Тема: Отцы и дети. Взаимоотношения с нашими детьми.

Сообщение от simona59

Женя, вы случаем сами не относитесь к этой профессии? Мне интересно, как люди жили раньше, без "прорабатывания" проблем из прошлого? Я знакома очень близко с одним представителем этой профессии)). Знаю много и нем, он известный человек в своих кругах, лично знаком с Алексейчиком и является одним из его учеников. Так вот, там столько не проработанных проблем из детства и не только, что за голову можно схватиться))...И он работает с людьми...Я считаю, основное большинство людей этой профессии просто пытаются заработать деньги на людях. И очень часто ищут проблемы в человеке там, где проблемы нет... Ну надо же "отбить бабаки"...

Нет, у меня другая специальность) Это я на собственном опыте так говорю, самой бы разобраться, чем в чужих голова-душах. А с профессионалами согласна-проблема, даже литература по психологии-психиатрии бывает диаметрально противоположная, но это не про научную, там докторам наук разобраться бы)

девочки, пожалуйста без оффтопа. Тема будет почищена

ASYA, а как вы проводите выходные и другое свободное время? В музеи, театры не ходили ещё, а куда ходили?
А если ты с ней несколько раз поздороваешься, всё равно не ответит? А что муж говорит?

У меня же похожая ситуация. Сыну мужа 10 лет. Я замечания ему делаю очень редко. Если мне что-то не нравится, я у мужа спрашиваю, как он это видит. Мальчики наши тоже разбрасывают вещи. Я на это внимание не обращаю. Где сама убираю, где детям говорю убрать. Вещи в комнатах не собираю. Одежда стирается, только если лежит в корзине. Но мне проще собрать игрушки, когда я занимаюсь уборкой. А делаю я это не каждый день.

Мы стараемся что-то делать вместе. Куда-то ездить, гулять к озеру, кататься на велосипедах, устраивать пикники, музеи, аквапарки, парки, фильмы вместе смотрим, в настольные игры играем, в футбол, в квача... Мне кажется, это нас объединяет.

А так любому ребёнку лучше с родителями. Ася, представь, что твоя дочь живёт с отцом и его женой. Как бы ты хотела, чтобы та женщина относилась к твоей дочке? Пусть Ксю тебе напишет, как ей удаётся наладить отношения с детьми. По-моему, у неё это получается.

P.S. и кстати, я знаю, что если бы не было у нас детей, мы бы с мужем не встретились. Вы, скорее всего, тоже.

Olechka,
Бывает и с первого раза ответит, но чаще со второго, и не скажет, а рявкнет, и редко с третьего.
Мне убрать не проблема. Проблема когда это слишком много. И копится и копится, и все нужно, и не раскладывается, а в куче по углам и по всей комнатке. Я убиралась раньше и все просила, говорила и напоминала. Но все как стенке. И муж говорил и объяснял, но все да да, а завтра тоже самое. Чтобы в детской пропылесосить - надо убрать сначала. Получается я час после неё все разбираю, потом делаю свои дела. В одной только кровати ладно бы если только сорок игрушек было, так там чегоооо только нет. Дремучий лес- магазин. За пол года я добилась только того что она перестала всю переодетую одежду на полу оставлять, точнее не так много теперь. Это ведь только одна вещь что требуется от неё- не наводить бардак. Ничегошеньки больше. Ладно дитю надо напоминать, хотя уж не такая маленькая. Ей скажешь убери пожалуйста. Часть только уберёт, а остальное будто невидимое. Так и надо по несколько раз говорить и пальцем показывать на все. Я ж не попугай да и вообще как издевательство.
Ходим вместе не очень часто. Были в зоопарке только, а в хорошую погоду в парк ездим, когда муж дома, а дома он день- два два через три- четыре.

Но вот как- то... Держу если дистанцию и немножко строго- немного получше. Как ты со всей душой и что- то стараешься- только хуже. Но все по наивности хочется чтобы по доброму было, по хорошему. Конечно и хуже бывает, но реже. Бывает у неё прекрасное настроение и все нормально, и разговаривает нормально и нет особых проблем, так я просто счастлива.

А по поводу что возможно и не встретились бы мы это вы в точку! 99,9 что так и есть!

Сообщение от ASYA

Держу если дистанцию и немножко строго- немного получше

Ася, раз помогает метод держать дистанцию - старайся его использовать. Возможно, со временем девочка начнет завоевывать твое расположение.
А с мужем почему ссоритесь, какие главные поводы для размолвок?

Olechka, прошу прощения, нечаянно пропустила вопрос про как бы я хотела чтобы другая женщина относилась к моей дочке. Хотела бы стою хорошо конечно, и чтобы она человеком была хорошим. Но у нас, боюсь, не тот случай. У них был тяжелый развод и до сих пор очень плохие отношения. И подозреваю чем тут хуже тем ей лучше.

- - - Добавлено - - -

Blanka, я держу, тут ещё немного менталитет её американский Роль играет, личное пространство и все дела. Мне одна умная женщина сказала что не стоит в жизни много думать о людях, которые тебя не любят, может и не полюбят никогда. Думай о себе и своём ребёнке. Это конечно правильно, но я больно добрая может, или дура, но мы ж с этой девочкой под одной крышей часто и мне тяжело что как соседи в коммуналке. И свою коммуналку тут вспоминаю, где жила раньше очень долго, не надраишь- остальные люди не надрают, им и так хорошо, а ты зарастёшь. Вот и делаешь для себя и они пользуются и срут и спрут. Стараюсь некоторую дистанцию держать, не сразу дотюкала, но не надо себя предлагать, получается навязываешься, хорошего мало что получается.
По поводу ссор я вам потом в личке расскажу. Иногда это потому что мужчины с Марса, иногда я неумно поступаю, эмоционально, и есть некоторые моменты, которые подразочаровали.

ASYA, у Вас депресцняк и причина не в дочке мужа...

Сообщение от ASYA

не стоит в жизни много думать о людях, которые тебя не любят, может и не полюбят никогда

Вы её тоже не любите :(

Я думаю, что у всех по разному. Могу рассказать как я с детьми. С мелким совсем всегда легко, потому что он мелкий. Я с ним делаю то что ему нравится. И например он не любит слушать книжки,а ему надо. Так вот меня он даже просит,.потому что я в ролях читаю, ему весело:)
Со старшей. Я когда ехала понимала две вещи: нам нужны хорошие отношения как воздух и поэтому я должна её полюбить. Вторая вещь: я не могу ей быть мамой. Нам конечно очень свезло, что все дети между собой нашли язык. Но все же. Я со своим ребёнком всегда была больше подругой и соратником. Здесь я изначально ничего не требовала и ничему не учила. Я выбрала метод "историй". Из своей жизни. И если мне что то не нравится-я делаю сама, но обязательно ей нашептываю, что вот мужчинам это не нравится или чего подружка бы ляпнула на это. Или мы можем этим огорчить папу. Или какие у меня были мальчишки в детстве, которые, гады, дразнили меня за это. Наша девочка ничего не умела. Сейчас она со мной что нить готовит. Про месячные и как быть она все узнала от меня. И когда у неё присходят жуткие ситуации она пишет мне. Конечно она маму любит, но иногда бывают отношения когда не можешь рассказать маме. Она у неё деспотична к детям сама этого не осознавая. Вообщем девочка со мной тепло.и знает если что, я не читаю нотаций. И выручу и скажу что сделать. Мне важно, что она на этом учиться. Со мной она делится гораздо больше чем с папой. Ну это ясно, возраст такой и он мужчина. Навязать любовь нельзя. Но надо понимать, что хорошие, по крайней моё уважительные отношения необходимы. Пока тьфу тьфу. Начало переходного возраста, все таки они здесь небыстрые. Но хорошо бы закладывать фундамент До тинейджерского периода. Рецептов универсальных нет, кроме того, чтобы не пытаться быть родителем наверное что ли. Надо как то пытаться стать другом что ли....
Кстати у неё в комнате тоже бардак. И за вещами не следит, разбрасывает. Но это я сейчас уже могу в шутку пожурить за это и сказать "по попе настучу если через 15 минут не уберешь". Потому что она в ответ улыбается и делает. Год назад наверное бы не стала ещё :)

Ася, я не верю в то, что дети - монстры. Надо создать такие условия, чтобы ей было хорошо. У мужа много выходных, но вы почти никуда не выбираетесь. И, прости, твоё желание, чтобы всё лежало на своих местах - это желание всё контролировать. Как-то жили они с папой без этого контроля и вряд ли были несчастны. Дай ребёнку то, в чём он нуждается. А больше всего дети нуждаются в понимании. Вот ты - маленькая девочка (почти подросток, что ещё хуже), какими ты видишь тех, кто тебя окружает? Уважение можно воспитать только уважением. Она отвечает, уже хорошо. Полгода - очень мало.
Я бы обращала, конечно, внимание на тон, но сильно бы не зацикливалась. У неё есть какие-то причины для этого, она себя некомфортно чувствует. Тебе надо найти способ это изменить. Я бы устроила только один день для уборки. Например, в четверг все убирают свои вещи.
И подумай о том хорошем, что ты получаешь в семье. Представь, что кругом идеальный порядок, но нет никого, кроме тебя и дочки и живёте вы на родине. Лучше?
Ася, я зачем это пишу? Я думаю, что тебе станет лучше, если ты изменишь отношение, сместишь акценты.
Мы недавно смотрели документальный фильм "The dark matter of love". Довольно обеспеченная американская семья с ребёнком лет пятнадцати решили усыновить сразу троих детей из российского детского дома: девочку лет двенадцати и мальчиков-близнецов лет четырёх. О, это было сложно - всем друг друга полюбить. Посмотри, очень интересно и полезно. Мы смотрели на "Netflix ".

У меня были сложные отношения со своей дочкой во времена ее переходного возраста.
Это надо пережить и переждать. Хоть к своим детям относится, хоть к чужим. Свой ребенок в подростковом возрасте еще не так отчебучивать может - здесь уж как повезет - у кого-то чудесный любознательный тинейджер, у кого-то ....
Свои родные дети в возрасте 11-13 лет иногда становятся невыносимыми, нелюбимыми и вообще непонятно за что тебе такое наказание. К счастью, это проходит - знаю и пишу по своему опыту.
Меня спасали отстраненность, невозмутимость - держала себя в руках. Часто ребенок (любого возраста, хоть 2, хоть 10) своими выходками испытывает взрослого - так можно? а так - тоже можно? а вот так его на прочность палочкой потыкать - что будет? То есть пытается понять границы дозволенного , или границы за которыми взрослый психовать начинает - это ведь круто, вывести из себя.
Для меня было самое то - не реагировать импульсивно и эмоционально. Главное, чтобы материального ущерба не было)
Тряпки (одежду, тарелки, всякие причиндалы) - собирала по квартире и относила большой охапкой в ее комнату и закрывала дверь со словами: Это твое я тебе принесла.
Не скажу, что война была - ни разу до столкновений у нас не дошло, но выслушивала я о себе в том числе много неприятного. Сейчас вспоминаю подростковый период у дочки как "что это вообще было". А вот себя подростком не очень хорошо помню - хотя мама рассказывала, что я была ужасно противная и в школе и дома.
Хочется поддержать Асю и пожелать терпения - дети вырастают, это не на всегда.

- - - Добавлено - - -

Сообщение от ASYA

Olechka,

не стоит в жизни много думать о людях, которые тебя не любят, может и не полюбят никогда. Думай о себе и своём ребёнке. Это конечно правильно, но я больно добрая может, или дура, но мы ж с этой девочкой под одной крышей часто и мне тяжело что как соседи в коммуналке. .

Чужая девочка вас совсем не обязана любить - как и вы ее. Мирно и дружно - это да. Как в коммуналке, с соблюдением границ друг друга - так даже лучше, легче нейтралитет поддерживать. У девочки мама есть, она не сирота - и слава Богу, а станет постарше - может что-то приятельское, основанное на взаимном уважении разовьется. Достаточно, если к ней относиться справедливо и по-доброму, не раздражаться.
Дети приходят и уходят - мужья остаются)))