Страница 14 из 29 ПерваяПервая ... 4 10 11 12 13 14 15 16 17 18 24 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 131 по 140 из 288
  1. #131
    Бывалый
    Регистрация
    08.03.2011
    Сообщений
    3,703
    Репутация
    2794
    Супер!:) Про груст понравилось:) про ж.. и фуражку тоже понравилось:) и про китайцев, да не, все смешно вообще:)

  2. Пользователь сказал cпасибо:


  3. #132
    Местный
    Регистрация
    03.02.2011
    Сообщений
    358
    Репутация
    182
    не хочу сегодня работать.... устала... последних три недели были загружены... а скоро октябрь отчет!!!

  4. #133
    Бывалый
    Регистрация
    08.03.2011
    Сообщений
    3,703
    Репутация
    2794
    Цитата Сообщение от tani82 Посмотреть сообщение
    не хочу сегодня работать.... устала... последних три недели были загружены... а скоро октябрь отчет!!!
    А и не работай! Еще нарой нам таких шуточек:)

  5. #134
    Местный
    Регистрация
    03.02.2011
    Сообщений
    358
    Репутация
    182
    для Оли:
    Французский пикник.
    - Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...

    Французская загадка:
    - Чем отличается мужчина от Парижа?
    - Париж - это всегда Париж!..

    Француз женился. У него спрашивают:
    - Ну как твоя молодая жена?
    - Превосходно. Очень рекомендую.

    Француженка в магазине говорит продавцу:
    - Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
    - Пожалуйста, мадам.
    - Я не мадам, я мадемуазель.
    - Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

    Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных
    любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и
    знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
    - Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
    - По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
    - Изнутри, мадам!

    Разговор двух французов:
    - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
    - А я думал, это плохая.
    - Нет, плохая та, у которой только любовник.
    - А я думал, это падшая.
    - Нет, падшая та, у которой никого.
    - А я думал, это одинокая.
    - Нет, одинокая та, у которой один муж.

    ---------- Post added at 16:09 ---------- Previous post was at 16:02 ----------

    и для других
    Гордый отец звонит в редакцию одной из итальянских газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:
    - А не могли бы Вы повторить?
    - Повторить? Нет уж, дудки! мне и троих хватит!

    За обедом в итальянской семье происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит: - Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась с отцом и ушла к своей маме...

    Женшина начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
    - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить от Рима до Флоренции и обратно.
    - Мария, тяжело до Флоренции-то. Может, можно еще чего попробовать?
    - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
    - Дорогая, тут до ФЛОРЕНЦИИ рукой подать...

    Чем отличается шведский байкер от остальных?
    Трёхколёсным мотоциклом…

    Чем отличается шведский пират от остальных?
    У него повязка на оба глаза…

    Почему анекдоты про шведов такие короткие?
    Для того, чтобы они сами когда-нибудь смогли их понять…

    Отчего умирают мозговые клетки шведов?
    От одиночества.

    Пациенту, которому предстоит операция по пересадке головного мозга, предлагают на выбор: мозг итальянца – 100 тысяч крон, мозг немца – 200 тысяч, мозг шведа – 1 миллион. Пациент спрашивает:
    -Почему шведский стоит так дорого?
    -Ни разу не был в употреблении!

    Как шведы умерщвляют рыбу?
    Топят её в воде.

    Двое шведов были на рыбалке. Один поймал огромного лосося, подержал его в руках и выбросил обратно:
    -У меня нет возможности приготовить на ужин такую дорогую рыбу!

  6. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:


  7. #135
    Бывалый
    Регистрация
    08.03.2011
    Сообщений
    3,703
    Репутация
    2794
    Аааа! Супер! Потешила, дорогая моя! :):):)

  8. #136
    Местный
    Регистрация
    11.05.2012
    Сообщений
    418
    Репутация
    369
    Название: 0_3ef65_cc068885_L.jpg
Просмотров: 444

Размер: 42.6 Кб

    Название: 0_3ef66_cb705a3f_L.jpg
Просмотров: 407

Размер: 50.9 Кб

    Название: 0_3ef67_dc2a0a52_L.jpg
Просмотров: 414

Размер: 43.5 Кб

  9. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:


  10. #137
    Бывалый
    Регистрация
    04.10.2011
    Адрес
    Stockholm, Sverige
    Сообщений
    1,640
    Репутация
    753
    Точно подмечено с собаками то!!

  11. #138
    Местный
    Регистрация
    03.02.2011
    Сообщений
    358
    Репутация
    182
    Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.
    - Маша! Что это такое?
    - Не видишь? Гуманитарная помощь!

    Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
    - А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?

    Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
    - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь.

    Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
    - Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
    Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.

    Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав в дверь выскакивает молодой парень. Муж возмущенно:
    - Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте!


    Муж застал жену с любовником:
    - Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
    - Слава КПСС! Слава КПСС!


    Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком бегает на кухню:
    - Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал.


    Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно домой и кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и говорит:
    - Здесь его нет.
    Затем смотрит за платяным шкафом:
    - Здесь его тоже нет.
    Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного, 2-х метрового мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и говорит:
    - Здесь его тоже нет!

    Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
    - Это что? - спрашивает муж.
    - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
    Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
    - Есть-то хочешь?
    - Ага...
    - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...


    Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
    Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!"
    Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!
    Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"

  12. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:


  13. #139
    Бывалый
    Регистрация
    08.03.2011
    Сообщений
    3,703
    Репутация
    2794
    Отличная подборочка!:)
    Про собак тоже чудо:) повеселили, девчонки:)

  14. #140
    Местный
    Регистрация
    11.05.2012
    Сообщений
    418
    Репутация
    369
    Когда есть хороший папа, мамой быть легко....

    — Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Инспектора,дерево и двух бомжей....

    Совершать подвиг не стыдно, - стыдно бывает на следующий день...

    Бабки – самая сексуальная часть населения. Их хотят все!

    Муж: ну почему ты опять напилась?! Жена: а потому, что после шести мне есть нельзя...

    Хорошо когда любимый рядом! Рядом я сказала!

    И всего по не многу, для настроения!

    Название: 395887_308040259248227_699153010_n.jpg
Просмотров: 1117

Размер: 48.9 Кб

    Название: 432988.jpg
Просмотров: 420

Размер: 30.7 Кб

    Название: юмор1001.jpg
Просмотров: 440

Размер: 46.8 Кб
    Изображения Изображения  

  15. 2 пользователя(ей) сказали cпасибо:


Страница 14 из 29 ПерваяПервая ... 4 10 11 12 13 14 15 16 17 18 24 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •