Тема: Мои отношения с итальянцем (история Alfiya)

С бронью комнаты вышел облом. Все занято. Остается надежда на случай ))))))). Я похудела. Штаны болтаются на мне, и я влезла в платье, которое не могла на себя натянуть еще пару недель назад. Я забываю про еду, мне не до нее )))). Глаза мои блестят, рот растянут в улыбке ))))). Я наслаждаюсь ))))).
Сегодня у нас с Джованни запланирован ужин на двоих, жду с нетерпением )))))).

А сегодня утром меня очень тряхонуло... Не знаю, что на меня нашло, но мысли в голове были очень мрачные. Хотелось сказать Джованни, что он ошибся с выбором женщины, что со мной ничего не может получиться по определению, что я не способна дать ему то, что он хочет и прочее... В общем - хорошо, что не было интернета, а в смс-ках такое мне не написать на английском. Потом я как-будто очнулась, и подумала, а почему, собственно, я собралась причинить ему боль такими словами? Потом сделала паузу, покрасила волосы, нарисовала лицо - обалдела от своего отражения в зеркале и поняла, что я два дня не виделась с Джованни и соскучилась )))))).

Но я думаю, что эти черные мысли... я должна с ними справиться, иначе они могут все испортить...

А сейчас, пока я в офисе одна, я включила музыку и танцую!!!

А еще, я снова почувствовала легкость в теле и молодость в душе ))))))) I`m happy!!!



Вчера снова ужинали в ресторане, мы провели там примерно три часа, за это время успели много о чем поговорить и много смеялись, у меня уже получается расслабиться и просто быть. И чем больше это получается, тем больше счастья я ощущаю. Мой английский все лучше. Мне так о многом хочется ему рассказать, кое-что получается, и он с удовольствием слушает )))). И он рассказывает о себе )))). Мы как дети, как двое подростков, которые влюбились впервые ))))), я не знала что бывает ТАК!!!! Он поет и играет на барабанах, это его хобби, все итальянцы поют, и он тоже. Может быть, когда-нибудь он споет для меня... Когда мы поехали домой (по традиции, такси сначала завозит до дома меня, потом его до отеля), он, опять же по традиции, вышел проводить меня до подъезда, и прикоснулся своими губами к моим... ...и... - я отозвалась, я смогла, я откликнулась и обомлела, я поняла, что если сейчас не остановлюсь, то я уже не пойду домой... И я остановилась... Пришла домой и написала ему смс... о том, что очень жду субботу, и суббота будет нашим днем...

Он так галантно ухаживает за мной, а я, привыкшая к самостоятельности, и вымуштрованная бывшим мужем кидаюсь все делать сама, и Giovanni каждый раз ворчит на меня... Вчера он уже сказал мне, чтобы я не портила его итальянское воспитание, что мужчина - это мужчина, а женщина - это женщина, что это он должен все делать для меня, а я решать - хочу я этого или не хочу ))))

Я пишу, мое сердце колотиться, губы растянуты в улыбке, а сердце стучит быстро-быстро.... И хочется плакать... боюсь, в субботу шлюзы откроются и одарю моего Giovanni кубометрами слез ))))))).

Мне трудно было уснуть вчера, после этого робкого и прерванного мной поцелуя, мое сердце колотилось так, что могло бы и выскочить из груди и поскакать по полу как резиновый мячик...



Вчера мы не ходили в ресторан, я не захотела, я была в офисе и пригласила его в гости в мой офис. Мы, как дети, смотрели фотки, разговаривали обо всем на свете... Потом вызвали такси и по домам, вернее, я домой - он в отель.
Как дети... Я не знала что так бывает в таком почтенном возрасте...
Потом меня сильно колбасило. Проснулась утром - все равно колбасит... Получила СМС с пожеланием доброго утра - немного успокоилась, отвезла дите в садик, приехала в офис - и написала ему о том как меня колбасит и каковы причины этой колбасни. Встретила понимание и желание помочь мне выбраться из моей колбасни.

Как-то постепенно, из nice women, darling, my sweet dreams я превратилась в my love... Сегодня утром взяла телефон и поняла, что превратилась...

После того, как я рассказала ему о своей колбасне, и получила его ответ - меня отпустило, надеюсь, надолго. Теперь готовимся к предстоящей поездке на горячие источники. Он пойдет покупать себе соответствующие принадлежности, а я работаю сегодня до 22-00.

Завтра суббота, я обещала что это будет наш день и он стоически ждал. Но мне очень страшно... Почему? Как преодолеть этот страх? Я рассказала ему о своих страхах... Посмотрим что будет. Лишь бы мою голову не переклинило слишком сильно...



добавлю... он изнемогает от желания. Но не позволяет себе никакого давления на меня... Он просто стоически ждет. Он признался, да и так видно - он потерял голову, он просто тает, когда видит меня, он счастлив просто находиться рядом со мной... А мне так трудно это понять и поверить что это все не сон...



Это была очень хорошая, просто гениальная идея поехать на горячий источник )))))). Мы провели там незабываемые три часа, мы дурачились как дети, мы смеялись, обнимались, целовались и много шутили. На нас косились окружающие, особенно бабушки )))))))))). Мы говорили по английски друг с другом, иногда я съезжала на русский. Потом мы поехали в ресторан, и у нас был обалденный ужин. В ресторане официантки крутились вокруг моего дорогого Giovanni, и косились на меня ))))))), а мы опять хохотали с ним и дурачились )))))). Giovanni большой выдумщик и шутник, он весь день веселил меня и он умудряется придумывать такие шутки, которые мне понятны на инглише. В дорогой ресторан мы явились сразу после горячего источника, и создали контраст с нарядными посетителям - я в футболке и леггинсах и с мокрыми волосами, Giovanni в свитере и джинсах, но мы были самыми счастливыми и самыми веселыми.
Никто из нас двоих не мог прямо сказать что мы будем делать после ужина. В конце концов я вынудила его сказать, чего он хочет. И он сказал, и мы пошли в отель. Мне трудно описать как это все было чисто и искренне, в этом не было похоти, в этом была нежность и любовь. Я не знаю, сколько времени мы провели в его номере, я совсем забыла о времени, но когда мы спустились в лобби бар попить кофе и заодно проводить меня, я взглянув на часы обнаружила, что уже второй час ночи... Мои дети убьют меня, сказала я Giovanni, и вызвала такси. Giovanni ответил, что дети, увидев такую счастливую меня не станут меня убивать и попросил прощения, что так же не следил за временем.... Мы расстались как два очень близких и родных человека.
Сын встретил меня, но убивать не стал. Я рассказала ему немного о том, как мы с Giovanni провели день, мы посмеялись теперь уже вместе с сыном.
А на следующей неделе мы празднуем день рождения моего старшего сына и Giovanni приглашен на этот праздник. Giovanni очень обрадовался, очень-очень - и это еще более приятно. Все с нетерпением ждут этого праздника.

Да, хочется подчеркнуть, сегодня я свободно говорила на инглише, лишь в некоторые моменты испытывая затруднения. Я шутила на инглише, я строила фразы не задумываясь, спонтанно. )))))))))



Да, из "my love" я уже превратилась в "amore mio" ))))))))))
И вовсе я не плакала с ним, я много смеялась ))))))), а сейчас я дома и начинаю понимать что происходит в моей жизни, и слезы подкатывают к глазам )))))))).
Я спросила у него, как получилось что мы встретились? Как получилось, что мы оказались вместе? Почему это все происходит? Ибо сама я не знаю ответа на этот вопрос, кроме того, который назвал и он. Это чудо, это промысел Божий...



Завтра я уезжаю в командировку в Пыть-Ях... Я не хочу туда ехать!!!!!!! Тем более, что я ни копейки там не заработаю...
У Giovanni сегодня был выходной, а я работала весь день... Он пришел ко мне в офис, и сидел на семинаре наряду с другими участниками ))))))). Я его попросила заранее, чтобы он сидел с умным лицом ))))). Он выглядел абсолютно сосредоточенным и три часа подряд слушал мой семинар не понимая в нем ни слова ))))))))), я просто умираю с него!!! Потом я забрала дочку у няни, мы попили чая, он поиграл с Саидой ))))))). И потом мы вызвали такси и отвезли меня с дочкой домой, а он поехал в отель... ОООооооооо, как это мучительно, то, что мы не можем быть вместе столько, сколько хотим и тогда, когда хотим!!!
А завтра я уезжаю, а он не сможет приехать проводить потому что в это время у него конференция какая-то...

Giovanni хочет сменить отель, мы обсудили с ним этот вопрос и оба пришли к выводу - что самое интересное для нас обоих - снять хорошую квартиру для него. Это получится гораздо выгоднее отеля (сейчас он платит за простой номер 7500 в сутки) и в таком случае, мы сможем проводить больше времени вместе. Я могла бы приезжать к нему с ночевкой с малышами... Он любит готовить, и мне бы очень хотелось отведать его творений кулинарных... Ну и вообще, лично мне не очень комфортно бегать по отелям, а в случае с квартирой у меня мог бы быть свой ключ... Пока я буду в командировке он будет решать этот вопрос.
Я очень хочу засыпать и просыпаться рядом с ним. И он постоянно тоже твердит об этом... Как мне хорошо, когда он просто рядом... Сегодня, в моем офисе, в игровой, он увидел, что у нас у лошадки-качалки отпало одно полозье, он сказал, что в следующий раз когда он придет, он захватит шуруп и отвертку и починит... Я почему-то думала, что заграничные, европейские мужчины к таким делам не приспособленные... почему я так думала? Он мог мне и в моей квартире помочь, у меня тут много всего разваливается... Но я не могу решиться пригласить его домой. Я не хочу, чтобы он видел, в каких условиях мы живем... Наверное, я не права... Но я не могу решиться, по крайней мере, пока... А он всегда говорит о том, что он с удовольствием мне поможет, чтобы я говорила, какая мне нужна помощь.

Сегодня, когда мы были в моем офисе он в шутливой форме показал мне, что на сайте, через который мы познакомились и продолжаем переписываться каждый день, когда мы не можем быть физически рядом, в моем профайле написано "свободна".... попросил поменять ))))))))) на "занята", и поменял в своем ))))))))))).

Все таки, мужчины во всем мире одинаковы... Это открытие для меня...

У нас появились "наши" шутки, понятные только нам двоим. Мы вообще постоянно смеемся, он хохмач еще тот... Такой хохмач, почти два метра ростом, весом 100 кг... Я не знаю, какой он на работе, он говорит что строгий начальник... Я его строгим не представляю... Рядом со мной он очень мягкий и нежный... И такой, готов для меня на все...


Я в Пыть-Яхе... В день моего отъезда он признался мне в любви...
Я плакала... Сегодня мы говорили часа три... со мной два раза случилась истерика... я опять плакала...


завтра у меня последний день командировки, вечером я сяду на поезд, утром буду дома...
пока я здесь, каждый день он пишет мне море смс-ок... А вечером мы оба выходим в интернет и часа три разговариваем обо всем на свете... Я не удержалась и спросила, в каждой ли стране у него случается подобный роман, как со мной... Он ответил, что за три года, пока он разведен, у него был один роман, который закончился... Зачем я спросила, не знаю, просто этот вопрос давно крутился в моей голове, и я решила что лучше спросить, чем строить догадки.
Конечно соскучилась... В пятницу мы увидимся на дне рождения моего сына...

Когда я долго не отвечаю на смс, у него начинается беспокойство и он звонит мне... так было вчера... теперь я предупреждаю его, если знаю, что не смогу отвечать в течение какого-то времени...

он ждет меня и скучает...

Сегодня сказал мне что не знает другой такой женщины, которая так много может: быть матерью 4 детей, профессионалом, вести бизнес, любить, быть умной и чувственной и образованной... Мне очень странно и непривычно слышать все эти слова... Он говорит, что он впервые встретил такую женщину, что он гордится мной, тем что знает меня... После того, что говорил мне БМ№2, эти слова очень трудно воспринимать... Вроде как все эти слова - правда, но странно, что это все вызывает восхищение... В общем, когда он начинает петь мне дифирамбы, я смеюсь и прошу остановиться...
И еще, я все больше привязываюсь к нему, когда он долго не пишет, я начинаю беспокоиться...
Сегодня мне показалось, что он слишком долго ужинал в ресторане )))))))))), я забеспокоилась даже ))))))))))) Это ревность, я знаю... маленькие уколы ревности... Хотя повода, на самом деле, нет. И у него она есть, иначе что заставляет его беспокоиться и посылать мне смс-ки одну за другой когда я не могу ответить, а потом звонить мне и убеждаться, что я взяла трубку )))))))). Он признался, что боится, что я убегу от него... Боится, что я не захочу быть с ним, на мой вопрос, почему? он не может ответить... С другой стороны... я закатила вчера истерики два раза подряд.... в интернете, в он-лайн диалоге... есть ситуации, на которые я реагирую неадекватно... Наследие прошлого, так сказать... Я запретила ему говорить мне о будущем, и запретила давать мне какие-либо обещания. Сказала, что я живу только тем, что есть сейчас. У нас куча планов на выходные. Мы проведем их с детьми днем и вдвоем ночью... Я сказала, что не люблю отели, и чувствую себя проституткой, когда прихожу к нему в отель... Он очень расстроился, но признал, что так же не любит отели... Постарается решить вопросы с миграционными службами и арендовать квартиру...

Я уже в Тюмени )))). На поезде решила сэкономить и взяла плацкарт... Бог мой, когда я нашла там свое место я ужаснулась... около меня были только вахтовики... То есть я одна среди кучи оголодавших на вахте рабочих... Молила Бога, чтобы они не пили... Они не пили, мне очень повезло. Всю дорогу с перерывом на ночной сон переписывались с Giovanni. Он переживал за меня и просил быть очень осторожной. Он знает что такое русские рабочие... на его стройке их несколько тысяч... Утром, как прибыла отписалась ему, он обрадовался, что все прошло хорошо, успокоился )))).
Я свободно говорю на инглише - это чудо, пишу большие смс-ки... Обалдеть...

Сегодня мы празднуем День рождения Никиты. Пойдем с детьми в кафе, получится только недорогое и очень скромно, у меня меньше денег, чем я планировала, к сожалению. Giovanni закончит работу и присоединится к нам... Прямо волнительно...

А потом мы отвезем детей домой и проведем немного времени наедине... А как хочется уснуть вместе и проснуться утром вместе... Ох как хочется... Но пока это невозможно... С нетерпением жду вечера.

---------- Post added at 12:20 ---------- Previous post was at 12:16 ----------

Вспомнилось смешное, у меня большая сумка, та, с которой я хожу постоянно и повсюду. Там есть все, что мне может пригодиться - печати обеих моих организаций, косметичка, клей ПВА, записная книжка, ножницы, как правило, папка с документами разными, куча визиток, флэшки, расческа, лак для волос... и еще много всякой ерунды... Giovanni говорит, что эта сумка - мой второй дом


У него поэтическая душа, сегодня ночью он написал это:
the woman should be celebrated, it should be honored every day, the woman should not be bought with gifts but conquered with love and kindness. the woman should not be exhibited as an object, be pampered and treated like a fragile flower bud of life, the woman encloses the universe, mother, woman, female the pride of nature,the women, is the life

я потрясена, до глубины души... Он писал это для меня...

Прошедшие выходные я провела со своим Giovanni. Днем мы были с малышами, ночь я провела в отеле с ним.
Ну что я вам скажу... Чувствам возраст не помеха... Часов в 12 дня мы вышли из отеля и пошли обедать в ресторан... Потому что поняли, что если не выйдем из номера, не остановимся и умрем от истощения...


В субботу Giovanni сообщил мне новость... У него изменились условия контракта... Когда я это услышала, внутри меня все похолодело... Оказалось - изменения к лучшему. Он здесь двумя заездами. 90 дней сейчас, потом 60 дней в Абу-Даби, потом снова 90 дней в Тюмени...

Он признался в своей ревности... Я напряглась... Хочу много сказать ему по этому поводу...

Вчера мы гуляли с Саидой, она устала, он с гордостью, как будто это его дочь, нес ее на руках и пел ей колыбельную на итальянском... она уснула на его руках...

Вчера я получила от него первый подарок... Цепочка с подвеской... Я была тронута... А он был очень искренним и чувственным...

Вопрос с квартирой еще не решен, и он, Giovanni, очень переживает об этом вопросе, потому что хочет чтобы я была рядом с ним...

Нам так хорошо, когда мы вместе, я чувствую его, он чувствует меня... Иногда я просто открываю рот чтобы сказать что-то, а он уже знает... Все как в кино... Мы гуляем по городу, целуемся, кушаем в ресторанах, снова целуемся, катаемся на такси, снова целуемся...

Он рассказал мне о своем доме в Италии... Он рассказал своей дочери обо мне... Он очень понравился всем моим детям...

В нем есть все, что я хотела и нет всего того, чего не хотела... Он по прежнему считает, что ему послал меня Бог.. Мы так же много шутим и смеемся, и нам так не хватает времени, чтобы быть вместе...

но носки по дому он разбрасывает так же как и, видимо, все мужчины в мире...

Вчера мы ужинали в очень дорогом ресторане...Я успела заглянуть в чек... Мне было плохо после этого...

Но не только от этого... Он постепенно рассказывает и рассказывает о своей жизни. Это очень интересно. И приятно. Но чем больше он рассказывает, тем больше я понимаю какая пропасть между нами. Он из совсем-совсем другой жизни. Да, сейчас он любит меня всем сердцем, я вижу это и слышу это. Да, я влюблена в него тоже, мне так хорошо с ним, хорошо быть просто рядом, и просто молчать, просто смотреть на него, просто дышать одним воздухом...

Он постоянно предлагает помощь, и говорит что мои проблемы - это его проблемы... А я - не могу. Я все время отнекиваюсь со словами, что я должна сама решать свои проблемы и я должна иметь чувство собственного достоинства. Не могу я, и не время, мне кажется... Может быть... когда-нибудь потом...

Вчера у меня в душе случился какой то взрыв, я плакала перед сном и плакала, проснувшись с утра... Он очень переживает от этих моих слез. Но я сказала, что не хочу писать об этом, я хочу сказать все глаза в глаза. Вечером с детьми (малышами) идем в семейный ресторан, я буду говорить о том, что в моей душе.

Я разрываюсь между детьми и им. Вопрос с квартирой все еще не решен. Мне приходится мало общаться с детьми и меня гложет глобальное чувство вины. Получается, либо я хорошая мать, либо я - счастливая женщина. По крайней мере, пока не решен вопрос с квартирой.

Я узнаю его все больше )))), и он нравится мне все больше )))), он классный )))

Завтра мы едем смотреть квартиры. Сегодня я работала до 21-00, а у моего Giovanni бизнес-ужин, который до сих пор не закончился. Он успевает оттуда писать мне теплые и милые смс-ки...

Вчера я сказала ему все, что было на моей душе. В том числе то, о чем не знает никто кроме меня. Он прослезился... Мы провели чудесный вечер в семейном ресторане вместе с моими малышами... Потом, когда ждали такси, на улице он играл с детьми, крутил и подбрасывал Руслана, руслан просто был в восторге, светился и смеялся... Я смотрела на них и думала - Руслан видел своего отца 1 раз за последние два года... Бедный ребенок, как ему не хватало отцовского внимания в эти последние два года.
После того, как я излила душу и довела до слез моего дорогого Giovanni я испытала огромное облегчение, как будто бы огромный камень, глыба, который давлел надо мною несколько лет, исчез, испарился... Мне стало так легко, так свободно, я просто искренне счастлива... И сегодня, в мой выходной произошло то, чего я никак не ожидала... Я захотела спать, сильно-сильно, и легла немного подремать... и чуть не опоздала на работу. Мне нужно было к 18-00 в офис, я уснула в 14-00... проснулась от телефонного звонка в 17-30...
Я спала как младенец, предварительно предупредив Giovanni, и он это время не писал мне смс-ки, оберегая мой сон...
Вот так меня расслабило...

Завтра мы едем выбирать квартиру. Я готовлюсь к битве с риэлторами... так как у них уже слюни текут и они будут пытаться вытянуть с моего Giovanni как можно больше денег... Моя задача - выторговать лучшие условия. Меня никто об этом не просил, я сама так хочу. Мы выбираем элитную квартиру... Сумму мне озвучил Giovanni, за эти деньги можно пожить в шикарных аппартаментах... Его личное пожелание - чтобы была большая и очень красивая спальня ))).
А после нам нужно будет купить все что нужно для жизни, постельное белье и полотенца, посуду и продукты... бытовую химию.... Я правда, счастлива...

И он хочет сделать для меня настоящий итальянский Тирамису, и научить готовить настоящую итальянскую еду... Готовить - это его хобби.

Вспоминаются всякие сказки и фильмы - типа Золушка, Красотка, Принцесса на бобах....

Я сказала ему вчера, что женщина с таким количеством проблем как у меня никому не нужна, что меня нельзя любить, а я не должна любить... Что я родила столько детей, сколько мне дал Бог, но не думала о том, что будет с моей жизнью... Что я пыталась совершить суицид 3 года назад, но Бог остановил меня, разорвав связки на моей ноге... Giovanni плакал... А целовала его... Я говорила ему что я из другой жизни, и жизни, которую он не знает, что мы с разных планет... Я говорила ему о том, что очень хочу быть счастливой...

А завтра мы идем выбирать квартиру...

Вчера смотрели квартиру... Она нам обоим понравилась. Уютная гостиная, большая кухня и просторная спальня... Да, еще огромная ванная комната и два балкона. Хорошая мебель, вся бытовая техника, очень приличный ремонт... Проблема встала в том, что хозяйка квартиры живет в Москве и соответственно нет возможности поставить Giovanni на регистрационный учет... В общем, после многих тщетных попыток решить эту проблему я решилась поставить его на миграционный учет по моему адресу. В понедельник пойдем в миграционную службу. Ну очень я хочу, чтобы он переехал в эту чудесную квартиру, там хватит места и нам и моим малышам...

---------- Post added at 12:26 ---------- Previous post was at 12:25 ----------

Оказывается, он старше меня не на 4, а всего на 3 года ))))))). Ну... на 3,5... )))))). Провели сутки вместе, сегодня полдня вместе с моими малышами )))). Он поехал в отель отсыпаться, я на работу - у меня сегодня семинар... Руслан от Giovanni просто в восторге. Добавила сегодняшние фото в первый пост... У меня нет совместных фото с ним, где я была бы с ним вдвоем... У него есть, у меня - нет... Молю Бога, чтобы завтра все получилось с регистрацией в миграционной службе... Он отдал мне сегодня свой паспорт и миграционную карту. Завтра попытаюсь сделать ему регистрацию... И тогда - он сказал, соберет чемоданы в один момент и съедет из отеля в выбранную нами квартиру, ну а я соберу чемоданы, малышей - и к нему... Оба сходим с ума - ждем этого момента... Очень хочется быть рядом, каждое расставание приносит богорчение... Обоим...

Еще он сегодня рассказывал о традиционной семейной жизни в Италии... оооо... очень привлекательный получился рассказ... Грозится, в ближайшие два месяца планируемой совместной жизни лишить меня возможности что-либо делать после работы )))))))) Типа я должна отдыхать, и быть с детьми, а он будет готовить и кормить нас )))))))). Что ближайшие два месяца я смогу узнать каково с ним жить ))))))))))....
А еще из приятного - у него сделана вазэктомия... вопрос предохранения не стоит вообще... Я и не знала, как это облегчает жизнь ))))) теперь узнала )))). Да... я не предохраняюсь... и он тоже, естественно... как-то так получилось, безумие конечно... но коли в первый раз мы не предохранялись, то теперь просто нет смысла... а незапланированная беременность в нашем случае исключена....

Немного рассказал о своей бывшей жене...

А вообще, мы много о чем говорим... обо всем на свете... интересно это все и познавательно ))))...

эти проблемы с регистрацией сожрали всю мою энергию... дурдом полнейший... как мне сказали те, кто уже сталкивался с этим, такого маразма нет ни в одном городе россии... В миграционной службе смотрели на меня свысока и задали вопрос - а вы ему кто??? А мне так хотелось ответить - конь в пальто... В общем ушла я оттуда вчера как помоями облитая... Перерыла кучу законов, везде написано, что я могу сделать ему регистрацию... но миграционная служба не позволяет это сделать... вчера я чуть не плакала от отчанья и бессилия... Giovanni переживал что создал столько проблем для меня, а я все пыталась объяснить ему, что проблемы создал не он, а наши расчудесные чиновники... он готов заплатить взятку, все что угодно, лишь бы решить эту проблему... я против взятки... и кажется, сегодня я нашла выход из этой идиотской ситуации...
Вчера ужинали вместе в ресторане, смеялись и дурачились так, что на нас стали смотреть косо не только посетители, но и официанты ))))))))) а мы целуемся, целуемся, целуемся.... в перерывах смеемся и шутим... У меня на кончике носа облезает кожа... от долгих поцелуев нос краснеет от его щетины, а теперь и кожа облезает ))))))))... в общем - красавица я писанная...

Стала понимать, почему он считает меня суперженщиной... после того, как пришлось повзаимодействовать с его сотрудницами... и всякими вредными тетками )))))))...

на выходные мы хотим поехать на горячий источник ночью... лежать в горячей воде на открытом воздухе и смотреть в звездное небо... Только нужно будет решить как пристроить детей... малышей...

День, который сожрал всю мою энергию... Giovanni отказали в регистрации по моему адресу... отказал его босс в Италии... они боятся рисковать, потому что в Тюмень должны приехать еще много представителей их компании, и любая проблема может обойтись очень дорого... Я плакала... от бессилия сделать что-либо, от обиды что все мои старания оказались тщетными... сидела в офисе и плакала... Giovanni приехал ко мне в офис и я вывалила на него все свои чувства и переживания... он мало говорил, пытался меня развеселить... потом мы поехали ужинать, он снова пытался шутить... но, когда я сказала, что для меня ситуация совсем не веселая и я не хочу шуток сейчас... его прорвало... он говорил много и долго, наверное целый час... пылко и очень эмоционально... из его глаз сыпались искры... его речь была обрывиста и резка... но эти искры летели не в меня, на меня смотрели все те же добрые его глаза... он сказал все, что он думает о российских законах и бюрократии. Он сказал что чувствует себя чудовищно виноватым передо мной, он много чего говорил... говорил о том, как он в течении всего дня пытался решать эту проблему со своей стороны, что он так же как и я пока не может справиться с этой проблемой и ему очень стыдно, что не может... Я слушала его, смотрела на него и слезы катились из моих глаз... Я думала... почему????? почему я не могу быть рядом с мужчиной, которого люблю и который любит меня??? Почему наши идиотские законы не позволяют этого???? Почему мы должны жить как при советском союзе, когда любить иностранца - дело подсудное... Почему я не могу ничего сделать, чтобы решить эту проблему... и плакала, плакала, плакала... А он говорил о том, как ему больно видеть мои слезы... как он хочет видеть мои слезы счастья, а не отчаянья....
Потом мы просто много говорили... признавались друг другу в любви... он много рассказал о своей жизни... о том, что пришлось пережить ему...
Он говорил о том, как он боится меня потерять и как он не хочет меня терять, о том, как я важна и нужна ему...
Он пытался говорить о будущем... я просто слушала... потом я говорила о себе... потом мы поехали - я домой, он в отель... А так бы хотелось поехать вместе...

Сегодня мы не виделись, но переписывались и говорили по телефону... Проблема с регистрацией теперь решается на уровне Москвы и Италии... Нужно просто ждать.
В субботу он приедет ко мне домой. Хочет помочь мне... отмыть и отремонтировать мой дом... говорит что это для него очень важно и нужно - быть полезным мне... нужным... что-то сделать для моего счастья...

Как я отношусь к этому государству, которое переступило через меня, когда мне было крайне трудно... которое лишает меня возможности быть с человеком которого я так люблю... я ненавижу это государство и его идиотские законы... я просто хочу быть счастливой, мне больше ничего не нужно... но и на это государство ввело ограничения...

Но мы решили... если мы хотим быть счастливыми - мы будем счастливы и никто не сможет нам помешать... Мы счастливы уже тем, что встретили друг друга.


сегодня мне позвонили из миграционной службы... Они меня вызывают для выяснения обстоятельств, на каком основании я предпринимала попытку зарегистрировать у себя гражданина Италии... Требуют иметь при себе свои и его документы...

Мне кажется я попала в Советский союз... Они следят за мной? за ним? Мы что-то сделали плохое??? Мы в чем-то виноваты???

распечатываю законы... чтобы тыкать в них пальцем про "на каком основании"... бред... по закону имею полное право... как это все унизительно... как будто бы я родину предала... и меня расстрелять надо за это...


вчера он готовил лазанью и тирамису для меня и моей семьи . У меня дома. Ездили покупать продукты в Метро... Купили настоящие итальянские ингредиенты... Приготовил очень много ))).
Накануне познакомился с моим братом... Оплатил празднование дня рождения моего младшего сына в семейном ресторане и сделал ему подарок... Сегодня была сумасшедшая ночь любви... Но вечером мы вдвоем усыпляли малышей. Руслан очень крепко обнял Giovanni, и только после этого уснул...

Отпраздновали месяц. Наш первый месяц... Поделились впечатлениями . Чем дольше длятся наши отношения, тем больше он мне нравится, тем глубже мои чувства, тем больше я понимаю, какой классный он мужчина. Хочу жить вместе, очень хочу. Кажется это станет возможным по возвращении из Москвы. Молю Бога, чтобы у меня получилось съездить с ним хоть на недельку. Разумеется, он все оплачивает. Не знаю как уговорить маму остаться с детьми на неделю

А иногда у меня случаются приступы страха... Вдруг осознала вчера, что он оккупировал мою жизнь со всех сторон. Дети, они влюблены в него... 100 смс в день для меня... попытки оплачивать мои расходы... максимум времени вместе... и еще много чего... его, Giovanni оказалось как то очень много в моей жизни, всего за месяц... А потом я начинаю убеждать себя, что я неадекватная, что многие мечтают о том, что мне просто с неба упало, а я еще и придираюсь... . В общем, я little bit crazy...


Ну вот моя история от начала и по сей день. Она продолжается...

Один из тревожных для меня моментов был связан с тем, как Giovanni отреагирует на мою потерю паспортов. Как-никак, он потерял достаточно много денег (хотя сегодня я буду пытаться вернуть билеты и хоть какие-то деньги за них)... Мне было страшновато. Но... Сейчас, хоть я и очень сожалею о случившемся, мне легко на душе. Он звонил утром из Москвы, я рыдала... Он меня успокаивал, и снова теплые смс-ки... ti amo... ti amo... amore mio... в каждой смс, помимо основного текста... От души отлегло. Просил меня не думать и не волноваться о произошедшем.
Я не знаю каковы все остальные итальянцы, наверное они разные. Но с моим есть одно очень ценное для меня преимущество перед соотечественниками (впрочем, не одно, их множество, но об этом хочется сказать отдельно): я всегда могу говорить откровенно все что у меня на душе. Никогда не боясь, что он обо мне подумает и правильно ли меня поймет. Он всегда принимает все мои эмоции и переживания, ни разу я не почувствовала осуждения или отторжения, как и равнодушия. Я могу быть собой, мне не нужно притворяться или приспосабливаться. Это огромное преимущество. С другой стороны, он и сам легко и открыто говорит о своих переживаниях (ну не всегда легко, иногда молчит-молчит, а потом выдает на гора ), но не делает вид, не притворяется, открыт и искреннен, при этом очень корректен. От этого отношения складываются легко и непринужденно, как по маслу. Но может быть мы действительно совпали, рассуждения о жизни и о том, что в ней является ценностью у нас идентичные. И это конечно очень важно для меня.
Если еще говорить о всяких мифах, много читала в интернете о напористости итальянцев и желании поскорее затащить в постель. С моим Giovanni я этого не почувствовала. Он терпеливо ждал когда я захочу большего. Он вообще не мог себе позволить даже намеков постельного содержания. Да теперь мы с легкостью шутим на тему секса и свободно обсуждаем что хотим. Но это теперь. Но и сейчас, когда мы близки, секса в наших отношениях не много. По моей причине, у меня маленькие дети, я просто не могу себе позволить постоянно оставлять их, поэтому наедине мы с Giovanni бываем только раз в неделю - в выходные, у нас есть приблизительно сутки. В остальные дни - встречаемся после работы, ужинаем в ресторане, долго-долго общаемся, затем я домой, он в отель. И смс-смс-смс. Утром просыпаемся (каждый в своей постели) и смс-смс-смс. Так проходят недели... Надеюсь, через две недели мы снимем квартиру. Тогда мы просто будем жить как семья. С моими двумя малышами.

---------- Post added at 16:35 ---------- Previous post was at 16:25 ----------

О сексе: он с каждым разом все лучше. Может быть я постепенно раскрываюсь.
Я уже большая девочка, меня в сексе трудно чем либо удивить. Но, пожалуй самое главное - полный альтруизм со стороны Giovanni. Все для того чтобы я была счастлива. Ну и ... ну то ли от влюбленности, то ли это их национальная черта... силен и вынослив в общем, классно!

Когда вам говорят что все итальянцы какие-то не такие... вроде как не очень хорошие... - не верьте. Они разные. Мой северянин из благородной семьи - образчик прекрасного воспитания.
А еще я думаю - не стоит зацикливаться исключительно на замужестве. Я встретила своего Giovanni случайно, не с целью замужества и не на брачном сайте. И я не знаю, чем это все закончится, и когда. Но, пока Бог дает мне возможность чувствовать себя счастливой женщиной - я буду с ним, с моим милым Giovanni.

Мужайтесь! Я надеюсь, что это - Ваше счастье и Вы его не потеряете.
Ваша история вдохновляет многих женщин на поиски. Пишите!