Тема: Анекдоты, реальные истории из нашей жизни, прикольное видео

Larileya, да мне тоже кажется с таким напором и четкостью уже нашла своего

Перлы Свидетелей Иеговы - членов известной религиозной организации, которую одни считают сектой, другие - сборищем идиотов. В США, где расположен главный религиозно-административный центр Свидетелей Иеговы, организация зарегистрирована как издательская. Чем они занимаются? Если коротко - ходят по домам и улицам и пристают к людям с разного рода ересью о боге, спасении души и скором конце света. Естественно, устраивают всякие там собрания, на которых друг другу втирают всё ту же хрень. А уж коли дело касается говорильни, то куды деваться от перлов, кои нет-нет да и выскакивают сами собой.

1. "У нас два объявления, но я начну с первого".

2. Объявление: "Смысл жизни есть только на армянском языке. На других языках смысл жизни закончился".

3. После выступления докладчика-гостя, ведущий брат говорит: "Брат к нам приехал не только с докладом, но и с приветом!"

4. Уставший возвещатель, проповедуя, говорит: "Сегодня мы хотим поговорить с вами о такой проблеме, как новый мир!"

5. "Не многие из нас, конечно, жили в первом веке..."

6. О трактате: "Мы должны лучше использовать его распространение".

7. Брат дает совет относительно помощи больным братьям и сестрам, которые лежат в больнице: "... мы могли бы принести им в больницу какой-нибудь интересный журнал, например, про воскресение мёртвых..."

8. Из рассказа случая в служении: "Там стояли два человека - один был мужчина, другой был женщина..."

9. Сестра предлагает интересующейся зачитать текст из 1-го послания Петра: "А вот посмотри, что сказал Пётр Первый..."

10. Районный надзиратель-англичанин на конгрессе: "Посмотри, какие красивые летают бабушки..."

11. Брат спрашивает у служителя литературы: - "Творец ещё не приходил?" - "Пока нет!"

12. Вопрос лектора: "Поминайте наставников ваших...", как ты понимаешь этот текст?" Ответ: "А вот, старейшина умрет, его и помянем..."

13. Районный-поляк: "Сатана три раза искусал Иисуса, тем более может искусать и нас..."

14. После долгой проповеди: "Посмотрите, здесь все живут дружно: черные, белые, желтые, зеленые..."

15. Подойдя к двери, где часто отказывались, брат советует сестре: "Поздоровайся женским голосом".

16. Вопрос по точке зрения: "Как вы думаете, у вас есть дети?"

17. "Нимрод охотился не только на зверей, но и на животных".

18. Брат про времена Иеффая: "В то время было нормально иметь детей".

19. После публичной речи, ведущий: "Ну а теперь время перейти к твердой духовной пище".

20. Надзиратель: "Следующий пункт будет очень практичным, хотя его подготовили сестры".

21. Брат ведет книгоизучение: "Давайте теперь разберем по частям этих четырех всадников".

22. О медицинском документе: "У кого нет никакой крови, могут обратиться к секретарю".

23. Как должны одеваться сестры? "Наши сестры должны одеваться ... ну так, чтобы ... ни одна часть тела не была выдана".

24. О внешнем виде: "Мы должны иметь причесанные и мило улыбающиеся лица".

25. Ведущий СБ: "Ответит рука в зеленой шапочке".

26. Другой ведущий: "Братья, смелее поднимайте дополнительные руки!"

27. Один брат о прошлом: "Раньше я тоже праздновал праздник Троицы, соображали на троих".

28. Брат на НЦС предупреждает: "Не следует проповедовать с одним и тем же братом мужского пола!"
29. "144 000 будут жить на небе. Остальные получат награду в другом месте".

30. Брат на встрече: "Чем больше мы будем проповедовать и совершать Божьи дела, тем быстрее нам будет конец".

31. Жилец квартиры: "Я не люблю читать религиозное, я люблю детективы". Находчивый возвещатель: "Тогда почитайте детектив: "Туберкулез - убийца возвращается!""

32. Распространяют журнал о заболевании "Рак груди". Мужчина, посмотрев на обложку, спрашивает: "А что-нибудь от поноса у вас есть?"

33. Сестра предлагает журнал женщине, которая, не открывая двери, спрашивает: "Зачем пришли?" Сестра: "Сегодня мы разговариваем со всеми соседями о сложностях строения человеческого мозга..."

34. Ведущий СБ: "Кто еще последний раз хочет что-то сказать?"

35. Брат, говоря об исполнении пророчеств: "Что замечательно, мы видим катастрофу за катастрофой!"

36. Вопрос: "Будут ли в новом мире районные надзиратели?". Ответ: "Нет, потому что в Михея 4:4 говорится: "Никто уже не будет устрашать их".

37. На СБ брат видит руку, но не видит, кто отвечает: "Пожалуйста, сестра!" Брат, читающий абзацы, видит, что это не сестра, а брат, и шепчет: "Это не сестра!" Ведущий поправляется: "Пожалуйста, будущая сестра!"

38. Брат, обращаясь к залу: "У нас сегодня лица, как это синее небо!"

39. Объявление на конгрессе: A теперь споем песню "Наконец жизни конец"
****************

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

правильно моя бабушка говорила 40 лет назад а я еще не понимала.
мужчина выехал за семафор и уже холостой

Искусство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
************
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
*****
Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время? - Десять часов Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

-Любимая посоветуй что почитать?
-Почитай ОТЧЕ НАШ, пока я буду читать твой телефон!

Зачем ты покупаешь жене новое платье,если все равно собираешься разводиться???
А в старом ее ни за что не заманишь в суд..

- - - Добавлено - - -

Он был настолько ленив,что просыпался пораньше,чтобы побольше ничего не делать..

- - - Добавлено - - -

85 летний старик на приеме у врача терапевта.
-А на следующей неделе я,доктор,опять женюсь!
-О,это замечательно!Поздравляю!И сколько лет невесте?
-18 лет.
-Я должен вас предупредить,что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу..
-Ну...если уж ей суждено умереть..

может быть, всё-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это ещё не предел?

Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
*****