Тема: Гороскопы, психология и прочая совместимость

мне понравилось
12 выводов, которые я сделала за 12 лет жизни в браке

И самое главное для долговременного брака – это...

Удивительно, но позади 12 лет брака. Насколько себя помню, никогда не ставила себе целей непременно выйти замуж, нарожать детей, и жить жизнью «тетки» до конца дней своих. Напротив, цели на жизнь были грандиозные, наверное, как у многих 15-17 летних подростков, которые думают, что вся жизнь впереди и «все еще успеется».

Очень хотела добиться результатов в спорте, выиграть непременно олимпийское золото, и уехать жить в другую страну. Замужество в планы входило как очередной необходимый жизненный этап, из разряда «родился-учился-женился».

Но никогда не понимала ажиотажа вокруг «захомутать мужика, обязательно богатого». Никогда не понимала ажиотажа вокруг «я хочу выйти замуж». Никогда специально не искала себе мужчину, делая все возможное и невозможное, что бы на меня обратили внимание.

Но, по-честному, в спортивной тусовке с этим проблем не было.

Моим целям так и не суждено было сбыться, жизнь, как обычно, внесла свои коррективы. Спортивная травма положила конец моей карьере, моему олимпийскому золоту. Пришлось повесить шиповки на стенку.

Началось вольная от спорта жизнь. Но это не привело к гулянию по ночам, какому-то необузданному стилю жизни, не было алкогольных вечеринок и прочих «прелестей» послеподросткового возраста. Спорт приучил к умеренности во всем, к режиму, к дисциплине.

Будучи еще студенткой, встретила своего будущего мужа. При этом никогда не задумывалась о том, сколько мне суждено прожить в браке. Я понимала, что жизнь может измениться в любую минуту. Как в спорте. Сегодня ты известный спортсмен, чемпион и победитель, а послезавтра ты получаешь серьезную травму, и чемпион и победитель уже кто-то другой.

Помню, как тренер мне всегда говорил:


Что бы выигрывать, ты должна быть на голову сильнее других. Не получается, не можешь – нет таких слов. Вставай и делай. Делай то, что можешь на данный момент и делай по максимуму.

И, видимо, привычка думать, как чемпион, намертво врезалась в мое миропонимание. Это можно сравнить с внутренним критиком. Если твой внутренний критик молчит – значит, сделала по максимуму, если чувствуешь, что «схалявила» – нужно доделать.

И под вечным чутким руководством внутреннего критика и проходит моя семейная жизнь.

Все как у всех: и влюбленность, и романтика, и страсти, и страдания, бывали периоды притирки друг к другу, узнавания друг друга в быту, в совместном времяпровождении, бывали периоды разногласий, непонимания, обид друг на друга. И обои клеили, и отдыхаем всегда вместе. Хотелось и развестись и поубивать друг друга. Все как у всех.

И вот я уже 12 лет замужем, и готова поделиться 12 выводами относительно этого процесса:

1. Любовь проходит

Да-да, любовь проходит. Именно та, что так навязывают в обществе, и настоящее имя которой — любовная зависимость. С безумными эмоциями, страданиями, слезами, с душевной болью и невозможностью думать ни о ком, кроме объекта такой «любви».

В отношениях должно быть ХОРОШО. Без истерик, выноса мозга, эмоциональных качелей, адреналиновых впрысков после неотвеченного сообщения, без битых тарелок и ухода «пожить к маме», без надрыва и бессонных сопливо-слезных ночей после очередного скандала.

В отношениях должно быть СТАБИЛЬНО. Не значит, что скучно. Значит, что ты уверен хотя бы на 80%, что твой супруг (а) не выкинет сногсшибательный фортель, когда ты к этому совершенно не готов.

В отношениях должно быть СПОКОЙНО. Когда ты идешь домой и знаешь, что там все нормально, что ты не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по морде лица.

«Взбрыки» могут присутствовать, несомненно, но общий фон долговременного брака – ровно-спокойный. Если это не так, то у одного из супругов — эмоциональная зависимость.

2. Жизнь в браке — это не один большой праздник

Не бывает долго и счастливо без перерыва на обед и выходные. Не бывает радостно и восторженно без перерыва на майские и Новый год. Бывают болезни, плохое самочувствие, усталость и раздражение, злость и обиды. Бывают срывы, ругань, неприятности и трудности. Вопрос только в том, насколько долго супруги готовы застревать в этих ситуациях.

3. Супруги действительно должны быть одного социального уровня

Золушка и Принц — это не более, чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочкам забивают голову с детства. И неравные браки чаще всего заканчиваются разводом. Химия влюбленности может толкнуть людей друг к другу. Но когда влюбленность проходит, наружу вылезают все разности в воспитании, менталитете, отношению к жизни, к деньгам, к работе, к детям и прочим проявлениям жизни. Все, что показывают в кино – нежизнеспособно, а попытка подражать этому оканчивается грандиозным провалом.

4. Супруги должны развиваться вместе

Нельзя останавливаться на достигнутом. Ни тому, ни другому. Если муж и жена в принципе не развиваются по жизни, итог печален. Того, кто мешает расти – бросают. Рано или поздно. Жена, застрявшая в кастрюлях, пеленках, детях, так же как и муж, основными интересами которого являются пиво и телевизор – балласт, который будет сброшен. Без вариантов.

Отсюда еще вывод – нельзя запрещать супругу развиваться. Не важно в чем. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу – любое занятие, где человек хочет добиться результата. Оптимально – разделить интересы супруга, хорошо – не мешать.

5. Жена не должна полностью растворяться в муже и детях

Я сначала уделяю время себе, потом мужу и ребенку. Женщина, предавшая свое Я ради мужчины – быстро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о кастрюлях и детях. «Тетка» не интересна никому. Интересна личность рядом с собой, которую хочется изучать, с которой хочется разговаривать, знать мнение. А «тетка» вроде дивана, ведь никому не придет в голову интересоваться мнением дивана.

6. Друг друга нужно принимать

На глубинном уровне. Могут бесить и раздражать некоторые привычки, можно быть несогласным с некоторыми проявлениями характера. Можно иметь различные взгляды на некоторые проблемы, на процесс воспитания детей. Но на глубинном уровне человек должен быть принят. Со всеми «заморочками», с «тараканами» и прочей живностью. То есть нужно позволять человеку быть таким, какой он есть. Можно, конечно, пытаться его переделать, но из состояния принятия. И что бы «переделка» была только лишь как дополнительная опция. Будет — хорошо, не будет – то же хорошо.

7. Муж должен быть нужен, и в тоже время свободен

В последние годы живу именно по этому принципу. Не боюсь, что муж может уйти, потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую для себя жизнь. Без меня. Это нормально. Так же как и я имею право на лучшую для себя жизнь. Без него. Да, будет сломана прежняя жизнь, будут трудности, но катастрофы не случится. Нельзя насильно удержать человека около себя. Поэтому нужно вовремя снять розовые очки, забыть навсегда фразу «будем жить вместе долго и умрем в один день» и быть готовым ко всему. Это не значит, что жить в таком состоянии постоянно. Это значит знать, что в любой момент человек может уйти и не обольщаться на этот счет.

8. У каждого могут быть свои интересы и желания. У каждого должно быть право на личное пространство и личное время. У каждого должны быть свои финансы. И это нормально.

Это аксиома отношений. Так должно быть, и это не обсуждается. Не нужно таскать мужа на шопинг, как и не нужно непременно быть на мужской рыбалке. Личное время должно быть у каждого, и истерика как попытка лишить этого времени – повод задуматься об отношениях.

У меня, например, такое личное время – это время тренировок, йоги, бега. Могу уехать одна на озеро, чтобы посидеть, посмотреть на воду, подумать. Так же есть время на чтение книг, на другие дела. Муж спокойно ходит в баню, на встречи с друзьями, уезжает на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, истерики не устраивает. Все довольны, всем хорошо.

Так же у каждого должны быть свои финансы. Без права супруга требовать отчет об их использовании. Унизительно просить на прокладки, равно как и на сигареты.

Лично мы с мужем имеем ряд обязательных статей расходов на семью ежемесячно. И эти расходы как бы поделены между нами. Я точно знаю, какие из них должна оплатить я, а муж оплачивает «свои» расходы. Все, что у каждого остается, тратится по его личному усмотрению. Я не требую от мужа отчета о тратах, так же не отчитываюсь о своих.

9. Долго живут в браке люди с близкими темпераментами

Когда у одного шило в попе, а другой, как Емеля, только на печи лежит, и не поднять его, тогда этому браку вряд ли суждено стать долгим. Можно сгладить некоторые различия в темпераменте, можно подстроиться под характер и скорость жизни другого. Но если эти скорости полярны, то ваш «феррари» жизни вряд ли долго удержишь рядом с еле пыхтящим запорожцем.

10. В доме обязательно должно быть животное

И желательно теплокровное. Кошка, собака, хомячек, то, кого можно потискать-потрогать. В разное время у нас жили кошки, собаки, иногда и те и другие одновременно. И сейчас живут две собаки и крыса-сфинкс.

11. Секс в браке не главное

Безумного секса, страстных ночей и романтики, как раньше, невозможно иметь после 12 лет брака, даже после 3 лет все утихает и переходит в более спокойный уровень. Для того, что бы сохранять высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, нужны очень сильные эмоции, которых в принципе быть не может. Только если один из супругов не страдает любовной зависимостью. Тогда он, да, может хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним из расчета, из удобства, из нежелания ничего менять.

Но обычно, в нормальных, не проблемных отношениях, секс отходит на второй, если не на десятый план, и действительно не является главным в браке.

12. Решения должны приниматься вместе. Но при этом женщине не нужно лезть в сугубо мужские дела.

Мелкие, повседневные дела не требуют согласования. Но какие-то крупные покупки, судьбоносные решения обязательно должны обсуждаться. И решения принимают двое. Никаких «я решил(а), сказал(а), поэтому так и будет».

Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, «давайте заведем собаку», какую машину купить – это обсуждается. А вот лезть, например, в бизнес мужа – не желательно. Максимум высказать свое мнение, если спрашивают.

И самое главное для долговременного брака – это желание идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, оставлять возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом как сиамские близнецы, а оставлять себе и другому пространство для маневра.


А вообще семейная жизнь – это сочетание любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет.


При этом мы никогда не делали этого в семейной жизни:

1. Не били тарелки и не колотили мебель

Максимум что можно добиться таким поведением – это лишняя «головная боль», незапланированные финансовые траты и отказ при этом от каких-то нужных покупок или развлечений. Да и потом, не можешь справиться с эмоциями – «поди побейся головой о стенку», как говорила моя бабушка.

2. Не рвали фото, одежду и прочее

То же самое, что в пункте выше. Глупость, вот как это называется.

3. Не уходили пожить к маме

К маме уходят пожить девочки и мальчики, которые не повзрослели, неважно в каком они паспортном возрасте находятся, и которые не могут нести ответственность за свои поступки и решения.

4. Не старались делать намеренно больнее друг другу

Ругаются в семейной жизни все. Не опускаться до уровня «базарной бабы», которая так и норовит ударить побольнее – это признак хороших отношений. И кто в роли «базарной бабы», это вопрос вторичный.

5. Не манипулировали ребенком

Никогда и ни при каких обстоятельствах. В отношениях взрослых детям не место. И по моему глубочайшему убеждению, только идиоты могут делать ребенка разменной монетой в своей неудавшейся жизни.

Живите счастливо,

Ольга Цыбакина

Ирина Хакамада: "Я собственными ушами услышала от Далай-ламы такое высказывание: “Как бы удобно ни сели, нога затечет. Надо поменять положение”. Я думаю, так и в жизни. Перемены — прекрасны, иначе вы затекаете, немеют конечности и душа. Меняйте положение. Это так естественно. Неестественно как раз застывать в жизни, подобно мухе в густом меде. Нет ничего постоянного, невозможно полностью опереться на опыт прошлого и угадать будущее. Ловите дыхание настоящего и получайте удовольствие. Главное — меняйте положение, пробуйте и ничего не бойтесь. С таким настроением можно не только слоника продать, но и горы свернуть".
Из книги "Дао жизни. Мастер-класс от убежденного индивидуалиста".

Важно научиться разбираться в окружающих и в себе. Эти 15 советов Михаила Литвака помогут в решении многих жизненных ситуаций:
1.Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.
2.Грызи гранит науки, а не глотку своему ближнему, если уж хочется что-то грызть.
3.Депрессия для того и дана человеку, чтобы подумать о себе.
4.Никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед. Тот, кто отстал, считает, что его бросили.
5.Если вы хорошо думаете о себе, зачем же вам нужно, чтобы еще кто-то хорошо думал о вас.
6.Делай, что хочешь, и не спрашивай разрешений. Вдруг откажут.
7.Способность любить и хорошо переносить одиночество – показатель духовной зрелости. Все самое лучшее мы делаем, когда находимся в одиночестве.
8.Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.
9.Я не знаю пути к успеху. Но я знаю путь к неудаче — это желание понравиться всем.
10.Нет мужской или женской логики, есть умение или неумение грамотно мыслить.
11.Хочешь узнать своего главного врага? Посмотри в зеркало. Справься с ним — остальные разбегутся.
12.Добейся успеха — пройдут обиды.
13.С друзьями общаться приятно, а с врагами — полезно.
14.Есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы — невозможность личностного роста в сложившихся условиях.
15.Делись только радостью и с друзьями, и с врагами. Друг порадуется, враг огорчится.
16.Не гонись за счастьем, а найди то место, где оно водится. И счастье само тебя найдет. Могу подсказать то место, где водится твое счастье, — это ты сам. А путь к нему — максимальное развитие всех своих способностей.
17.Счастье — это «побочный продукт» правильно организованной деятельности.
18.Если ты кому-то хочешь что-то доказать — значит, ты живешь ради того, кому хочешь это доказать. Если ты живешь ради себя, то тогда нет необходимости кому-то что-то доказывать.
19.Мечты — это голоса наших способностей. Вот я не мечтаю петь в опере. Нет ни голоса, ни слуха. А если бы мечтал, то, следовательно, эту мечту подогревали бы мои способности. Следовательно, попытался бы попасть в оперу. Просто нужно подумать, как эту мечту осуществить. Здесь главное — не торопиться, тогда получится довольно быстро. Хорошо, когда человек может о себе сказать следующее: «Я только тем и занимаюсь, что пытаюсь осуществить свои мечты».
20.Лучше общаться с хорошей книгой, чем с пустым человеком.

3 вещи, которые не возвратятся назад : слово, возможность, время.

3 вещи, которые не нужно терять: честь, спокойствие, надежда.

3 вещи, которые наиболее цены в жизни: доверие, убеждение, любовь.

3 вещи, которые ненадежны: удача, власть, состояние.

3 вещи, которые определяют любого человека : достижения, честность, труд.

3 вещи, которые разрушают людей : злость, вино, гордыня.

3 вещи, которые наиболее сложно сказать: «помоги», «прости», «люблю».

Раньше, лет 20 назад, не обращала внимание на гороскопы. А вот когда рассталась с бывшим, поняла, что зря. Я Лев, он Дева. Как пишут в гороскопах, не возможен союз. Так и вышло. Хотя прожили 17 лет.

Hope,

Сообщение от Hope

Как пишут в гороскопах, не возможен союз. Так и вышло. Хотя прожили 17 лет.

ВЫ действительно считаете это основанием и причиной?

Да нет, это не основная причина. Но многое совпало с гороскопом. Но это я поняла уже через несколько лет после разрыва.

Наша карма (судьба) она заключена в нашем уме. Мы по карме рождаемся с определенным умом, который творит нашу дальнейшую судьбу. На одну и ту же ситуацию два человека реагируют по-разному. Кто-то поникнет и перестанет стараться, а другой улыбнется и увидит в этом урок Бога. Многие события в нашей судьбе предопределены, но наша свобода заключается в том как реагировать на это — так мы творим новую карму, хорошую. Между стимулом и реакцией всегда есть несколько мгновений внутри которых мы свободны выбрать свою реакцию».

Это шесть правил, и если человек их использует, у него меняются психические реакции на одни и те же ситуации. Уже неважно, какие психотравмы были в детстве, — человек учится реагировать на жизненные ситуации по-другому. Правила следующие: делать только то, что хочется; не делать того, что не хочешь; сразу говорить о том, что не нравится; не отвечать, когда не спрашивают; отвечать только на вопрос в свой адрес; выясняя отношения, говорить исключительно о себе.

Сообщение от Janna

выясняя отношения, говорить исключительно о себе.

Не, это не интересно...лучше высказать все что думаешь о том, с кем эти самые отношения выясняешь!))