Тема: а че дома не сидится ?

Janna, я Алисии задавала вопросы, посмотри там. А ты стала возмущаться, что как это так я хочу родного сына выгнать. А я писала, что его надо адаптировать к нормальной самостоятельной жизни, пересмотри комментарии. Но тебе это не интересно. Он больной и должен висеть на шее, ты только об этом, а мы, бессовестные, о нём не думаем. А ты, можно подумать, думаешь именно о парне. Ему так весело с папой и его женой. Алисия будет его кормить, а он будет ревновать - вот жизнь, позавидовать можно.

- - - Добавлено - - -

Corazon, потому что сомневающиеся как раз ответственные. Раз сомневается, значит, думает, потянет или не потянет, ответственность огромная. Твой подумал и принял решение. А те, которые мягко стелят, думают, что потом уже можно будет расслабиться. Мужчины разные.

Сообщение от Olechka

А я писала, что его надо адаптировать к нормальной самостоятельной жизни, пересмотри комментарии

потому что неизвестно что с ним.
у него есть отец и мать и они считают что нужно ему жить с отцом.
если бы это был здоровый человек то я бы первая написала что если он работает то должен сам жить.
если он все может сам то наверное Алисия разговаривала с мужем на эту тему.но видимо там не все так просто.
тем более в таком возрасте молодые люди сами хотят вырваться как можно быстрее из родительской опеки.

мальчик, хоть и инвалид, мы правда не знаем, что за степень и в чем, уж большой. сравнивать его с младшим ребенком Алисии как минимум непраивильно. да и вообще не правильно сравнивать детей. и делить я считаю "баш на баш" тоже не подходит. Все надо проговаривать и договариваться. Даже когда есть понимание и взаимные теплые отношения (между всеми) есть правила жизни и быта, которые хорошо бы обсуждать. Я бы скорей всего начала бы разбиратсья с мужем в чем он видит основную проблему, основную задачу в опеке над своим ребенком, какая помощь нужна от нее в обустройстве будущей жизни этого ребенка ( все не вечны, нельзя все время рассчитывать, что папа будет дуть на горячий чай). Но я тоже вижу, что проблема там не только в ребенке, а еще и в общем совместном быте: нет общей казны, договоренностей о тратах на личные нужды, совместного ведения хозяйства и проведения досуга.... Конечно, когда это комом валится, то трудно разбираться уже и решить, что является основной причиной. Наверное уже и особо теплых чувств у супругов не осталось...

Сообщение от Janna

вообще то это его родной сын и если он болен и то есть он его -родного сына-должен отселить ради жены с ее ребенком???как то не очень гуманно однако.жены меняются.так же как и мужья.а дети и родители с нами навсегда.
в этом случае я на стороне мужчины.
ну а про жадность и тд.-это уже внутренние разборки данной семьи

В Германии нормально когда взрослые умственно отсталые люди живут отдельно , часто с партнером или друзьями , им оплачивают жилье и приходит человек готовить убирать, без проблем , просто он долго его держит за птенца , и ничему не учит , ничего хорошего в этом нет , он ведь тоже не вечный , что потом?лн будет себя чувствовать что его выбросили из гнезда , так и не научив летать . муж этого не понимает , а жаль

- - - Добавлено - - -

Сообщение от Janna

и как можно менять своего родного ребенка на жену и мужа???
он значит должен отселить его и поселить жену неработающую и еще с ее ребенком.а ей что то не понравиться и она разведется.а мужчине как налаживать отношения со своим сыном после этого??
вы о чем вообще?

Разве речь о том что кто то на кого то должен менять?Взрослые дети должны жить отдельно или хотя бы иметь свои интересы, ведь это нормально , и отношения от этого не портятся у людей .А если живут вместе , то думать , что рядом тоже живут люди , а не он такой один неповторимый . Кстати я работаю уже год , и еще и дома все на мне. И я тоже устаю , приходя домой хочу тишины хотя бы , а не его недовольные крики по всем поводам , как было на работе , как ему там не подчинялись или не во время загорелся красный цвет на светофоре , кто не жил с больными людьми-не поймет. Я не капризная девочка . Я взрослая женщина , которая в псих больнице проработала много лет , но жить там это другое оказалось

- - - Добавлено - - -

Сообщение от Corazon

Еще раз убеждаюсь, как правильно я поступала, что искала мужчину без детей, какой это гемор и какие нервы надо иметь, налаживая с ними контакт. А главное, в чем мотивация?

Это точно!Я навсегда зареклась-больше никаких детей живущих даже рядом .

- - - Добавлено - - -

[quote="Olechka;198968"]Алисия, а как они жили без вас? Как сын обходился, когда папа был на работе? Сын работает? Кто там (на работе) ему делает чай?[/qu жили , на работе сын чай пьет готовый , который ему муж охладил и налил . А если чай был слегка горячеват сыночек еще папе вычитает . Научить ребенка ему тяжелее чем самому сделать. Принести в постель еду , забрать оттуда посуду , дверку в комнату сбегать закрыть-дитя позвонит папе если лень крикнуть

- - - Добавлено - - -

Сообщение от Janna

в Германии например лет до 26..правда образование бесплатное.а если ребенок захочет в другой стране учиться?

У моего мужа старший сын уже не живет с матерью с 22 лет , живет один , снимает жилье , купил машину , учится и подрабатывает и никто ему не помогает , поэтому это не норма для Германии , что все родители помогаю детям. Норма подрабатывать и учиться

- - - Добавлено - - -

Сообщение от Janna

было выражен недовольство что приходиться заботиться о сыне мужа.

Заботиться я всегда обо всех люблю , но няньчиться с взрослым сыном -нет , это разные вещи .

- - - Добавлено - - -

[quote="Olechka;198986"]Как думаешь, Жанна, кто о парне заботился, когда папа работал, а с Алисией ещё даже не был знаком? У него, вроде, ещё и мама есть. Я так думаю, что папа получает деньги от государства, помощь, ты правильно заметила. И сам решает, как ими распоряжаться. Ему удобно так.[/quОн очень ревностно относится если его жена пытается брать сына иногда на выходной , он считает , что она не должна была с ним разводиться , как бы плохо ей с ним не жилось . Она типа их предала , я понимаю , что когда он переманил сына домой от жены , он был уверен что жена вернется , а она не вернулась . А теперь еще и мужчину себе нашла , кобеля как мой муж выражается

- - - Добавлено - - -

Спасибо девочки за помощь и поддержку и советы , главное, что я поняла , что так, как я живу совсем не нормально , да это и родственники даже мужа говорят . И буду думать...

Сообщение от Алисия

он считает , что она не должна была с ним разводиться , как бы плохо ей с ним не жилось . Она типа их предала , я понимаю , что когда он переманил сына домой от жены , он был уверен что жена вернется , а она не вернулась . А теперь еще и мужчину себе нашла , кобеля как мой муж выражается

может он ее еще любит.вот ситуация...

Сообщение от Janna

может он ее еще любит.вот ситуация...

Да не любит он никого.

это почему так?
только не надо писать что типа для любимого все сделаешь.и тд.
каждый человек это делает так как он может и представления о том КАК у всех разные.

- - - Добавлено - - -

вот нужно что бы это КАК у людей совпало.
и тогда не будут стенания с обеих сторон -а я для не ее а она..и в с другой стороны тоже-а вот я..а он мне..

Алисия написала, что он в обиде на бывшую жену. Обида это злость на кого-то и жалость к себе. Это подтверждается его словами о нынешнем мужчине бывшей жены. И да любовь это когда всё сделаешь. "Истинное чувство не требует усилий".
Не все люди могут любить. Они в этом не виноваты, их не научили это делать.

- - - Добавлено - - -

Сообщение от Алисия

Он очень ревностно относится если его жена пытается брать сына иногда на выходной

Алисия, так интересно, что ты бывшую жену называешь "жена". А ты тогда кто? Кем ты себя чувствуешь в этой семье? Вот и ответ.

Алисия, для меня жадность один из самых недопустимых недостатков в мужчине. Но я хочу сказать пару слов в защиту вашего мужа. Здесь все его ругали, такие мужчины действительно сложные, с ними трудно и тоскливо порой. Но у этой медали есть и вторая сторона: он надежен как скала, с повышенным чувством долга и ответственности за близких, это не самая плохая черта и очень редкая в наше время. А жадность его надо попробовать пробить как-то. Вы разговаривали с ним насчет ваших желаний почаще ездить вместе отдыхать куда-то? А насчет того чтобы он на ваше имя выписал вторую карточку от его счета в банке, чтобы вы могли тратить на свои булавки. Что он говорит? Или игнорирует эти разговоры? Или как реагирует?

- - - Добавлено - - -

Алисия, насчет отношения вашего мужа к его больному сыну, вам виднее ситуация, я не знаю диагноз и т.д. Но я знаю, что очень многие мужчины оказавшись на месте вашего мужа, бросили бы ребенка и не вспоминали бы, что он есть на белом свете. Если бы он так сделал, вы бы больше его уважали? Похвалите мужа хотя бы за то, что он не бросил, а наоборот взял на себя ответственность. Это ведь непросто. А то что он перестраховщик, так у страха глаза велики. Как насчет курсов по уходу за больными родственниками? Бесплатные есть, спросите в городском совете по месту жительства, вашему мужу нужна консультация профессионалов по уходу, а он самодеятельностью занимается похоже.

У меня в Америке была соседка - одинокая мать взрослого больного сына. Работала на полную ставку, пока она на работе, с сыном социальные работники возились. У нее был жених, но они всегда встречались на его территории, она никогда его не приводила в дом.