Тема: Отцы и дети. Взаимоотношения с нашими детьми.

Olechka, хорошо когда понимающее государство. Правда плохо когда отцы этому не согласны

Asya, я не даю советы, так как у меня своих детей нет и чужих тоже (чужих уверена, что и не будет, это не мое). Я говорю со своей колокольни. А кто не был в шкуре ребенка у которого родители разведены, то им сложно понять простые вещи.
Во всех судебных решениях идет речь о встречах с отцом, а не с мачехой. Нету отца дома (на работе он или в командировке) и ребенку там делать нечего с мачехой, когда есть мамочка родная, любимая и самая лучшая на свете. Это совершенно очевидно. И с точки зрения закона, и с чисто человеческой точки зрения. А то что мужчины „перекидывают“ свои обязанности как отцов на своих новых жен, это отдельная тема. Дети от этого только проигрывают.

Сама я не была в подобной ситуации. Но склоняюсь к мнению Викуси. Если бы представить, что разошлась с мужем (отцом детей), то мужу бы доверяла их на 100 процентов,- он был ответственный и любящий отец. Но при наличии уже другой женщины,- нет, никогда бы не хотела, чтобы мои дети общались без папы с чужой женщиной. В воспитании моих детей не допустила бы никакого влияния и вмешательства.
Это я за себя говорю, у кого-то свои ситуации, свое видение.
Но неизбежно, что человек, который общается с маленькими детьми, закладывает черты характера, привычки.
Я, как мать, в ответе и за хорошее и за плохое, что привила детям, не все идеально, но нет необходимости исправлять чужие огрехи. К тому же бывают у детей моменты отчуждения от родителей, взбрыкивания,- вот в такой момент плохо, если мама перестанет быть самым родным человеком. А вместо нее тетя рядом окажется. И не всегда отношение искренние, иная может лицемерить, что принимает детей мужа, а сама видеть их не может.
Взрослым детям, кстати, не мешала бы общаться с папиной женой, но маленьким - ни за что.
Все рассуждения мои - абстрактные, так что, девчонки, не принимайте на свой счет, я же и сама вроде тоже "мачеха". Хорошо, что не приходится быть втянутой в подобные проблемы.

Очень жаль, что у нас нет такого правила- закона 50/50. Это я со стороны мамы, с которой ребенок остался.
После развода такое время сложное для женщины - жизнь сломалась и изменилась на 180 градусов, первое время как в тумане - все новое - и дома пусто, и с деньгами по-другому, и вместо полной семьи пшик остался. И ребенок-подросток, у которого к его подростковым проблемам добавился еще и развод родителей, когда психика подростковая не справляется со всем этим и все выплескивается на маму - просто больше не на кого.
Мама вынуждена сама постоянно и каждый день решать проблемы со школой, с учителями, с уроками, с прыщами, толстой или тощей фигурой, большим носом или ушами - все в это время не так у ребенка и неправильно - и чаще всего это мама виновата, она же родила. То есть у мамы и женская жизнь рухнула, и еще подросток добавляет. Так -то она любимая единственная мамочка, но огребается по полной временами.
Если повезет, что папа нормальный и продолжает общение с ребенком - то получается, что папа чаще всего хороший - он же не занимается каждодневной рутиной, он праздник - ну и не достает уроками, уборкой и т.п.
А новая жена - она тоже иногда лучше мамы в такой ситуации - она старается подружиться с ребенком, подарки дарит, по душам разговаривает, вкусненькое к приходу готовит, не нервничает как мама, веселая - у нее-то все хорошо в жизни складывается. У нас еще и молодая девушка оказалась и неплохая, по сути. Поэтому моя любила ходить в гости в новую семью. Запретить общаться с ней было невозможно, а теперь я понимаю, что у ребенка после развода мир -то тоже перевернулся, вот и искала она с кем поговорить. Новая жена здесь какую-то нишу в душе ребенка занимает, если удается подружиться - и как мне кажется, очень полезную функцию выполняет - она и своя и чужая одновременно, ей можно и некоторые вещи доверить, что мама не поймет. Я нашей новой жене благодарна - хоть она и поучаствовала в разводе нашем, но ребенка в трудное время поддержала.
Хорошо, что это заканчивается. И дети вырастают - сейчас уже все давно устаканилось, вторая папина семья ее уже не интересует, в гости к ним почти не ходит - у всех своя жизнь

Tanya152, думаю, что закон 50/50 хорош только в том случае, когда отец желает заниматься воспитанием и решение проблем ребенка, именно желает, а не обязан принудительно. Я тут новый человек и читаю сообщения женщин, вышедших замуж за мужчин, имеющих детей, ну совсем немногие пишут о том, что отец воспитывает ребенка, больше пишут, что ребенок периодически живет в семье. А это две большие разницы.

Сообщение от Катерина1

ну совсем немногие пишут о том, что отец воспитывает ребенка, больше пишут, что ребенок периодически живет в семье. А это две большие разницы.

Жить в семье - это тоже воспитание. Ребенок смотрит на взаимоотношения внутри, на организацию быта-отдыха.
Воспитывать в плане разговаривать о проблемах - это наверное с дошкольником - сказки читать, про добро и зло говорить. Это как раз несложно, да и проблем с дошколятами и младшими немного. А подростку лет с 10 - личный пример и общее занятие. Как раз при совместном проживании это самое лучшее - можно без слов и занудных (для подростка) рассуждений показать очень много.
Да и маме жить тоже хочется (это я о пресловутых "бывших") - ей тоже надо время на себя.

Tanya152, так и я о том же. Не каждый отец будет воспитывать своим примером-это слишком сложно и тяжело. Как, впрочем, и мать. Я сейчас живу на два дома, это не есть хорошо. Но я взрослая тетя и это выбор, МНОЙ принятый, который я могу изменить, если совсем припрет. Ощущение бездомности присутствует и отравляет. А что чувствуют дети, которые вынуждены менять дислокацию каждую неделю, не имея возможности жить там, где им больше нравится, даже думать не хочу. Это ужасно.

Мне интересно обсуждать этот вопрос, потому что я в ситуации мужчины с детьми, собственно к чему и стремилась. Никому ничего не доказываю и не спорю. Викусины слова возьму просто как ОСНОВУ, а не осуждение.
Все что скажу, прошу не рассматривать как морализаторство, но мне кажутся важными моменты, о которых надо думать ТОЛЬКО девушкам, которые рассматривают варианты мужчины с ребенком или детьми. Для кого этот вопрос решен в негативную сторону - то и предмета для дискуссий нет.
Итак. Для меня очевидность - это только то, что ребенку хорошо в семье, где любящие родители живут вместе. все остальное - это варианты. Знаю полно примеров плохих отношений в родной семье и ухода ребенка из семьи в более менее сознательном возрасте, Также знаю и очень дружные семьи с отчимами и мачехами. Ребенок может страдать в семье, которая живет только ради него, а родители ненавидят друг друга. Изображать можно что угодно, но недолго.А может быть совершенно счастлив с одной мамой любимой. Но когда происходит развод ЭТО ВСЕГДА стресс для ребенка, и никогда не бывает легко до определенного момента. и для ребенка своего рода школа жизни, которую он к сожалению, получает очень рано. И далеко не всегда отец виноват в разрыве отношений. я вообще считаю, что всегда виноваты обе стороны. Но сейчас не об этом.
Отец имеет точно такие же права как и мать. Если хочет конечно. Так вот если брать отцов, которые хотят, почему его новая жена должна быть так уж плоха для его ребенка? никто не говорит, что она станет матерью, никто не претендует на место кровинушки, но почему же она не может помогать отцу? и потом, как это себе технически можно представить, когда отец имеет весомую долю времени на ребенка. Например, если у отца ребенок находится по неделе, и отцу надо куда то отлучиться по делам, то что, на эти пару часов отвозить его матери? а если отец готовить не умеет, а жена его новая умеет, то она не должна готовить, а то вдруг отравит? а в присутствии отца можно его жене разговаривать с ребенком? а если отцу надо отлучиться, а родной матери нет дома, ну предположим, что она работает не дай бог или уехала развлечься куда нить (или права не имеет?) ребенка лучше отвезти куда? в пустой дом? в приют? куда? очень много ньюансов. а если все таки ЕСТЬ мачехи, у которых удается подружиться с детьми - это все так же плохо? что плохого в том, что у ребенка может появиться еще один друг?

Сообщение от Blanka

вот в такой момент плохо, если мама перестанет быть самым родным человеком. А вместо нее тетя рядом окажется.

а лучше, чтобы в этот момент ВООБЩЕ никого не оказалось?
А вот еще интересный момент, если мама выйдет замуж, она априори имеет право, чтобы с ее ребенком общался и оставался ее муж. а если он деспот? насильник? тайный. Ну утрирую сейчас, но почему-то жена отца ребенка непременно плохому научит, а отчим будет всегда хорош?
у каждого конечно своя модель семьи в желаниях представляется, но большинству, наверное, хочется жить все таки в мире и любви, чем в скрытости или тихой ненависти друг к другу. Как должен муж делить себя между ребенком и семьей новой? Что ему делать? это наши задачки, девушки, те, кто решился на брак такой. Если детям по 5 лет, например, что делать ближайшие лет 14 в семье? Я не представляю. Что это за семья будет? И здесь вопрос не в столько нелюбимой на сайте "любовь-морковь", да в уважении и спокойствии обыкновенном. Да и потом, как бы нам не казалось там, по закону или по совести, решения по опекунству приняты до нас. И так и будет дальше. А то читаешь иногда (не только здесь) истории, что все равно брак с иностранцем представляется в очень розовых очках, только бы переехать, а что потом надо каждый день решать разные задачки, простые и не очень, приятные и трудные не задумываются до конца....

Сообщение от Blanka

Но при наличии уже другой женщины,- нет, никогда бы не хотела, чтобы мои дети общались без папы с чужой женщиной. В воспитании моих детей не допустила бы никакого влияния и вмешательства.

как это бы, Бланочка, ты себе это представляла? в любом судебном решении мужчина (трезвомыслящий) обязательно указал бы людей, имеющих право быть с его ребенком в течение его времени. Никакой суд не может просто так дискриминировать в правах и лишать личной жизни мужчину на годы вперед. И надо предоставить многочисленные серьезные доказательства того, что с этой конкретной женщиной твой ребенок находиться не может, он находится в опасности. То есть у тебя может быть мужчина, который хочешь не хочешь будет участвовать в воспитании твоего ребенка, а твой бывший муж ни на что прав не имеет? У моего мужа например в согласшении написано, что проводить время с ребенком имеют право его доверенные лица. И если я или мама приедут за детьми, а она по какой то причине не отдает детей, типа не хочу, вызывается полиция. Слава богу, до этого не доходио, но один раз я практически набрала номер и она вовремя замолчала. Потому что будет неправа: у меня есть основания легальные, а дети не сопротивляются.
Может желания и оправданные для женщины, но боюсь неисполнимые. Особенно в совеременном мире. Ну либо с мужчиной, которому просто дети не нужны свои.Вопрос нужны ли будут тогда ее дети?
Вообщем про себя могу сказать следующее, я понимала, что проблем будет много и с переездом и с жизнью в другой стране и сдетьми. то есть я готовилась к худшему, а случилось проще. Но вот про детей я как-то была уверена, что больших проблем не будет. Конечно будут проблемы с бывшей женой (так как невозможно не общаться), но вот с детьми я была спокойна, что найду контакт., и вроде нашла. я не хотела мужчину без ребенка, потому что у него нет своего опыта и как бы он общался с моим ребенком было бы неясно. Мне повезло, мой мужчина зачастую лучше общается чем я с моим. И переживает за него как за родного. Как то у обоих у нас установка - мы семья, хотя бы когда мы вместе. Дети любят с нами проводить время. Не в противовсе маме, а просто когда они у нас, они любят что-то делать с нами вместе. Я понимаю, что скоро это закончится, так как у девочки наступает переходный возраст и я бы на ее месте другими делами интересовалась, чем с родителями тусить, но правда в США они тут больше ограничены, чем в России например. Бывает конечно и непонимание и нежелание что-либо делать, но все как-то у нас достаточно мирно разруливается. Но опять таки, и я и мой муж НЕ переносим вообще какой-то ругани. и хочется мира и покоя. Дети об этом тоже знают и принимают эти правила. Хотя у них в доме все на повышенных тонах. Но всего в этой жизни не исправишь.
Вообщем у всех свои истории. Мне кажется единственным ошибочный путь избегания контактов и общения с сдетьми мужа, когда муж действительно участвует в жизни ребенка. это в лучшем случае приведет к напряженной ситуации в доме вообще, а в худшем к разрушению и этого брака.

Сообщение от Катерина1

А что чувствуют дети, которые вынуждены менять дислокацию каждую неделю, не имея возможности жить там, где им больше нравится, даже думать не хочу. Это ужасно.

А дети обязаны следовать 50/50 строго, если им что-то не нравится? Не учитывается желание?
А если он скажет - не пойду? Наверное все-таки нравится .
Может у них наоборот, ощущение, что два дома - папин и мамин.

Сообщение от Катерина1

Не каждый отец будет воспитывать своим примером-это слишком сложно и тяжело. Как, впрочем, и мать.

вот второе предложение понравилось. все же от людей зависит. "просто" жить на два дома, наверное, можно ,но все таки те отцы, которые получают и добиваются времени на ребенка, обычно им и занимаются. Ну за исключением экстремальных случаев, когда просто надо было нагадить бывшей. Ну за такого и идти замуж то не надо, как по мне....

Сообщение от Катерина1

А что чувствуют дети, которые вынуждены менять дислокацию каждую неделю, не имея возможности жить там, где им больше нравится, даже думать не хочу. Это ужасно.

это не очень просто, но не думаю, что уж прямо рельные страдания. Да, в каждом доме своим правила, но при этом и в обычной жизни, ребенок растет, учиться, все время попадает в разные сообщества, где нужно жить по-разному и не всегда комофортно. Что в этом такого ужасного? Я говорю про нормально обустроенные условия для детей конечно. Получает общение с двумя родителями, то что у них могут быть разные взгляды - так и у живущих вместе родителей бывают зачастую разные взгляды на воспитание.
Я считаю своего мужа очень хорошим папой и этим горжусь. ПРи этом не считаю, что в этом есть какой-то подвиг - просто любить надо своих детей. У нас дети не просто живут время в семье. Отец принимает активное участие в вопросах обучения, развития и медицинским вопросам. Мы с детьми когда у нас заняты по полной. И читаем, и смотрим, и играем много в настольные игры и много разговариваем и гуляем и в походы ходим и на концерты и просто ржем иногда. Пока получается так, что у нас им интереснее, так как мамы никогда нет дома, а с бабушкой им скучно. А у нас все время что то происходит. Но это не значит, что они не любят или не скучают по маме. Просто это разное время и они так растут. Но ситуация детей в разводе, более чем очевидно, тем не менее ВСЕГДА сложна для деток

- - - Добавлено - - -

Сообщение от Tanya152

А дети обязаны следовать 50/50 строго, если им что-то не нравится? Не учитывается желание?
А если он скажет - не пойду? Наверное все-таки нравится .
Может у них наоборот, ощущение, что два дома - папин и мамин.

вот я согласна больше с этим. Заставить отца брать такое время не могут. И ребенка не могут заставить никуда идти. Даже полиция))) Поэтому когда так, мне кажется обоюдное должно быть жедание. Иначе смысла биться отцам нет.

Tanya152, прочитала предыдщие Ваши посту на эту тему - Вы очень мудрая и сильная женщина