Тема: Кухня-Болталка 30

Blanka, трудно принять, что ты не лучше и не хуже других. Особенно то, что не лучше (как это?). Практически невозможно не сравнивать себя с другими. Сейчас поищу интересную статью об этом.

Вот она:

"Чувство собственной важности (ЧСВ).

В этой статье мы хотим поближе рассмотреть психологический феномен, именуемый чувством собственной важности (ЧСВ). Чувство собственной важности очень отрицательно влияет как на наш характер, так и на поведение, и имеет два полюса проявления — гордыня и самоуничижение. Под влиянием ЧСВ мы то самовозвеличиваемся и топчем окружающих, то впадаем в уныние и депрессию, когда кому-то удаётся в чём-то наc превзойти или в моменты одиночества. Закономерный результат такого постоянного внутреннего раздвоения — неадекватная и нестабильная самооценка, когда мы то переоцениваем свои силы и возможности, то, наоборот, недооцениваем. А поэтому ЧСВ сильно препятствует нашим жизненным успехам и самореализации в социуме, не говоря уже о том, что оно заставляет нас переживать неприятные эмоциональные состояния, которые постоянно нарушают наш душевный покой.

Чем сильнее развито наше чувство собственной важности, тем больше сил и времени мы тратим на то, чтобы доказать самим себе и окружающим, что мы самые умные, самые красивые и самые успешные, вместо того, чтобы просто жить и заниматься действительно нужными и полезными вещами. Но, чем выше мы взлетаем, пытаясь возвыситься над окружающими, чем чаще унижаем тех, кто слабее нас, тем ниже и больнее нам приходится падать и тем сильнее мы будет унижены другими людьми и обстоятельствами — это закон жизни, против которого не попрёшь.

Осознать и проанализировать своё чувство собственной важности, а затем избавиться от него — важнейшая задача на пути к самосовершенствованию, к преодолению собственных комплексов и страхов, которые мешают нам чувствовать себя счастливыми и добиваться успехов. Пока мы не преодолеем ЧСВ, мы не сможем вести себя естественно и выстраивать гармоничные отношения с окружающими, потому что постоянно будем бояться ударить в грязь лицом и подорвать собственный авторитет.
Чувство собственной важности — источник наших многочисленных проблем. Под его влиянием мы становимся болезненно самолюбивыми, горделивыми, обидчивыми, завистливыми и злыми. Мы старательно выискиваем в окружающих всевозможные недостатки, дабы выглядеть на их фоне более респектабельными, умными, красивыми, добрыми, благородными. Мы осуждаем и ненавидим других людей, когда они задевают наше самолюбие. Мы начинаем сомневаться в себе и ненавидим самих себя, когда оказываемся не на высоте или когда совершаем ошибки и промахи.

Избавление от чувства собственной важности может дать нам очень многое. Во-первых, мы сможем обрести психологическую неуязвимость перед внешними обстоятельствами, когда нам станет совершенно безразлично, осуждают нас окружающие, или хвалят — это даст нам уверенность в себе и поможет избавиться от многочисленных страхов и комплексов. Во-вторых, мы перестанем расходовать свои силы на постоянное самоутверждение и сможем направить их в более полезное русло — на самосовершенствование и достижение жизненных успехов. В третьих, когда нам не нужно будет ничего доказывать окружающим людям, мы сможем наладить с ними по-настоящему гармоничные отношения.

Преодолев в себе ЧСВ, мы станем совершенно по-другому воспринимать окружающий мир — более реалистично и позитивно, мы станем сильнее и мудрее, а те проблемы, которые раньше казались нам огромными и неразрешимыми, покажутся нам мизерными и не стоящими внимания. Всё это даст нам значительные преимущества перед теми, кто ещё не научился работать над собой и находится в плену ЧСВ. Но это вовсе не означает, что мы можем себе позволить этими преимуществами злоупотреблять. Мудрый человек никогда не станет задевать чужое ЧСВ, так как прекрасно понимает, что это может быть чревато серьёзными ссорами и конфликтами. ЧСВ — больное место любого человека, а люди не любят и не прощают, когда задевают их больные места, и с этим надо считаться, чтобы не наживать врагов!

К сожалению, многие люди совершенно не обладают самокритикой, а посему просто не способны признать, что у них есть ЧСВ. Чаще всего такая неспособность к самокритике говорит о том, что ЧСВ разрослось в человеке до таких огромных размеров, что полностью поработило и подчинило себе его волю и сознание, лишив способности воспринимать себя объективно и адекватно. Такие люди, образно говоря, в чужом глазу заметят соломинку, а в своём и бревна не разглядят. Подтолкнуть подобных людей к самосовершенствованию и работе над собой совершенно невозможно по той простой причине, что они считают себя безукоризненными и твёрдо убеждены в том, что меняться и работать над собой следует не им, а окружающим. Конечно, в конце концов этим людям тоже приходится переосмысливать своё мировосприятие и меняться, но делают они это не добровольно, а под влиянием жизненных ударов и неприятностей, которые являются закономерным следствием их раздутого ЧСВ.

Не следует путать чувство собственной важности с любовью к себе и самоуважением. Тот, кто по-настоящему любит и уважает себя, всегда готов преодолевать в себе ЧСВ, так как понимает, что это сделает его счастливее и совершеннее! Умеренная самокритика никогда никому не вредила, так как она — прекрасное вспомогательное средство в борьбе с собственными недостатками и психологическими проблемами.
А вот с критикой, направленной на окружающих, желательно быть поосторожнее, ибо чрезмерное стремление указывать другим людям на их недостатки — одно из проявлений ЧСВ. Даже когда нам кажется, что наставляя другого человека на путь истинный, мы делаем ему добро, мы должны понимать, что он имеет полное право с нами не согласиться и отвергнуть наши наставления и наши советы. Тем более, что мы тоже можем ошибаться и неправильно оценивать ситуацию, в которой находится другой человек. Нужно всегда помнить, что безусловная убеждённость в собственной правоте — явный признак непомерно раздутого ЧСВ. И вообще, бесплатные советы окружающим следует раздавать только тогда, когда они об этом просят!

Чувство собственной важности — самое настоящее невротическое состояние, отравляющее душу и мешающее наслаждаться жизнью. Чем больше оно развито, тем сильнее наше желание выделиться на фоне окружающих и похвалиться перед ними своими успехами. И тогда у нас возникает одна навязчивая цель, которой мы подчиняем все свои действия — стать лучше других — богаче, успешнее, красивее, счастливее, умнее и т.д. А когда нам это не удаётся, мы считаем, что жизнь прожита зря, и переходим от гордыни и самовозвеличивания к острому переживанию чувства собственной ничтожности и никчемности.

В принципе, в желании быть богатым, умным и красивым нет ровным счётом ничего предосудительного, если мы не делаем из наших успехов повода для подпитка своего ЧСВ. Те, кому не свойственно ЧСВ, тоже достигают всевозможных жизненных успехов, но делают это не ради того, чтобы перед кем-то похвастаться, а для того, чтобы жить насыщенной, полноценной жизнью и получать от этого максимум положительных эмоций.

Такие люди не уходят от реального мира, потому что понимают, что свобода заключается не в отсутствии материальных благ, а в отсутствии привязанности к этим благам. А раз не привязанности, то и нет зависимости, эти блага не будут портить человека. Тот, кто преодолел в себе ЧСВ, уже не зависит от чужого мнения, а посему не испытывает нужды хвастаться достигнутыми успехами и не делает трагедии из неудач.

Один из самых важных критериев, позволяющих выявить и измерить ЧСВ человека — это его поведение в острых, конфликтных ситуациях. Чем более агрессивно и бурно мы реагируем, когда кто-то задирает нас или насмехается над нами, тем сильнее развито наше ЧСВ. Очень действенный способ проработки и преодоления ЧСВ заключается в том, чтобы научиться правильно реагировать на подобные ситуации — не психовать, не выходить из себя, не отвечать хамством на хамство, а повести себя так, как будто бы ничего особого не происходит. Можно полностью проигнорировать обидчика, а можно отделаться остроумной шуткой — это поможет нам, во первых, разрядить атмосферу и не унизиться до некрасивых разборок, во-вторых, показать обидчику, что мы выше его агрессивных выпадов, и что они ничуть нас не задевают.

Но, поставив перед собой цель избавиться от ЧСВ, нужно понимать, что это дело не одного дня, а долгий и кропотливый процесс, требующий постоянной и усиленной работы над собой. Причём, работать мы должны не только над своим поведением, но и, даже в ещё большей степени, над своими чувствами, эмоциями и мыслями. Чем глубже ЧСВ проникло в нашу душу и чем сильнее оно укоренилось в нашем подсознании, тем более длительной и трудной окажется наша работа над собой. Главное при этом, поставить перед собой цель и решительно идти к ней, не впадая в отчаяние, когда наше ЧСВ будет периодически поднимать голову и заявлять о себе во весь голос. Если мы будем правильно и планомерно работать над собой, то рано или поздно появятся первые положительные результаты, и мы заметим, как разительно начинает меняться наше мироощущение, а вслед за ним, и наше поведение.
С чего же начинать проработку и преодоление ЧСВ? Прежде всего мы должны осознать, что оно у нас есть. А для этого нам нужно постараться абстрагироваться от самих себя и попытаться увидеть себя со стороны, чтобы объективно оценить все свои положительные и отрицательные качества характера. И если мы разглядим в себе гордыню, надменность, агрессивность, завистливость и другие нелицеприятные качества, нам нужно не впасть в самоосуждение и самобичевание, а спокойно диагностировать у себя ЧСВ, а затем начинать медленно и целенаправленно с ним бороться. Если мы не свернём с выбранного пути, то победа над ЧСВ обязательно будет за нами!"

- - - Добавлено - - -

Сообщение от Blanka

Рассуждения мои общие, конечно, не относятся к нам на форуме, у нас духовные запросы и чистые помыслы. А еще у нас есть чувство юмора и самоиронии!

Вот, пожалуй, только с этим не соглашусь Как раз эти общие рассуждения относятся ко всем.

Ну и пусть себе люди гордятся кофемолками, телефонами и машинами, жалко что ли. А может они не гордятся, а просто радуются комфорту и хотят поделиться радостью с окружающими, наивные тоже бывают. Подарили мне айфон, я возьми и порадуйся при подруге без задней мысли. А она надулась. Лучше задуматься, почему нас раздражает чужая гордость (а может и не гордость вовсе, а просто радость, и как определить, в чужую голову не влезешь). С себя надо начинать. Не завидовать чужим достижениям и не огорчаться от чужой радости.

- - - Добавлено - - -

Сообщение от Olechka

Вот и картинка к нашему недавнему разговору о размерах. В первом пункте можно написать любую часть тела, как вы понимаете.

И что там на этой картинке написано. Очередное оскорбление людей, которые имеют другой взгляд на жизнь, имхо. Взять и объявить всех дегенератами - тоже не от большого ума. Добрее надо быть.

Все разные, не думаю, что одинаково хотят растоптать другого человека и возвыситься над ним. Есть люди более агрессивные и амбициозные, злобные. Другие более покладистые, дружелюбные.
Ну, если принимать термин, который происходит из концепции Карлоса Кастанеды, который считал чувство собственной важности разрушительным. Чертами ЧСВ по мнению маэстро и последователей являются: нарциссизм, демонстративное поведение, преувеличение своей роли и талантов.
Сам писатель Castañeda - неоднозначная фигура,- эзотерик ( дригие считают мистификатором), проходил "путь воина" и другие чудачества вытворял,отказался от семьи, шаманил, употреблял средства, кхм... изменяющие сознание.
Вот спорное положение статьи: "ибо чрезмерное стремление указывать другим людям на их недостатки — одно из проявлений ЧСВ". А кто статью написал? Бог? Он же буквально насаждает свою идею, чем не ЧСВ с его стороны?

Представляешь, Бланка, автор даже имя своё скрывает за псевдонимом))). Хотя статей много и все полезные. Интересно, а зачем автору насаждать идею? Какие у него от этого бонусы?

Юнг выделил 16 психотипов. Один из них - "учитель". Есть такие люди, которым важно сказать, что они думают, поделиться знаниями или наблюдениями. Потребность у них такая.

Я с отношением как к хвастовству согласна. Не согласна со всеми перечисленными предметами. Я думаю, что во многих случаях люди просто делятся, хорошим и плохим. От друзей ждут поддержки или радости за тебя. От малознакомых людей просто тёплого отношения. Иначе куча тем для разговоров бы пропала) а поболтать почему нельзя? У меня когда друзья машину покупают , которую хотели-я радуюсь. Неважно нравится она мне или нет. Им то хорошо же.
Фотографии мы делаем-чтобы поделиться красивым. Но можно и рассматривать как хвастовство.а можно по другому.
Вот хотела поделиться как замечательно уикенд провели с мужем-теперь наверное не буду, а то не дай Бог похвастаюсь :)

а по поводу возвышения -это хорошо для реальной жизни..ну по крайней мере в моем понятии..
я не испытываю удовольствия от повышения чувства собственной важности написав что у меня например есть то чего на самом деле нет..
я на форуме пишу то что думаю и это конкретно ни к кому не относится.если мне нужно сказать кому то чего то лично о я и пишу личное сообщение.
я сейчас живу простой жизнью и у меня как то другие заботы .и совсем мне не интересно чего там про меня кто то подумает.
всегда это было -смысл слов каждый воспринимает по разному .так же как и наших действий.
одни и те же слова разные люди воспринимают с точки зрения своего опыта в жизни и понимания что такое хорошо а что такое плохо.
и почему то когда человек рассказывает о том что у него плохо то это он делится и все сочувствуют
а когда о хорошем-то это он хвастается и его порицают..это как вообще?нормально?
вывод-не писать о том что у тебя хорошо.так что ли? а то оказывается что ты повышаешь свое чувство значимости и унижаешь своей радостью тех у кого сейчас не очень..
и ты поехала на выходные в Прагу-ты хвастаешься ..потому что соседи сажали помидоры на даче..
прикольно
помню мне машину поцарапали во дворе добрые люди..наверное она оскорбляла чувства чьи то..

KsuKsu, так в статье об этом говорится. Хочешь делиться, делись. А ты уже думаешь, как ты будешь выглядеть и что о тебе подумают)). Ну все мы этого не лишены, чего скрывать.
Я не вижу насаждения в статье. Автор говорит, что так проще жить и творить. И с этим не поспоришь.

- - - Добавлено - - -

Насчёт рассказывать, как всё плохо.

Есть женщина в фейсбуке (я её читаю). Живёт и работает в штатах. Делится своими впечатлениями об американцах.

Она говорит, что когда ей хочется рассказать, что у неё что-то не получается, никто её не будет подбадривать. Ей говорят примерно так: "Чего ты приехала в эту страну, оставалась бы там, где на родном языке можешь свободно выражать свои мысли" (она сценарист). Или: "Мы будем по тебе скучать".
Всё, давай пока)). Жалобы раздражают. Никто не станет утешать.

нет .не раздражает.не всех и не всегда.
все это вопросы философии и можно рассуждать бесконечно

Janna, Вы о чём? Я о той женщине и об американцах, которые с ней работают. А Вы о женщине или об американцах?

аа поняла..
а я думала это рассуждения на общие темы..

- - - Добавлено - - -

Сообщение от Olechka

Жалобы раздражают. Никто не станет утешать

я вот об этой фразе..