Тема: Кухня-болталка. Версия 37

Сообщение от Corazon

Да и причины для отсутствия разные бывают. Как будто женщину рассматривают не как отдельную личность, а придаток к мужу

Corazon, да не, просто это как бы доказательство что человек действительно намерен проживать в стране и в перспективе стать гражданином. А ведь бывают браки и наоборот когда она гражданка, а он резидент. И бывает резиденция не через брак, а что-то другое, а требования все равно ко всем одинаковые. Так что тут нет дискриминации именно против женщин. Если были серьезные причины для отсутствия, то все решается предоставлением соответствующих документов.

Сообщение от Snow_Fairy

У меня только вот такой вопрос ко всем читающим и пишущим - вспомните свое детство и свои семьи. Полные, неполные, смешанные, благополучные, неблагополучные и т д. Как вы себя чувствовали будучи ребенком в своей семье? Хотели бы вы чтобы ваши дети себя так чувствовали. Честный и объективный ответ на этот вопрос послужит достаточным основанием и руководством по выращиванию собственных детей. Больше сказать по теме ничего не имею.

Я выросла в так называемой полной семье. Не стоявшей на учете как неблагополучная. И помнится, в детстве страшно завидовала тем, у кого нет папы. Для меня это было какой-то гарантией спокойной жизни, представляете? Хорошо помню, как я удивилась сама себе, впервые задумавшись над своими чувствами только через несколько лет после развода родителей, произошедшего-таки, когда я заканчивала школу. Мне было тогда лет 18-19, когда я внезапно спросила себя: а почему я никогда не мечтала, чтобы папа изменился или хотя бы о том, чтоб у меня был другой папа? Сколько себя помню - мечтала только о том, чтоб его просто вообще не было. Вероятно, вокруг тоже было немного примеров хороших пап, если мне казалось, что отсутствие отца - лучший вариант. Превентивно сообщаю, что я родом не из семьи потомственных алкашей или маргиналов. И не из колонии-поселения. Из самого обычного российского райцентра.
Так что не могу сказать, что ребенок непременно страдает без папы. Знаю и детей, выращенных бабушками, детей, которые предпочитали жизнь у бабушек жизни у родителей.
Ребенок нуждается в том, чтобы его любили. А не в том, чтоб у него непременно была семья "как у всех", тем более что "как у всех" - это скорее - с одной мамой. Помню, как я спросила у секретарши, записывая сына, закончившего первый класс, в межшкольный летний лагерь, не положено ли мне каких льгот по оплате - как матери-одиночке... Секретарша рассмеялась и сказала, что из 90 с лишним детей, записанных уже в лагерь, только у троих есть отцы... И если, мол, одиночкам льготы давать, то получится, что только трое и должны платить полностью.

Мой отец умер, когда мне было 13 лет. Но родители к тому времени, к счастью, 8 лет были в разводе. Я конечно любила папу, но не помню, чтобы мечтала, чтобы папа с мамой жили вместе. А к счастью я пишу, потому что мама мне уже позже рассказала, как папа к ней относился, бывало, и руку поднимал. Думаю, мне хорошо бы доставалось, остaнься он с нами. И видеть, что папа к маме плохо относится я бы не хотела. А так у меня был замечательный отчим, мой Володька, дружочек мой и приходящий по выходным папа. Папа дарил подарки и кормил мороженым. А маме я очень благодарна, что она таки развелась после 13 лет терпения. Вот такая вот житейская драма. Всё вспомнила и осталась при своём мнении.

Приведу отрывок на тему из "Анны Карениной":

(Левин):
"- Напротив, вы не можете себе представить, как, глядя на вас, я всегда учусь тому, что мне предстоит, — именно воспитанию детей.
— Ну, уж учиться-то нечему, — сказал Львов.
— Я только знаю, — сказал Левин, — что я не видал лучше воспитанных детей, чем ваши, и не желал бы детей лучше ваших.
Львов, видимо, хотел удержаться, чтобы не высказать своей радости, но так и просиял улыбкой.
— Только бы были лучше меня. Вот все, чего я желаю. Вы не знаете еще всего труда, — начал он, — с мальчиками, которые, как мои, были запущены этою жизнью за границей.
— Это все нагоните. Они такие способные дети. Главное — нравственное воспитание. Вот чему я учусь, глядя на ваших детей.
— Вы говорите — нравственное воспитание. Нельзя себе представить, как это трудно! Только что вы побороли одну сторону, другие вырастают, и опять борьба. Если не иметь опоры в религии, — помните, мы с вами говорили, — то никакой отец одними своими силами без этой помощи не мог бы воспитывать.
Интересовавший всегда Левина разговор этот был прерван вошедшею, одетою уже для выезда, красавицей Натальей Александровной.
— А я не знала, что вы здесь, — сказала она, очевидно не только не сожалея, но даже радуясь, что перебила этот давно известный ей и наскучивший разговор. — Ну, что Кити? Я обедаю у вас нынче. Вот что, Арсений, — обратилась она к мужу, — ты возьмешь карету...
...
— Вот он меня портит, — сказал Львов жене, — уверяет меня, что наши дети прекрасные, когда я знаю, что в них столько дурного.
— Арсений доходит до крайности, я, всегда говорю, — сказала жена. — Если искать совершенства, то никогда не будешь доволен. И правду говорит папа, что, когда нас воспитывали, была одна крайность — нас держали в антресолях, а родители жили в бельэтаже; теперь напротив — родителей в чулан, а детей в бельэтаж. Родители уж теперь не должны жить, а все для детей.
— Что ж, если это приятнее? — сказал Львов, улыбаясь своею красивою улыбкой и дотрогиваясь до ее руки. — Кто тебя не знает, подумает, что ты не мать, а мачеха.
— Нет, крайность ни в чем не хороша, — спокойно сказала Натали, укладывая его разрезной ножик на стол в определенное место.
— Ну вот, подите сюда, совершенные дети, — сказал он входившим красавцам мальчикам, которые, поклонившись Левину, подошли к отцу, очевидно желая о чем-то спросить его..."

Сообщение от Флора

Так что не могу сказать, что ребенок непременно страдает без папы.

Девочки, вопрос изначально был не в том, страдает ли ребенок без папы, но в нас видимо настолько сидит культурная стигма вокруг матери-одиночки, что вы тут же принялись доказывать, что без папы хорошо.
Мой пункт был что ребенку, хотя бы на первые годы жизни, нужна стабильность и предсказуемость. Это может быть только мать, только отец, бабушка-дедушка, пара геев, традиционная семья - не суть важно, при условии что в семье любовь и гармония. Вот что однозначно виляет на ребенка так это нестабильность, появление новых людей или исчезновение людей к которым он успел эмоционально привязаться, разлады и скандалы, а также когда ребенок чувствует что его используют как оружие против другого члена семьи. Я намеренно не говорю, мама это или папа потому что вариантов может быть множество.
Я в полной семье выросла, но у нас были бабушки-дедушки которые родителей все время пытались поссорить, а нас с братом использовали в своих играх под предлогом что любили нас безмерно. Все время от них слышали "ваша мать, неумеха, не знает как готовить" или "ваш отец бестолковый, все время чего-то от вас требует". Так я завидовала наверное скорее не тем у кого пап не было (таких кстати очень мало было в моем окружении) а тем у кого бабушки-дедушки в деревне Родители мои кстати до сих пор вместе, в горе и радости, здоровье и болезни. Бабушки-дедушки давно в мире ином. Но я до сих пор не могу забыть это чувство что тобой манипулируют, поэтому я с самого начала очень четко отвела бабушкам-дедушкам моих детей сугубо символическую роль. Подарки на дни рождения, походы в парк или кино или в крайнем случае на одну ночь к ним когда мы с мужем заняты или нужно время на себя. Не более того.

я родилась в полной семье.но папа был постоянно на полигонах.я была с мамой и бабушкой-маминой мамой.дедушка не вернулся с войн.дедушка и бабушка папы жили в другом городе и мы к ним не ездили..как то так получилось.
отношения были между родителями были всегда хорошие.они не ругались никогда.ну я не помню по крайней мере..мое детство было счастливым и спокойным.
я не завидовала никогда никому .ни в детстве и ни теперь.

Snow_Fairy, так это твоё выражение " чужой папа". И ты мне на вопрос, кому плохо от того, что мой ребёнок живёт с чужим папой, ответила: " Ты у ребёнка спроси". Видимо, ты не имела в виду, что моему ребёнку плохо, видимо, я неправильно поняла. Потом ты почему-то предложила вспомнить детство. И опять мы тебя не так поняли. Оказывается, не все мамы, нашедшие ребёнку чужого папу, безответственные. Есть ответственные, это моему не повезло А если женщина второй раз вышла замуж и снова развелась, ей что надо делать? Больше не выходить, иначе ребёнок будет алкоголиком или наркоманом?

Сообщение от Olechka

А если женщина второй раз вышла замуж и снова развелась, ей что надо делать? Больше не выходить, иначе ребёнок будет алкоголиком или наркоманом?

моя подруга -дочка академика и позор семьипо словам ее мам-бла замужем официально 3 раза и еще три гражданских брака.у нее хороший умнй сын от первого брака.даже не курит и не пьет..а прикалывается над нами когда мы бывает бухаем у нее

- - - Добавлено - - -

но вот у другой подруги сын действительно стал наркоманом после развода.но она не правильно себя вела.это ее косяк был.это уже другая история.

Если у мамы есть подруги и друзья, у ребёнка с ними такая же эмоциональная связь, как с воспитательницей из детского сада. С воспитательницей, пожалуй, связь даже теснее.

Сообщение от Snow_Fairy

Девочки, вопрос изначально был не в том, страдает ли ребенок без папы, но в нас видимо настолько сидит культурная стигма вокруг матери-одиночки, что вы тут же принялись доказывать, что без папы хорошо.
Мой пункт был что ребенку, хотя бы на первые годы жизни, нужна стабильность и предсказуемость. Это может быть только мать, только отец, бабушка-дедушка, пара геев, традиционная семья - не суть важно, при условии что в семье любовь и гармония.

Я в полной семье выросла, но у нас были бабушки-дедушки которые родителей все время пытались поссорить, а нас с братом использовали в своих играх под предлогом что любили нас безмерно. Все время от них слышали "ваша мать, неумеха, не знает как готовить" или "ваш отец бестолковый, все время чего-то от вас требует". Так я завидовала наверное скорее не тем у кого пап не было (таких кстати очень мало было в моем окружении) а тем у кого бабушки-дедушки в деревне Родители мои кстати до сих пор вместе, в горе и радости, здоровье и болезни. Бабушки-дедушки давно в мире ином. Но я до сих пор не могу забыть это чувство что тобой манипулируют, поэтому я с самого начала очень четко отвела бабушкам-дедушкам моих детей сугубо символическую роль. Подарки на дни рождения, походы в парк или кино или в крайнем случае на одну ночь к ним когда мы с мужем заняты или нужно время на себя. Не более того.

Во-первых, никто не доказывал, что без папы лучше, чем с ним. Потому что Вы и сами говорите: неважно, кто рядом с ребенком, важно, чтоб его любили. Так и при чем тогда обязательность папы? С папой или без - это уж как жизнь сложится, но ребенок должен чувствовать, что его любят члены его семьи. неважно из кого она состоит.

А вот про бабушек: Вы спроецировали поведение собственных бабушек/дедушек, на поведение бабушек и дедушек Ваших детей. Хотя вовсе и не факт, что оно должно быть таким же. И уж тем более не факт, что оно было таким в других семьях.
Собственно, почему Вы решили, что если роль бабушек и дедушек в жизни Ваших детей не будет символической, то они будут непременно манипулировать детьми? Очень многие бабушки и дедушки, которых я знаю, вовсе не пытаются поссорить детей с родителями. И даже родителей между собой. Символическая роль людей, которые, по идее, должны быть самыми близкими после родителей или наравне с родителями - это вообще звучит пугающе, честно говоря...