кто папа. И кто он сам и откуда.
Вот вы говорите что не хотели бы чтобы отец общался с вашей дочкой, так как он плохо влияет. Ок. А представьте себе что вас заставили бы через суд, и вы должны отдавать ребёнка отцу. А если бы там ещё и его новая супруга пыталась бы влиять на воспитание вашей дочери, методами которые вам как матери не нравятся. Правда давит на нервы? Конечно это очень сложно. А что в этой жизни легко?

Я и имела ввиду Европу или Америку, где родителе и по неделям. А ни и как у нас воскресные папы.

Сообщение от Afina

что вас заставили бы через суд, и вы должны отдавать ребёнка отцу.

Ой кошмар, такое даже в кошмарах не снится с таким папашей.

Сообщение от Afina

А если бы там ещё и его новая супруга пыталась бы влиять на воспитание вашей дочери, методами которые вам как матери не нравятся

Это тоже ужасно и конечно, какими бы мы себя правильными не считали и правыми, другая сторона также думает что они хорошие, а мы плохие.
Я немного не про это. Просто, к сожалению убеждена что одной из сторон такой компромисс слишком дорого встанет. Именно придётся всё время уступать оппоненту, прав он или нет, хорошо или плохо. Моральные качества особо не пропишешь. Договориться полюбовно можно только с адекватными людьми, не все такие, к сожалению. И вторая половина может много что нехорошего делать, но по сути не придерёшься. Просто не повезло значит и остаётся только терпеть. А там дитё вырастет и тогда легче.

Сообщение от Afina

Он вырастет и оценит всё по-своему. И сделает свои выводы, кто у него мама а кто папа. И кто он сам и откуда.

О да. Моей 7, но биологического отца она уже называет по имени. Я сначала даже не поняла, думала она про мальчика из класса. И я ни разу не намекала ей про это. У меня даже мыслей таких не было.

никогда
ASYA, свой голову не приставишь. и если знаешь есть чувство мести или просто зависти, или неудовлетворенности, бывает несет людей без остановки. и смысла в этом никакого, и окружающие страдают... а главное детям то от этого какой прок? я вот тоже не понимаю, почему мы детям должны объяснять как то по хорошему ее выходки, которые она ПРИ НИХ же и творит, а мы должны просто терпеть, когда она гадости говорит про их отца (про меня уж ладно). вот како прок от этого дерьма детям? никакого. а время бесконечно жалко. вообщем придется внести еще несколько изменений в контракт. сейчас муж общался с адвокатом - фраза которая посмешила : адвокат первым делом сказал, ну типа что ж она не меняется?!)) а человек вообще никакой не меняется. ИМХО.... два суда было затяжные, затеянные ею, оба проигранные ею. и все равно продолжает творить вещи, за которые ее можно притянуть по закону.
может и график по детям удасться пересмотреть

Сообщение от ASYA

Просто, к сожалению убеждена что одной из сторон такой компромисс слишком дорого встанет. Именно придётся всё время уступать оппоненту, прав он или нет, хорошо или плохо. .

значит кто-то кому-то должен уступить, даже если такой компромисс дорого встанет, главное чтобы ребёнок не наблюдал эти войны между мамой и папой. Поверьте, Асечка, я надеюсь что вас эти ситуации обойдут стороной, так как вы разумная девочка. НО, поверьте, родительские войны очень негативно влияют на психологическое состояние ребёнка, это поистине травма, так говорят психологи. И потом эта травма на всю последующую жизнь, он вырастет и ничего не забудет. Ребёнку не нужно наблюдать войну родителей. И надо делать так, всё для того чтобы он не видел. Даже путём своего неудобства. Это моё мнение, у вас может быть другое.

- - - Добавлено - - -

далее ситуации кто-то из родителей говорит на другого родителя какие-то "гадости". Что делать, о ужас.
Ничего. Дети подрастут и сами разберутся, почему говорились гадости и имеют ли эти гадости под собой реальное основание, или просто говорились от обиды. Судить они будут по реальным делам и поступкам. Оплатил папа образование, дал путёвку в жизнь - отлично. Уклонялся от алиментов, жадничал, наказывал не по делу, купил себе дом с новой женой, а их на съём с мамой отправил - всё это тоже дети оценят. Не надо думать, что вот как кто-то детям скажет, так они и поверят. Дети сейчас очень сообразительные и складывают своё мнение. И когда подрастут всё поймут.

А пока маленькие их надо просто по возможности ограждать. И если один из родителей говорит гадости на другого, то у другого должно хватить в башке соображалки не подливать масло в огонь, не говорить в ответ гадости, не переубеждать и не выпрыгивать из штанов, чтобы доказать малолетним детям что он не верблюд. Дети всё чувствуют. А подрастая прекрасно справляются с анализом отношений родителей.