Страница 3 из 33 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 6 7 13 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 327
  1. #21
    Бывалый
    Регистрация
    06.04.2013
    Сообщений
    11,907
    Репутация
    15109
    Миа, жизненно то как

  2. #22
    Местный
    Регистрация
    30.11.2012
    Адрес
    Tashkent
    Сообщений
    713
    Репутация
    891
    - Стою как-то на остановке... вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные… Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу…парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает:
    - Чего, нет трамвая?
    Я стою, ни жива, ни мертва и говорю:
    - Нет пока, но придет скоро.
    А он:
    - Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя! Я ему с испугом:
    - Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь…
    А он мне грубо:
    - Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу…
    Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей…. А парень-то крепкий был…Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и вспоминай, как звали… Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве «пассажира». И поскакали мы с ним. А он мне и говорит:
    - Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: «Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»….
    Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у него в голове… В общем проскакали мы с ним 3 остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны… Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он говорит мне:
    - Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала)))
    Я ему:
    - Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставил.
    А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что…. А он мне подмигивает:
    - Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить?
    Я ему:
    - Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь..
    Он:
    - Ну как хочешь,- развернулся и поскакал прочь…
    Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу…. А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла…
    - Да, - говорю, - бегом бежала!
    И поведала ей свое приключение. Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там… мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее дверь закрывать, а он мне:
    - Извините-извините, это вам цветочки, и рассказывает.
    Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он. Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. Тут я и подвернулась.
    - Извините, - закончил он.
    - Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала, недели 2 ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не «подвёз»!)))

  3. 9 пользователя(ей) сказали cпасибо:


  4. #23
    Бывалый Аватар для Silvia
    Регистрация
    13.04.2014
    Сообщений
    2,368
    Репутация
    3276
    Девочки, ну вот не удержалась я, хочу поделится. На детской странице наши русские взрослые слова. Я невольно улыбнулась. Не знать в Германии досконально наш великий и могучий язык.

    Вложение 7996
    Изображения Изображения  

  5. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:


  6. #24
    Бывалый Аватар для Миа
    Регистрация
    28.05.2013
    Адрес
    Kiev
    Сообщений
    4,681
    Репутация
    5478
    Дорогая жена!

    Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был

    хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...



    Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок

    твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.



    На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую

    стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие

    шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы

    и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь

    меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты

    встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я

    ухожу.



    Твой БЫВШИЙ МУЖ

    P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную

    Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.



    ____________________________________________________



    Дорогой бывший муж!

    Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты

    семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные

    оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это

    не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я

    хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила

    меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты

    приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,

    потому что я уже семь лет не ем свинину.



    Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё

    оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя

    сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и

    думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10

    миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя

    домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается

    просто так.



    Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что

    благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что

    удачи!



    Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

    P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при

    рождении была Карлом...

    Хорошего дня!

  7. 14 пользователя(ей) сказали cпасибо:


  8. #25
    Бывалый Аватар для Blanka
    Регистрация
    01.02.2014
    Адрес
    Аргентина
    Сообщений
    1,874
    Репутация
    5715
    про мужество

    На моих глазах друг загасил штук семь шоблы, докопавшейся до каких-то девчонок. Я пытался помочь, но огрёб сразу. Поднял голову, увидел — они реально залетали аки птицы. Кто в стену, кто в окна. Мужество у друга кончилось, когда все уже лежали.
    Он пробормотал испуганно: «Ну как я Маше объясню, почему рукав порвал?»

  9. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:


  10. #26
    Бывалый Аватар для Blanka
    Регистрация
    01.02.2014
    Адрес
    Аргентина
    Сообщений
    1,874
    Репутация
    5715
    юмор
    Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой " Тебе в войну надо было немцев пытать»
    *****
    Ну, погорячилась я немного… Ну, прости, с кем не бывает… Сейчас вот тебе хирург все на место пришьет!
    *****
    Врезается «Запорожец» в «Мерседес», оттуда выходит братва и говорят:
    — С тебя, мужик, 10 тонн зеленых.
    Мужик отвечает:
    — Ребята, у меня ничего нет, давайте я сыну позвоню.
    — А кто у тебя сын?
    — Директор птичника.
    — Ну звони.
    Только он позвонил, сразу налетели спецназовцы, братков положили на асфальт, а старший подходит к мужику и говорит:
    — Папа, ну, сколько можно объяснять: не директор птичника, а начальник «Беркута».
    *****
    Мужчины! Не смотрите на женщин ненасытными глазами, ведь однозначно, вас где-то кормят
    *******
    Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала
    ******

  11. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:


  12. #27
    Бывалый
    Регистрация
    12.01.2014
    Сообщений
    1,093
    Репутация
    1499
    Пошлый, но прикольный анекдот)

    Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
    - До города довезёте?
    - А вы нефтяник?
    - Нет,
    - Тогда не довезу, - и уезжает
    Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
    - До города довезёте?
    - А вы нефтяник?
    - Нет,
    - Тогда не довезу, - и уезжает
    Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
    - До города довезёте?
    - А вы нефтяник?
    - Да,
    - Садись,
    Едут, едут:
    - Может вам печку включить?
    - Да, включите, - согрелся мужик
    - Может коньячку 50 грамм?
    - Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
    - Может вам минет сделать?
    - Ок, - совсем мужик расслабился
    - А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
    - Пол часа, но мне очень нравится...

  13. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:


  14. #28
    Местный
    Регистрация
    07.03.2014
    Адрес
    Азия, Казахстан
    Сообщений
    465
    Репутация
    301
    Женщины, не увлекайтесь омолаживающими кремами. Иначе на лице могут появиться подростковые угри!

  15. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:


  16. #29
    Бывалый Аватар для Blanka
    Регистрация
    01.02.2014
    Адрес
    Аргентина
    Сообщений
    1,874
    Репутация
    5715
    Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной
    ***********

  17. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:


  18. #30
    Бывалый Аватар для Миа
    Регистрация
    28.05.2013
    Адрес
    Kiev
    Сообщений
    4,681
    Репутация
    5478
    Ах, Одесса!

    Одесский юмор:

    -У вас есть документы на эту рыбу?
    -А шо вам надо, свидетельство о смерти?


    Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!- Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома


    - Тётя Соня, а шо такое опыт?
    - Молодой человек, это когда на смену вопросам “Что? Где? Почему? Когда?” приходит таки единственный вопрос:"Зачем?"

    - Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
    - Та... Каждый год по-разному!

    - Сара,я выйду замуж только по любви!
    - Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше...

    Бабушке Соне очень понравился Скайп...
    - Нет, Вы таки посмотрите какая вещь!И вроде бы у нас гости, а кормить не надо

    — Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
    — Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
    — И шо, фонарь тогда не работал?

    Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
    - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
    - Господи! Что же вы такого натворили

    -Софа, у тебя лишний вес.
    - Это запасной!!!

    - Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
    - Я никого не виню...

    Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
    - Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
    - А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
    - Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

  19. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:


Страница 3 из 33 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 6 7 13 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •