Тема: Юмор про знакомства

Женские холостяцкие радости

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас
нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило
проращенных семян полыни похудательной.
И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и
колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты,
конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их? болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки
болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой
родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом
или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных
телефонов за 200? год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не
звонит твоя мама;

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в
коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает
месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как
только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее
сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о
том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины
иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления
от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства
в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то
законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку
дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют
бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только
стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от
зубной пасты.

30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном
дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Руководство для желающих выйти замуж (Жванецкий)
Выйти замуж может каждая: красивая, симпатичная, хорошенькая, не хорошенькая и совсем плохонькая.
Легко выходят худые, полные и глупые.
Труднее всего выйти замуж умной. Какой же дурак захочет иметь жену умнее себя. Поэтому, если уж женщине не повезло, что её угораздило родиться умной - она должна прикидываться и выглядеть глупее, чем есть на самом деле. Далее...
Мужа не глядя не бери. Обрати сначала внимание на наружность.

Прежде всего на рост. Рост у мужчин бывает разный , причем мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две макси кепки. Мужчины среднего роста похожи на маленьких, но едят, как большие.

Выбирая себе мужа не забудь заглянуть ему в глаза. Глаза бывают черные, карие, серые, синие, голубые, зеленые и глупые независимо от цвета. Выпуклые глаза бывают у тех, кто часто посещает устные журналы "Хочу все знать".

И, наконец, цвет волос.

Сначала блондины.
Блондины в рекомендациях не нуждаются: скромны, доверчивы, по-детски наивны, всю зарплату отдают жене до копейки, потом всю забирают обратно.

Брюнеты.
Темпераментны и заботливы. Очень ревнивы. При малейшем подозрении на измену жены, брюнеты очень скандалят и обещают убить ее и себя. Но не знают с кого начать.

Рыжие.
Добры и жизнерадостны. Нахальны, расточительны и азартны. Если уж ты вышла замуж за рыжего никогда не ругайся с ним голодным - это опасно, он может озвереть. При малейшем подозрении на измену жены, все рыжие очень расстраиваются, собирают свои вещи и уходят из дома навсегда... До ужина.

И, наконец, совсем светлые, как их называют за глаза...
Седые...

Лысые...
Серьезны и расчетливы, не стригутся, не теряют расчесок. Не пользуются дорогими шампунями. Дешевыми тоже. Лысому быстрее причесываться. Зато дольше умываться. Умываться вообще не надо - тряпочку взял, пыль смахнул и ... потом бархоткой. В народе говорят: лысина спереди - от ума, сзади - значит гуляет. А если спереди и сзади, - значит гуляет с умом.
Если ты хочешь выйти замуж, помни - лысый муж - это находка. Правильно, с ним в квартире всегда светло!

И ещё немного про юмор в отношениях

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему
миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,
это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины. )))

Чтобы в квартире завёлся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.
;)

Что такое брак в различных аспектах.
1. В религиозном: действо, в результате которого становится одним святым больше и одной девой меньше.
2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который может быть отменен за плохое поведение.
3. В философском: ситуация, когда женщина не получает того, чего она ожидала, а мужчина получает то, чего он не ожидал.
4. В математическом: сложение ревностей, вычитание свобод, умножение обязанностей и деление благ.
5. В правовом: основная причина разводов.
6. В химическом: процесс, при котором пол-апельсина превращается в поллимона.
7. В диалектическом: наиболее быстрый способ поправиться.
8. В военном: единственная война, на которой враги спят друг с другом.

---------- Post added at 13:47 ---------- Previous post was at 13:42 ----------

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Класняво ! Долго смеялась !!!!

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. А вместе мы создаем грязь.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

Девушка перед зеркалом:
- Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

Марианночка, спасибо тебе, что ты привносишь в нашу жизнь юмор. . Без него никак.

Спасибо и тебе, что ты своим примером показываешь нам, какая должна быть Женщина и как найти своё счастье :)

---------- Post added at 14:32 ---------- Previous post was at 14:17 ----------

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку – так мстит сицилийская мафия.

Для мужчин: знойная женщина на пляже холодному пиву не конкурент.

у нас тоже лето наступает... надеюсь, не очень недолгое)))) на море б спастись да, жара выше 40 - это непросто