Тема: Гороскопы, психология и прочая совместимость

как сказала мне астролог про одни мои отношения с голландцем -причем она не знала ничего .в моей натальной карте увидела.что мы были вместе в прошлой жизни но остались какие то долги и если в этой жизни мы их не отработали то придется в следующей..но мы уже об этом не узнаем

она делала вам обоим гороскопы и смотрела вашу совместимость?

нети она по моему гороскопу увидела и описала этого человека..это давно было.это тот дедушка из Монте Карло..из моей темы..
я сама тогда обалдела..

Сообщение от Aljona

Вот только никто никогда не объяснит и не подскажет - а "как нужно"??????
У меня тоже был кармический брак с моим бывшим мужем. Астролог подтвердила. Это так, что все понимаешь, что не то и не нужен такой, не пара он мне, но что-то ведет, толкает и противиться этому невозможно.
Вот только интересно, если я с ним развелась, то ситуация исчерпана или она будет повторяться? И что надо сделать, чтобы не повторялась, как же "нужно" все-таки? Ответа у меня нет.

Мне кажется всё равно это нужно пройти, т.е за замужество, разочарование, развод и выйти оттуда уже обновленным, т.е проскочить не удастся.
Например, если вас бросил муж с меленьким ребенком и/или отец ушел от вас с мамой в маленьком возрасте, но вам нужно понести полностью "наказание" за прошлые грехи, скорее всего в прошлой жизни именно вы были одним из тех мужчин.
Но мне эта теория не совсем понятна, т.к получается тут снимается ответсвенность за происходящее с самим человеком, т.е он вроде как ни при делах-карма! Ну ладно ребенок. А взрослый человек. Я думаю, что все эти вещи и законы природы, конечно, существуют, но надо и самим с себя ответсвенность не снимать.

не знаю по поводу кармы но все что со мной происходило это как правило последствия и реакция на мой характер и мои поступки..а еще и другие люди окружающие меня страдают..
так что я считаю что нечего на зеркало пенять коли рожа крива
всегда есть выбор как поступить и от этого зависит наша жизнь..это я так считаю..
а карма и судьба..да есть наверное..высшие силы которые управляют..

Вот еще к теме:
Есть такие женщины, у которых постоянно все плохо. И муж не такой, как надо, не ценит ее, и дети неблагодарные, и сослуживцы все как один – сплетники и тираны. Такая женщина общается в основном лишь в стиле жалоб. Откуда берутся подобные женщины – жертвы? Можно ли выйти из этой не очень приятной роли?
Отличительной особенностью «женщины – жертвы» является ее постоянная привычка себя жалеть. При этом она, как правило, не готова принять на себя ответственность за то, что с ней происходит. Жертва всегда ищет внешнего виновника своих несчастий: человека ли, событие, обстоятельство, отыскивая в них причину всего происходящего с ней.
Когда виновник найден, с одной стороны, на душе у «женщины-жертвы» становится спокойнее. Но, с другой стороны, она и дальше обречена чувствовать себя жертвой потому, что, отдавая инициативу в другие руки, никак не пытается повлиять ни на ход событий, ни на причину своих несчастий.
Например, женщину избил или оскорбил муж. Такое случается в семейной жизни. Та женщина, которая чувствует себя жертвой, будет плакать, обижаться, жаловаться, но ничего не предпримет для того, чтобы изменить ситуацию, дать отпор насильнику. Значит, вероятность того, что муж опять поднимет на нее руку, очень велика. Своим бездействием, пассивным отношением к случившемуся женщина-жертва «разрешает» мужу так с собой обращаться.
Или другой, пример, женщину-жертву начальник часто заставляет работать сверхурочно, оставаться на работе до позднего вечера, то время как все остальные сотрудники уходят домой вовремя. Если женщина соглашается на это, не отстаивает свои права, не ищет конструктивной, действенной поддержки у окружающих, а лишь всем жалуется на свое «безвыходное положение», то, скорее всего, она и дальше будет получать дополнительные задания.
Только та женщина, которая примет на себя ответственность за случившееся, а значит, поймет, что только она сама может что-то изменить в своей жизни. Женщина, которая постарается разобраться в ситуации, понять причину, почему именно с ней это происходит, сделать выводы и включить их в свой жизненный опыт, сможет перестать чувствовать себя жертвой и не станет жертвой вторично.
Если человек сумеет принять и понять то, что с ним случилось, как бы ни была тяжела ситуация, что бы с ним не произошло, полученный опыт всегда пригодится, поможет не повторить ошибки. Но это невозможно сделать, находясь в позиции жертвы, чувствуя себя жертвой.
Например, женщине, которую регулярно избивает муж, в милиции предлагают написать на него заявление, чтобы появилась возможность наказать его по всей строгости закона. Женщина-жертва будет плакать, просить о помощи, в очередной раз вызовет полицию, но заявление не напишет или, если напишет, то потом заберет обратно. Она боится своего мужа, но еще больше боится что-то менять в своей жизни.
Женщина, отвечающая за себя и свои поступки, не побоится написать заявление и отдать его в полицию. Она будет готова к тому, что муж, возможно, получит административное или даже уголовное наказание. Это тяжело пережить, но это является ее осознанным решением, защищающим ее жизнь и здоровье, и очень часто, жизнь и здоровье ее детей.
В качестве примера здесь можно привести следующую ситуацию, когда женщина, имеющая малолетних детей, уходит от мужа из-за тех же побоев или из-за его постоянного пьянства. Кто-то скажет, что это — путь слабого человека. На самом деле – это трудное решение, требующее внутренней силы. Гораздо проще все пустить на самотек. «Все-таки какой-никакой, драчливый, пьяный, но – это мой муж, какая – никакая помощь и поддержка в жизни», — часто думает она, хотя фактически — она уже давно идет по жизни одна.
И тогда женщина принимает решение не доносить на мужа. Но при этом она должна понимать, что, скорее всего ей и в будущем придется терпеть его побои. Но это – уже ее осознанный выбор, а потому жаловаться всем и вся она уже не может, не имеет права. В этом случае она сознательно принимает на себя роль жертвы и должна понимать, ради чего, она это делает, и какой опасности себя подвергает.
Есть еще третий путь, который тоже потребует от женщины принятия ответственности – вступить с мужем в переговоры, поговорить с ним так, чтобы он больше никогда не посмел поднять на нее руку. Этот путь самый трудный, и не всегда возможный. Для того, чтобы по нему идти сначала необходимо перестать чувствовать себя жертвой.
Когда женщина решается уйти от мужа-насильника, она чувствует, что ей будет нелегко один на один с окружающим миром. Ради чего она это делает? Не только ради себя и чувства собственного достоинства и уважения к себе, как к человеку. Она это делает еще и ради будущего своих детей. Дети, привыкшие жить в жестоких, запутанных отношениях между родителями, когда на их глазах происходит унижение матери, часто повторяют их судьбу. Девочки повторят судьбу матери – жертвы, а мальчики – судьбу насильника – отца. Психологи это называют сценариями жизни людей. И дети нередко играют роли своих родителей.
Быть жертвой — выгодно
Когда мы говорим, что человек чувствует себя жертвой, мы рассматриваем и психологическую сторону этого положения. Часто женщина – жертва извлекает психологическую выгоду из своего положения. Например, она получает внимание от окружающих людей, психологическую поддержку, сочувствие, помощь. И никто взамен не требует действий, решений и ответов на сложные вопросы. Выйти из состояния жертвы, значит – лишиться этой помощи и поддержки, ее перестанут жалеть соседи и родственники, окружающие люди.
Человеку, которого жалеют, многое позволяют и многое прощают. «Жертве» не надо ни к чему стремиться в жизни. Главная ее роль в жизни – роль жертвы.
Часто женщине-жертве прощают опоздания, плохо выполненную работу, поскольку у нее не все благополучно дома, а дома ей прощают неприготовленный обед. То есть, она позволяет себе делать то, что она хочет. Роль жертвы позволяет снять с себя всякие обязательства перед другими людьми. То есть позиция жертвы – эгоистична. Так что у роли « жертвы» есть свои большие «плюсы». Поэтому так трудно выйти из этой роли, этого психологического состояния.
Как стать жертвой
Как мы уже сказали, женщины превращаются в жертву, проигрывая чей-то «жертвенный» сценарий. Он может быть написан, например, ближайшей женщиной – родственницей: это или мама, или бабушка, или старшая сестра. Выгоды, которые получает жертва, чаще всего не осознаются, но – подразумеваются. Например, девочка видит, что мама часто не выполняет свои обещания, оправдывая это жалобами на какие-то внешние, не зависящие от нее обстоятельства. Девочка с детства усваивает, что можно вести себя так, чтобы тебе давали поблажку, освобождали от каких-то обязанностей, которые выполнять трудно или не очень хочется. При этом девочка видит, что все жалеют маму. А в русском языке «жалеть» значит «любить».
Самый распространенный вариант формирования женщины – жертвы – из девочки, мама которой является жертвой и терпит насилие со стороны мужа, других ближайших родственников. Необзательно со стороны мужчины, если речь идет о неполной семье, насилие может исходить и от властной бабушки (маминой мамы). Мама девочки не может организовать свою жизнь, стать взрослой, самостоятельной, счастливой. И этой беспомощности она невольно «обучает» свою дочь.
Такую девочку часто дразнят и обижают в школе и во дворе сверстники. Дети не прощают слабости и безволия. А потом мир разделяется на тех, кто обижает и тех, кто жалеет, иногда это бывает один и тот же человек.
Другой причиной выбора роли «жертвы» может стать болезненность девочки с раннего детства. Родители ее жалеют, опять же, не нагружают обязанностями. И девочка привыкает, что за нее обязательно кто-то что-то сделает, решит за нее, как надо поступить, позаботится о ней.
Можно сказать, что такой ребенок растет избалованным и беспомощным. Но в то же время — она и жертва. Сначала часто против своей воли она жертвует своей самостоятельностью и полноценностью своей жизни ради психологического благополучия своих родителей, домочадцев, которые боятся за нее и ее слабое здоровье. Потому что им спокойнее, проще сделать за ребенка какие-то вещи и радоваться, что она не напрягается лишний раз. Потом такая позиция по отношению к себе и другим становится образом жизни
Выйти из роли жертвы
Обречена ли женщина-жертва всю жизнь играть эту роль? Психологи считают, что, на самом деле, у людей есть возможность в течение жизни сыграть множество ролей – в семье, в профессии, в жизни. И противоположностью роли жертвы является не роль спасателя или преследователя(палача), а роль счастливой женщины. А счастье – это не обязательно материальное благополучие и социальная успешность.
Счастливый человек – это в первую очередь человек, который является создателем и хозяином своей жизни. Мы понимаем, что не все в силах человека, есть вещи, которые не подвластны его воле – это и болезнь и смерть близких, и какие-то природные катастрофы и стихийные бедствия, и социальные катаклизмы и другое зло. Но зло это в нашей жизни присутствует наряду с добром и возможностью быть счастливым.
Беспомощность жертвы никаким образом не связана со смирением. Когда мы говорим о смирении, то предполагаем, что человек стойко принимает удары судьбы. Поведение женщины-жертвы – это не смирение. Женщина – жертва не спокойно и стойко принимает то, что предназначено ей Свыше, а плачет, жалуется, обвиняет других в своих несчастьях, и, не пытается ничего изменить к лучшему в жизни.
Женщина, которая чувствует себя жертвой, вызывает колоссальное чувство вины у окружающих. А чувство вины – одно из сильнейших чувств, которые может испытывать человек, наряду с чувствами гнева, стыда, любви… Чувство вины, которое в окружающих вызывает жертва, очень мощное и позволяет жертве практически управлять окружающими. Мне могут возразить: «Как, ведь речь о человеке, которого обижают, возможно – избивают». Да, но ровно настолько, насколько человек сам позволяет с собой так поступать, если речь идет о взрослом человеке. И ситуацию можно переломить, можно заставить человека по-другому вести себя по отношению к тебе. Но для этого нужно измениться внутренне, перестать чувствовать себя жертвой, понять, что твоя собственная судьба – в твоих руках и ты можешь на нее влиять. Это, собственно, и есть ощущение счастья.
Выйти из роли жертвы, выбрать роль счастливой женщины, любящей жены и матери, профессионала в своем деле – длительный и непростой процесс. Но у каждой женщины такая возможность есть. И если она поняла, что не хочет больше находиться в роли жертвы и хочет изменить свою жизнь, но чувствует, что сил у нее для этого недостаточно, она может обратиться к профессионалу, к психологу. И эта будет уже кардинально другая помощь, чем та, о которой просит жертва. Жертва просит помощи, чтобы ничего не менять. А здесь – налицо попытка изменить ситуацию.

- - - Добавлено - - -

Жертва в практической психологии - не тот, кто объективно пострадавший, а человек в соответствующем состоянии и позиции. Жертва - тот, кто переживает страдания и убежден, что он ничего не может с этим поделать, что ответственность за происходящее лежит не на нем. Состояние жертвы в себя включает : демонстрации, манипулятивные игры.Человек в состоянии Жертвы погружается в состояние Ребенка, ощущает себя во враждебном мире и спасается от Преследователей, взывая к Спасителям (демонстрируя им свою беспомощность и свои страдания). Состояние Жертвы - это всегда негатив, деструктив и безответственность. Человек в разобранных чувствах... Состояние Жертвы - это страх, детский сад, беспомощность, желание обвинить окружающих. Для Жертвы виноваты всегда другие, «Ад - это другие», а состояние Жертвы - это состояние беспомощного Ребенка, оказавшегося во враждебном мире и действующего из последних сил. Он спасается от Преследователей, идет на все в борьбе с ними и взывает к Спасителям, демонстрируя им свою беспомощность и свои страдания.
Состояние Жертвы может быть как в пассивной. так и в активной форме, где пассивная и активная форма чередуются и дополняют друг друга.
В активной форме состояние Жертвы - это обвинения, истерики, месть, угрозы (в том числе угрозы суицида) и другие варианты защитно-агрессивного поведения. С оправданием: "А что я еще могу поделать? У меня нет другого выхода!" Пока у Жертвы есть силы, она при малейшей возможности превращается в Агрессора (Хищника, Преследователя), мстит Преследователю и Спасителю (потому что плохо спасал). См. Треугольник Карпмана. Если у Жертвы сил на активную агрессию нет, Жертва мстит аутоагрессий (агрессией, обращенной на себя). Реализация детской мечты о мести: «Вот вы меня обижаете, а я вот вам умру, и буду лежать мертвый, а вы будете плакать и жалеть!» Смотри Игры, в которые играют Жертвы Пассивная форма состояния Жертвы - это беспомощность, бездействие и привлечение внимания (Страдания на продажу). Хотя, если посмотреть внимательнее, то бессилие, - это тоже страдания на продажу. Просто покупатель в этом случае совпадает с продавцом - страдания продаются себе. Состояние Жертвы воплощается (разыгрывается) самыми разными ролями: Страдалец, Мученик, Инвалид, Травматик, Дурик, Хулиган. Мужчины чаще разыгрывают Собаку сверху, женщины - Собака снизу. Состояние Жертвы переживается и транслируется комплексом разнообразных эмоций, среди которых обычно страдание, страх, обида, возмущение, демонстрация своей беспомощности. Признаки поведения жертвы :Состояние - беспомощность (смотрю растерянным взглядом), временное отупение (уход в другие темы, трудности с ответами на простые вопросы, а вернее отключение головы), зацикленность на прошлом. В делах - отказ от части своих прав, в целом бездеятельность (сложил ручки, скучаю). В отношениях - игра в молчанку (замыкание в себе, отмалчивание), демонстрация обиды (отводить взгляд, надуть губки, хмуриться, громко вздыхать, состроить мордочку в стиле «Не подходите ко мне - я обиделся» и т.д.). В общении - оправдания себя ("А что я мог поделать?") и обвинения, наезды на другого. ("А вот ты…", "А когда ты…"), в целом - Словарь жертвы. У Жертвы свой, специфический, узнаваемый словарь. Меня это ужасно расстраивает. Мне все это надоело. Ты не представляешь, как я страдала. (Негатив). Я не могу. Я не знаю. Почему это все время случается именно со мной? (отсутствие конструктива). Меня заставили. Я ничего не могу с собой поделать. Вы действуете мне на нервы. (Безответственность)
Что делать с позицией и состоянием Жертвы ?Если вы оказались в состоянии Жертвы, их этого состояния нужно выйти и перейти в позицию Автора. А на будущее - позаботиться, чтобы вас сопровождала авторская позиция, чтобы вы всегда были Автором своей жизни! С другой стороны, есть вопросы - что делать с человеком, для которого характерна позиция Жертвы? Итак, Как выходить из состояния Жертвы .В любой ситуации, где вы ощущаете себя Жертвой, у вас есть три возможности: переосмыслить происходящее, разрулить происшедшее, предупредить подобные ситуации на будущее. Не очевидно, что в любой ситуации у вас получится реализовать все три варианта, но если вы сделаете хоть что-то одно, вы уже вышли из позиции Жертвы. Профилактика состояния Жертвы состоит в следующем: Состояние Жертвы провоцирует соответствующая философия и характерные фразы, которые, как ключики, вызывают состояние Жертвы у тех, кто этими фразами пользуется. Поэтому просмотрите Словарь Жертвы и выпишите характерные для вас фразы: "Я не смогу", "А что я могла поделать?!" и аналогичные. Чтобы от них отказаться, примите решение от них отказаться, продумайте новые формулировки и другие ваши действия, договоритесь с кем-то, кто будет помогать вам следить за вашими словами и вашими действиями. Например, если он ловит вас на оборотах из словаря Жертвы, он хлопает в ладоши: «Жертва!», вы должны также сделать хлопок: «Спасибо!» - и сделать три приседания. Возможно, ваш партнер тоже захочет приседать вместе с вами - и для поддержки, и потому что это просто полезно для здоровья. Итак ,противоположная позиция жертве Деятель.Деятель - человек в деятельной позиции, в позиции позитива, конструктива и ответственности. Одна из противоположностей Деятелю - человек в позиции Жертвы, отсутствие позитива, конструктива и личной ответственности. Другая противоположность Деятеля - Паразит, человек, рассчитывающий жить за чужой счет. Деятель, Потребитель, Творец . И Потребитель, и Творец - деятели. Но поскольку люди чаще Потребители, нежели Творцы, Деятель чаще синоним Потребителя. Деятель и Пустышка Определяющие характеристики деятеля - активность и продуктивность. Активный без особой продуктивности - энерджайзер, продуктивный без особой активности - работник, человек и без пользы и без активности - пустышка.Кто в трудной или опасной ситуации принимает решения и делает, тот деятель. А кто вместо этого переживает - не деятель. По этой линии Деятелю противостоит человек-переживатель. Но продуктивность - еще не синоним осмысленности. Можно делать много чего полезного, но крутиться на месте и вперед не двигаться. Пропишите свои жизненные цели, Максимум жизни. Больше думать о людях. Дела - это хорошо, но важно помнить, что все дела делаются для людей. Развивайте умную заботливость! Становиться Творцом. Деятель - часто эгоистичный Потребитель, а у вас, возможно, хватит энергии и души на то, чтобы позаботиться еще о других людях, и о жизни.

Авторская жизненная позиция, позиция
Автора - ответственное отношение к своей жизни, жизнь по внутренней установке «то, что происходит со мной в жизни, зависит от меня. Я - автор событий моей жизни». Позиция Автора своей жизни проявляется в ответственности (смотри Личная ответственность): Ответственность будущего: я источник активности, инициативы, решений в своей жизни. Противоположность - ожидание активности от других, реакция на их действия. Ответственность прошлого: я плачу за свои ошибки. Противоположность - перекладывание ответственности на других и обстоятельства. Авторская позиция в сочетании с позитивным мировосприятием и конструктивом свойственна для Деятеля. Антоним Авторской жизненной позиции - Позиция Жертвы, жизнь со внутренней установкой: "Я ничего не могу изменить (поделать). Это сильнее меня. Придется принять..."
Авторская жизненная позиция в разных сферах жизни В отношениях - я выбираю, какое окружение формировать, я ищу и завожу отношения с теми, кто мне интересен, я прекращаю отношения с тем, кто мне не интересен. В эмоциональной сфере - преимущественное использование эмоциональных акций. Эмоциональная реакция - проявление позиции Жертвы. Если, например, в 1 случае из 10 человек реагирует, а не действует - это не значит, что он автоматически становится жертвой. Жертва это тот, кто в 7 случаях из 10 реагирует. Бывает, что человек живет в иллюзии авторской позиции. То есть знания о том, что быть автором хорошо есть, а навыка поступать как автор - нет. Так как поступать труднее, чем просто знать, человек начинает обманывать сам себя: "Я этого хотел, это я так решил". В итоге он считает себя Автором, а по факту, как был Жертвой, так Жертвой и остался. Чтобы этого не было, нужно не просто знать про ответственность за жизнь, нужно ее развивать. Личная ответственность и Авторская жизненная позиция -это почти синонимы, но о личной ответственности чаще говорится в отношении к уже происшедшему, а об авторской жизненной позиции - чаще в отношении к готовности человека формировать свое будущее.
Как развивать авторскую позицию
Исключить оправдания. Совсем и все. Даже если очень хочется и кажется очень важным. Чтобы оправданий не было: сформулируй свою ошибку, как ее видишь ты или твой партнер. Подумай, понятно ли тебе, что в этом случае делать на будущее лично тебе и другим людям рядом с тобой, чтобы ошибок не повторялось. Прими меры: поговори, с кем нужно, сделай что-то сам. Если что-то можешь сделать - сделай. У твоего подъезда валяется пустая бутылка. Ты идешь мимо и никуда не опаздываешь - подними и выброси. Подъезд - и твоя территория тоже и ты в том числе отвечаешь за то, чтобы было чисто. Научись держать ровную осанку, улыбайся. Люди со скрюченными плечами и тоскливыми глазами - очень быстро становятся жертвами. Привыкни говорить о себе в активном залоге (Я сделал, я решил, я не подумал - вместо "часы подвели", "поезда стояли", "автобус упал дверью вниз").Привыкни держать данное слово, даже если этого никто не может проверить. Ты сказал - этого уже достаточно, чтобы было сделано. Будь сам себе контролером, сам решай, что делать, когда ты что-то забыл или не сделал.

я использую чувство вины у мужчин когда надо мне что то получить..слезу пустить..хорошо работает
но не злоупотребляю что б не привыкал..

Интересно все это, многое из собственного поведения узнаешь или поведения близких людей.

психология вообще интересная штука..
а когда еще чего нибудь знаешь и смотришь вокруг и используешь и видишь реакцию или результаты которые и предполагала то здорово себя чувствуешь

Сообщение от Janna

я использую чувство вины у мужчин когда надо мне что то получить..слезу пустить..хорошо работает
но не злоупотребляю что б не привыкал..

Жанн, а я заметила, моего мужа можно жалостью брать. Но вот пока обдумываю, чтоб такое придумать, чтоб он меня в Россию отпустил.