Тема: Как бороться с одиночеством? Плюсы и минусы одиночества.

Прочитала хорошую статью "Ловушки одиночества" и решила поделиться.
Надеюсь, кому-нибудь да поможет..))


Чувство одиночества — одно из самых мучительных переживаний для человека. Тоскливое ощущение пустоты, томящее переживании нехватки чего-то, что сложно описать конкретными словами, впечатление, что на всем белом свете никому нет до тебя дела... Иногда эти переживания так сильны, что возникает пугающее ощущение того, что ты вообще не существуешь, ты — фантом, человек-невидимка.

Человеческая жизнь начинается с переживания полного единения и слияния — сначала в утробе матери, затем — в ее объятих, у материнской груди, человеческий детеныш испытывает ощущение полного покоя и счастья. Этот опыт заставляет нас всю жизнь искать кого-то, с кем можно было бы пережить это снова. Ощущение собственной неполноты приводит к поискам того, кто дополнил бы нас до целого. Страх остаться в этой неполноте навсегда приводит к тому, что мы начинаем избегать одиночества любой ценой, упуская из виду, что оно может быть ценным психологическим ресурсом, важным, расставляющим приоритеты в жизни, переживанием.

Форм такого бегства очень много, но результат обычно один и тот же — попытка избежать собственных внутернних конфликтов приводит лишь к их усугублению.

1. Уж замуж невтерпеж. Как писал Антон Павлович Чехов, «Если боитесь одиночества, то не женитесь». Отчаянное стремление во что бы то ни стало создать пару — один из классических способов убежать от ощущения одиночества, характерных совсем не только для предствительниц прекрасного пола, как это принято думать. Нередко и зрелые мужи, имеющие опыт одинокой жизни, стремятся во что бы то ни стало наполнить свой дом вкусными запахами домашней еды и уютным перестуком женских каблучков, бывая, мягко говоря, весьма неразборчивы в выборе объекта.

Очарование «конфетно-букетного» этапа отношений позволяет преодолеть или даже не заметить маленькие и большие несостыковки, отсутствие общих ценностей, расхождения жизненных целей... Он хочет подниматься в Гималаи, она мечтает о доме с тремя детишками и кружевном переднике? Какая разница, любовь все преодолеет, как-нибудь договоримся! Проходит время, и мы начинаем чувствовать себя обманутыми: ты не такой, и ты не такая, а свадьба уже сыграна, дети рождены, квартиры приватизированы, и столько пережито вместе, что и не отрежешь, и не выбросишь одним махом. Люди нередко принимают в таких случаях единственно возможное решение — терпеть. В итоге — депрессии, адюльтеры, и еще более разрушительная по своей сути форма одиночества — одиночество вдвоем, от которого страдают все участники этой семейной системы, особенно - дети.

2. Братство или рабство? Принадлежность к группе создает у человека очень сильное ощущение сопричастности, единения — сказывается наше общее пещерное прошлое, когда принадлежность к определенному племени много значила для выживания человека и его потомства. Племена нынче повывелись, однако различные их варианты — дворовые компании подростков, политические партии, религиозные секты «улавливают» своих членов на один-единственный «крючок» — ощущение единства с группой единомышленников, иллюзорного братства, которое частенько трансформируется в рабство — запрет на проявления какой-либо индивидуальности вплоть до отказа от личного имущества в пользу организации, требование тотального подчинения существующим групповым установкам и правилам. Становясь членом группы, человек часто вынужден приносить в жертву собственные убеждения и нормы — групповым, и в таком случае платой за отсутствие одиночества будет утрата самого себя, своей собственной, уникальной и неповторимой, личности.

3. Погоня за удовольствиями. Как только добыча еды перестала быть основным условием выживания для человека, стремление потреблять как можно больше из спасительного рефлекса превратилось в удовольствие, дарующее эйфорию, снимающее стресс и усталость от накопившихся проблем, позволяющих на время забыть о пустоте, разъедающей нас внутри. Именно поэтому, когда мы остро переживаем своей одиночество и заброшенность, тоску по утраченной или до сих пор не найденной любви, когда мы чувствуем себя обиженными или отвергнутыми, один из патологических способов справиться с этими чувствами – «заесть» их. В ход идут пирожные и шоколадные конфеты, круассаны и хрустящие вафли – сладкое действительно на короткий миг поднимает настроение, за счет стимуляции выработки в организме гормона инсулина сладкая пища вызывает прилив энергии, однако вслед за ним наступает еще больший упадок сил, настроение падает еще сильнее… Как с этим справиться? Рука тянется за новой шоколадной конфетой, и порочный круг замыкается.

Привычка «заедать» негативные переживания очень быстро превращается в настоящую зависимость, подобную наркотической и алкогольной: любая печаль гонит к холодильнику или буфету. Этому способствует современный культурный стандарт - «любой ценой избегать негативных переживаний». Болит голова? Прими таблетку. Плохие отношения с мужем? Так разведись! Грустно? Купи новую губную помаду, новый компакт-диск, заведи любовника - замести утрату приобретением, и все снова будет хорошо.

Все чаще поводом для радости становится новое приобретение, и вкусная еда – лишь одна из его форм. Как хорошо известно, радость от новой покупки длится недолго, и мы совершаем новые и новые, приучая к этому с младых ногтей и наших детей: "Вот тебе игрушка (конфета, мороженое), только не плачь!"Переживая печаль по тому или иному поводу, мы нередко ощущаем то, что психотерапевты именуют экзистенциальной пустотой - ощущение бессмысленности жизни, напрасности наших усилий, усталость и скуку. Заполнить эту пустоту едой невозможно – полноту бытия ощущает лишь тот, кто живет, не избегая темных сторон жизни, радуясь светлым, пытаясь реализовать собственные потребности.

То же касается погони за любыми другими удовольствиями — алкоголь и наркотики, беготня по магазинам и приобретение бесконечного количества дорогой и яркой одежды, погружение в захватывающий, наполняющий зияющую пустоту адреналином и эндорфинами — гормонами счастья — мир азартных и компьютерных игр — все это — ненадежные, фальшивые суррогаты душевного равновесия, приверженность к которым чревата развитием зависимости.

4. Сети в Интернете. Пожалуй, одна из самых распространенных форм бегства от одиночества в большом городе, и одновременно, форма имитации человеческого общения — общение с помощью сети Интернет. Предоставляя головокружительные возможности для обретения новых знакомств, чрезмерно увлеченных сеть стремительно делает еще более одинокими. Отношения, которые мы строим в реальной жизни, всегда требуют значительного душевного труда по их созданию и поддержанию.

Кроме того, реальные отношения всегда содержат в себе элемент риска – риска, что мы не понравимся, нас не примут такими, каковыми мы являемся, нас оставят ради кого-то, кто интереснее и привлекательнее, наконец. Люди идут на эти риски ради того, чтобы создать пространство на двоих, в котором будут и близость, и доверие, и планы на будущее. Интернет-отношения почти не требуют эмоциональных трудозатрат. Что-то пошло не так? Просто удали этот контакт из своего списка. Заблокируй возможность отправлять тебе сообщения, смени адрес почтового ящика, и начни сначала. Легкость создания контактов отучает вкладывать труд в их поддержание. Результатом становятся многочисленные короткие и пустые виртуальные отношения, страх создавать отношения реальные, желание притупить чувство одиночества новыми и новыми виртуальными романами.

Другая особенность сетевого общения такова, что образ другого человека в Интернет-общении совершенно лишен реальности. Мы наполняем его собственными фантазиями, подспудными желаниями, неудовлетворенными потребностями, и с готовностью верим, что человек по ту сторону монитора действительно таков. Не стоит забывать, что это процесс этот обоюдный, и общаются в итоге не Люда и Миша, а, скажем, Золушка, каждый вечер ровно в полночь превращающася в Принцессу, и Свинопас, ставший Прекрасный Принцем. В итоге появляется ощущение, что человек по ту сторону монитора – именно тот, кого вы всю жизнь ждали и искали, только он или она действительно вас понимает. И неудивительно – ведь общаетесь-то вы, по сути, с самим собой.

Так существуют ли пути, способы или методы, которые позволяют избавиться от гнетущего ощущения собственной неполноты, если «со мною нет кого-то»? Как ни парадоксально, психологи советуют для начала перестать его избегать. Быть с ним. Быть в нем. Если вы одиноки недавно, старайтесь использовать это на полную катушку. «Время внутренней тишины» - это шанс сделать все то, что вам всегда хотелось, но было некогда, не к месту.

Вы в детстве мечтали о карьере певицы? Ступайте в класс вокала. Хотели ездить верхом? На конноспортивную базу. Пробуйте писать стихи или прозу, выращивать бонсаи, изучайте генеалогию вашего рода или средневековую геральдику. Не делайте новые увлечения способом убежать от одиноких вечером дома или холодной постели, не используйте это как способ познакомиться — если вы одиноки недавно, время заводить новые контакты наступает не сразу. Ваши занятия должны иметь для вас смысл сами по себе, вне зависимости от тех больших или малых выгод — убитого ли вечера. Мировой ли славы — которые оно может вам принести.

Не ищите Другого — ищите самого себя, и со временем вам станет понятно, кто по-настоящему способен разделить ваше одиночество, а с кем не стоит и связываться. У такой позиции есть еще один серьезный профит — только самодостаточные, психологически независимые люди способны по-настоящему любить и действительно очень привлекательны.

Если ваше одиночество затянулось, и надежды на то, что оно когда-нибудь прекратится, становятся эфемерными, попробуйте создавать добро. Помните слова Роберта Пенна Уорренна «Ты должен делать добро из зла, потому что его больше не из чего делать»? Чувство одиночества — разрушающее и душу, и тело переживание, и одинокие люди бывают очень жестокими — они разучаются жалеть, со-чувствовать, со-переживать — всему тому, что люди делают вместе. Попробуйте прийти на помощь тому, кому еще хуже — отправляйтесь работать волонтером в детский дом, дом престарелых, интернат для инвалидов или общественную организацию, занимающшуюся помощью тяжело больным детям. Там всегда не хватает рук, там всегда есть дело, которым можете заняться именно вы. Возможно, именно вас там не хватает.

Одиночество заканчивается не тогда, когда мы, наконец, находим, с кем его разделить — иногда в этот момент одиночество только начинается. А перестать быть одиноким можно, создавая для своей или чужой жизни новый смысл.

Вероночка! прекрасная статья! и это реально так! как много одиноких людей в шумных семьях и просто в браках! да иногда , начитавшись или насмотревшись счастливых любовных историй начинаешь лихорадочно суетится и думать - скорей, скорей!!! и мне надо тоже это!! и уже забыв обо всем бросаешься в любовную неразбериху , что бы через время выползти из нее с депрессией, новыми комплексами и разбитым сердцем. я думаю у каждого своя судьба. моя подруга для меня яркий пример. была замужем, родила 3 детей, выростила, продолжала работать для них и внуков ( убирала котеджи) , начала встречаться с мужчиной из Канады - 4 года коту под хвост (влюбилась в него сильно и страдала) а потом вяло провела время с американцем и как сомнамбула просто по течению сдала доки и съездила на собеседование. итог - первые ее слова - были -я его не люблю но пока хоть посмотрю Штаты.. прошло 5 месяцев - это совсем другой сиящий человек- она пишет что счастлива, что любит его и ей с ним весело .. единственная неприятность дети .. ее дети - они звонят на скайп и зло бросают ей что бы бросала свои глупости и срочно ехала домой ухаживать за бабушкой и нянчить внуков. их бесит и раздражает счастье мамы. но слава Богу она вышла замуж и говорит - я не могу уехать , мне нельзя))) . и это дало мне хороший пример - не надо бегать и искать.. любовь сама найдет человека .. потому что когда судьбе . говоришь - хватит - я сам, найду себе прекрасную любовь - найти то можно но вот чувство искусственности и ненастоящего чуда очень сильное ..
реально есть куча вещей что бы не чувствовать себя одиноким - писать книги, спорить на форумах , жить активной общественной жизнью или завести животное. Когда я приезжаю домой меня встречает мой зоопарк)) но такое чувство , что я живу в огромной семье . и все они счастливы и обнимают и целуют и радуются что я уже дома . никаких упреков и бурчаний . так что еще неизвестно что хуже - одиночество или жизнь не с тем с кем надо.

Толковая статья! Любой человек, каким бы количеством любящих и любимых людей не был бы он окружен, периодически чувствует себя одиноким. Это нормально. Другое дело, как сам человек на это реагирует. Для кого-то это трагедия, а другому комфортно и больше всего хочется, чтобы его оставили в покое наедине с его одиночеством. На мой взгляд, если человека настигло такое состояние, не стоит делать резких движений и пытаться все судорожно исправить, ища новые отношения, любые, хоть какие, лишь бы создать себе иллюзию Не одиночества. Разочарование может быть гораздо больнее самого одиночества. Какие-то приятности, типа новой и престижной шмотки или еще чего-то, лишь на время могут доставить удовольствие, проверено не раз. Самое главное -осознать себя, стараться культивировать в себе ощущение душевного комфорта и равновесия. Ведь не зря же Козьма Прутков говорил :"Хочешь быть счастливым -будь им". В статье, на самом деле, есть хорошие советы, как победить это самое пресловутое одиночество. Можно многое взять на вооружение.
С позиций своего скромного жизненного опыта могу добавить, что сделала такой вывод: судьба не любит, когда чего-то хотят очень сильно. Нужно хотеть так...слегка...ну, типа, , неплохо бы, но, если, что... и так проживу.
Вот Оксанке нашей точно одиночество не грозит с ее жизнелюбием, верой в хорошее, добротой и отзывчивостью.
Сумбурно написала, конечно. Ну не сильна я в красноречии. Пыталась выразить то ,что чувствую.

Не ищите Другого — ищите самого себя, и со временем вам станет понятно, кто по-настоящему способен разделить ваше одиночество, а с кем не стоит и связываться..........

Искать? Многие женщины и в Индию и Тибет и все на поиски себя. Ну не найдет там себя женщина не найдет. Нет ее там! И вот эти все помощи обездоленным. Счастье женщины внутри, если она счастлива все ее окружение она может сделать счастливым, в противном случае-это огромная разрушительная сила. Надо с себя начать, свою жизнь наполнить и счастливо замужем быть, вот тогда можно и подружке незамужней помочь, и клуб помощи нуждающимся организовать. Ну как может человек не умеющий играть на флейте кого то этому научить?

Janyshaden, ага, счастье то оно внутри нас

- Светка, а одиночество - это когда тебя бросили?

- Одиночество, Люся - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения.​..

)))))) Верона, зачетно!!!!!

Одиночестовом нужно уметь наслаждаться, ценить его. Раньше я ненавидела это состояние, сейчас же полагаю, что нужно прежде всего уметь быть наедине с собой, тогда и другие, те, кто тебе нужен, захотят присоединиться, тогда уже и одиночество пройдет.

Сумбурно конечно написала))))

Wild berry, согласна, изначально нужно научится чувствовать себя кофмофтно в одиночестве, а потом искать себе пару

Линия Одиночества

Совсем недавно мне довелось удивиться: как же часто на своем пути я встречала девочек, у которых не было отца. Еще больше смутило, что зачастую у матерей этих девочек тоже не было отца или был, но родители рано развелись. А самое странное и страшное, когда таких поколений набирается больше, чем два, тем самым возводя женское одиночество в ранг «наследственного». Почему так происходит? Почему одни говорят о «судьбе», а другие объясняют всё психологией? В чем же корень проблемы? Я честно посвятила время изучению работ различных психологов, и они помогли мне взглянуть на проблему шире. И вот к чему я пришла.

Психологи выделяют такой тип женщин в отдельную группу и называют «последний шанс», но почему так непреклонно и даже жестко?

Главная причина, несомненно, в неосознанном повторении паттерна матери, которая когда-то, в свою очередь, переняла его от своей. Типичный сценарий, где есть «сильная женщина», которая сама себя обеспечивает, тратит много времени и денег на то, чтобы хорошо выглядеть, регулярно посещает культурные мероприятия, отдыхает и проч., проч. – т. е. ведет вполне активную социально-культурную жизнь, но… тем не менее одинока. Такая женщина либо не выходит замуж вообще, либо выходит, но через некоторое время снова оказывается одна, а мужа либо «выгоняет», либо он уходит сам.

Можно ли это считать вирусом «мужененавистничества»? На осознанном интеллектуальном уровне кажется, что и нет. Ни одна из них не пожелает своей дочери жизнь матери-одиночки и, когда появляется потенциальный кавалер, всегда с радостью принимают его своей женской коммуной, однако… как показывает практика, девочка, уже на подсознательном уровне впитавшая родовой сценарий одиночества, не может выстраивать полноценные отношения с потенциальным мужем и в конечном итоге повторно (после травмы брошенности отцом) получает болезненный опыт, тем самым усиливая негативную установку по отношению к мужчинам.

Интереснейший факт: социолог Джефф Денч в своих исследованиях обратил внимание на то, что у матерей-одиночек намного чаще рождаются девочки. Может быть, моральное неприятие мужского гендера в рамках круга самых близких людей перерастает в физическую форму?

И ситуация повторяется снова, по кругу: дочери вырастают и, не имея никаких ориентиров, будь то образ настоящей полноценной семьи или хотя бы отцовское воспитание, следуют материнскому примеру и, скорее всего, рожают ребенка без мужа (зачастую – для себя). Именно таким образом складываются семьи, где из поколения в поколение присутствуют только женщины, составляя таким образом линию одиночества. Конечно, психологи убеждены: такие семьи неполноценны. И действительно, отсутствие отцовского примера и воспитания не может быть заменено даже самым мудрым материнским отношением. Конечно, сами женщины придерживаются совершено иной точки зрения.

Согласно статистике, более половины женщин, воспитанных матерями-одиночками, сами становятся таковыми. Это серьезные цифры, особенно если учесть тот факт, что такие чисто женские семьи в современном обществе существуют достаточно комфортно: бабушка приглядывает за ребенком, а мать и взрослая дочь зарабатывают на вполне достойное существование.

Работа о феномене одинокого материнства в России опирается на данные Росстата – переписи населения 1989, 2002 и 2010 годов, на сведения по ежегодной регистрации новорожденных в ЗАГСах и на исследование «Родители и дети, мужчины и женщины в семье и в обществе» (РиДМиЖ; часть международного исследовательского проекта «Generations and Gender Programme», координируемого Европейской экономической комиссией ООН, а в России – Независимым институтом социальной политики) и гласит: в общей численности матерей, женщины, претендующие на официальный статус «матери-одиночки», составляли 7-8% в 1989 году, 10-12% в 2002 году и 15-18% в 2010 году, т. е. налицо, как минимум, двукратный рост относительного показателя за два десятилетия. О чем это говорит, как не о пугающем росте «сильных и независимых», но очень одиноких женщин?

Не поймите меня неправильно: в каждом правиле есть исключения, но они, как правило, это самое правило и подтверждают, простите мой русский.

Зачастую эти женщины с детства привыкли к отсутствию мужчин в своем окружении, рано ставят на своей личной жизни крест, саботируют существующие отношения и страдают характерно низкой самооценкой (тщательно это скрывая). Последнее оказывает самое губительное и разрушающее действие на все потенциальные отношения. Попытки самоутверждения за счет мужчины, неуважительное отношение к нему – формированием таких качеств они чаще всего обязаны своим матерям, а те, в свою очередь своим.
Пожалуй, самое опасное для линии одиночества – это ее продолжение. Но, как уже было сказано в начале статьи, все эти женщины повторяют образец неосознанно. А значит, шанс есть. Требуется понять, что их поведение продиктовано примером матери, не состоявшейся в личной жизни женщины, но и этого мало. Понимание без работы схоже на смоковницу из притчи, поэтому не щадите удобрений: проработка семейного сценария и расстановки (желательно со специалистом) – есть второй шаг на пути в осознанному восприятию семьи и роли мужчины в ней.

Никто не говорил, что это будет легко. Как часто каждый из нас ловит себя на уже покрытых паутиной паттернах: жесты, мимика и речевые шаблоны родителей переносятся в новую семью (причем отрицательное переносится легче). И как сложно иной раз их отследить, проговорить и пресекать в будущем, но в этом и заключается работа над собой.

Как раз последнее и есть то, в чем я бы хотела «обвинить» и тем самым обратить внимание одиноких женщин. Они не работаю над своим внутренним миром. Да, сейчас пойдёт волна возмущений: «Как же так, мы ухаживает за собой, ходим в театры и на выставки, мы читаем и путешествуем и т. д. и т. п., конечно мы работаем над собой!» И отчасти они правы: работа внешняя не менее важна, чем внутренняя. Однако именно умение слушать партнера (да и окружающих в целом), терпение и уважение границ другой личности всегда составляли с составляют грани внутренне развитого и цельного человека. Невозможно передать генетически то, что вырабатывается лишь тяжелым путем самоосознания. Когда ты не просто анализируешь сложившуюся в отношениях ситуацию, но и ищешь пути выхода из нее, а не бросаешь и уходишь в поисках «лучшего нового мира», читай – в новые отношения, которые «непременно будут лучше». Когда преступаешь через собственную гордость, через болезненные кратеры себялюбия и просить прощения там, где совершил ошибку, не скрываясь на ширмой «независимости». Когда ты знаешь, что любые отношения и, прежде всего, отношения с самой собой требуют честности и храбрости, и тебя это устраивает. Линия одиночества – не приговор (впрочем, как и ничто другое в этой жизни).

Будут те, кто с порога начнет отрицать саму суть всего вышенаписанного и обвинять меня в «наседковости». Для этих читателей я сразу оговорюсь: нет, я не думаю, что единственное счастье женщины заключается в рождении детей и перемешивании борща, однако... где-то на интуитивном уровне я «за», поскольку, когда у тебя правильный мужчина, этого хочется намного сильнее, чем пытаться выстроить карьеру или завоевать мир. Ну зачем мне внешнее? У меня есть свой маленький мир, и сначала я наведу красоту в себе, а сразу после – в нем, благо у меня есть чем заняться на всех уровнях моей личности.

Тем же, кому понравилось или даже помогло – спасибо. Вы потратили свое время, и я очень надеюсь, что не зря. Попытки разобраться и по возможности помочь – два моих главных фарватера в написании любой, и особенно – этой статьи.

Нам всем приходится работать над собой. Либо мы делаем это осознанно и самостоятельно, либо жизнь очень грубо и настойчиво пихает нам «уроки», зачастую весьма болезненные. Мне кажется, мы проигрываем эту жизнь только в одном случае – когда перестаем развиваться, удовлетворившись тем, что имеем.

Я действительно считаю, что ленивое спокойствие – самое страшное, что может произойти с личностью.
Так что «stay hungry».

(с) Виктория Скворцова