Тема: Отцы и дети. Взаимоотношения с нашими детьми.

Tanya152, я же и говорю, это наши установки. Хотя алкоголь наносит мозгу не меньший вред. Ну да ладно, не будем об этом.
Трудные подростки есть везде. Вернее даже, все подростки трудные)). Единственное, как мне кажется, здесь дети больше заняты спортом и другими занятиями. То, что где-то больше запретов, как видите, не спасает.

Сообщение от Tanya152

Но у нас беда - это спайсы. Бедные родители остаются один на один.

я не знаю что такое спайсы. алкоголь в америке купить ОЧЕНЬ сложно подростку, даже со взрослым рядом. или например если взрослый покупает а подросток стоит рядом - тоже может быть проблема. а вот травка продается повсеместно. в школе у меня ребенок за жва дня разобрался кто торгует и где и почем. но ему не надо. он побаивается всяких эффектов. алкоголь весь попроовал дома и знает что ему нра и что нет. травку тоже попробовал под присмотром. сказал не нра. ну и не курит но у нас футбол маниакальный, поэтому еще "скрепы здоровья" держат)))

- - - Добавлено - - -

я согласгна, что трудные подротски есть везде - это же вопрос взросления и бурдения гормонов. но отношение может быть разным. вот я тоже считаю, что вообщем то если с ребенком есть контакт не будет пива и наркоты без остановки. когда действительно есть контакт. вот другео дело как его удержать в подротсковом возрасте. пока держимся.... что будет с девочкой - посмотрим, только вступаем судя по всему в эту эру.

Сообщение от Anna_love

Возможно, ребенку тяжело жить на два дома, не спорю

Это и взрослому человеку тяжело, детям тем более.
Но если это становится образом жизни, то у ребенка может сложиться ощущение что это и есть НОРМА. И с таким представлением он и выйдет во взрослую жизнь, и какую же он тогда семью построит, с такими представлениями? Жениться не хотят, замуж тоже, считают что проще бесконечно менять "подруг" и "партнеров", с одной пожил пару лет, с другой три года, с третьей полгода и так далее. Что в общем нередкость уже в Европе и США. И это нам хотят навязать как норму.

но он не видит вечно тоскующую и недовольную маму.

Это шаблонное мнение, что после развода женщина должна тосковать и биться головой об стенку. Моя мама не была вечно тоскующей и недовольной, наборот я видела в своей маме всегда активную, сильную, оптимистичную женщину (какой она и осталась). В любом случае никаких хныков и растирания соплей по столу при мне мама не показывала, хотя предполагаю у нее были непростые периоды.

или, как у нас любят, после развода дети начинают большую часть времени проводить с бабушками и дедушками, пока мамы вкалывают за двоих

А чем родные бабушки и дедушки хуже, чем мачеха? Я предпочитала однозначно с бабушками и дедушками, а с 10 лет вполне могла одна дома остаться (и кстати я любила оставаться дома одна, это же кайф, сама себе хозяйка), и на секцию танцев ходила самостоятельно (недалеко от дома) и сама уроки делала, которые мама вечером проверяла. А когда надо было, взяли репетиторов по нескольким важным предметам (папа оплатил) и все хорошо, закончила школу на отлично и на бюджет поступила.

Полностью с Вами согласна! Папина любовь очень нужна и мальчикам для понимания роли мужчины в семье, в обществе, и девочкам (даже для нормальной самооценки).

И я согласна, только при чем здесь мачеха? Я ее мало видела, тем не менее заботу отца ощущала в полной мере. Мне для этого мачеха не нужна была, она только помешала бы. Мы с папой прекрасно вдвоем везде ездили, папа организовывал культурную программу. От того что мачехи не было рядом я никак не пострадала, поверьте.
Каждая ситуация индивидуальна. Но вот так чтоб позарез ребенку нужна была мачеха, при живой любящей успешной маме, меня никто не убедит. Скорее мачехам нужны дети мужа, чтобы заработать себе в глазах мужа бонусы, типа доказать смотри какая я зашибись заботливая, чуткая и ваще намного лучше твоей бывшей ))) А детям приходится быть тупо жертвами амбиций взрослых тетей и дядей, которые за счет детей пытаются друг другу что то доказать (кто лучше или кто главнее). Правильный зрелый мужчина отдаст бразды воспитания родной матери ребенка, а сам будет помогать, материально и морально, а не тянуть одеяло на себя. Жены меняются, дети остаются.

Что нужно ребёнку понять иногда не может даже ребёнок. Но у нас здесь разговор вообще, а не про конкретную историю, да и мы говорим про то, что делать мачехам, а не что делать ребёнку. А потом я не верю, что ребёнку можно что то навязать. Дети выбирают что им удобно, и любимыми способами уклоняться от общения и действий с людьми, которые им не интересны. Никакие судебные решения и полиция не заставят их делать что то не по душе. Вопрос что для нормальной семьи надо искать варианты. Иначе плохо будет всем. Как и показывает опыт семей, где просто закрывают глаза что есть проблема

Tanya152
Танюша, я знаю, что ты умная женщина, поэтому задам тебе крамольный вопрос. Заранее извиняюсь, если не смогу быть правильно понятой.
Персонально никого не имею в виду. Врагов у меня нет, ни к кому я на форуме не отношусь плохо, даже провоцировать меня бесполезно, хехе.
А не считаешь ли ты, что ваши отношения с дочкой портились как раз оттого, что она убегала в семью к папе, вместо того, чтобы поддержать тебя в трудный момент?
Я не говорю, что она должна была отказаться от отца, нет, но и не замечать боли своей родной матери, отгородиться - разве это не детский эгоизм?
И то, что та тетя была хорошая - верю, но лучше б она с тобой осталась в какой-то момент, чем там развлекаться.
Взяла бы на себя часть ваших общих семейных забот.
Знаешь, как хорошие психологи советуют - надо учить ребенка состраданию, сочувствию. Допустим, заболела бабушка - пусть малыш посидит с ней, подаст лекарство, заглянет в грустные бабушкины глаза. А не отправится мультики смотреть.
Дети должны участвовать во всем, не создавать им искуственный розовый шар, избавляя от малейших страданий. Взваливать на их плечи все не надо, но они не хрупкие фарфоровые статуэточки.
Закалять физически и психически можно только так, принимая правду жизни.
Таня, опять же все это пишу, как общие рассуждения, не относя к твоей проблеме. А именно о взаимоотношении отцов и детей.
Еще в конце приведу пример, чтоб стало ясно, девчонки, о чем я.
Ваш ребенок капризничает, плачет, устраивает сцену, что вы не купили ему сладость. Вы не купили так как сладкое вредно, возможно он уже ел сладкое сегодня; также не хотите, чтоб ребенок командовал, чтобы привыкал, что все пляшут под его дудку. Короче , сказали нет и все. Так он привыкнет к порядку.
А тут чужая тетя - бац и подкатила, подарила конфету. Тете пофиг, что вы воспитывали, она ребенку угодила. Ребенок доволен, тетя хорошая, а мама плохая.
Я спрошу, как бы вы отнеслись к тете? Что бы ей сказали? Подумали бы, что вот, молодец она - ублажила дитя?

Vikusia, мне кажется это немного эгоистичным, когда папа вместо того чтоб проводить время со всей семьёй, где будут и дети от предыдущего брака и дети в новом браке, отдаёт своё время ТОЛЬКО ребёнку от предыдущего брака. Я не могу утверждать наверняка, я росла в семье, где мама с папой всю жизнь вместе, но мне кажется в голове ребёнка откладывается модель семьи правильная тогда, когда ребёнок видит любящую семью изнутри и не столь важно, что там папа не родной или мама не родная. По аналогии приемных детей, ведь если они воспитываются не родными родителями но в любви и понимании это же не значит, что им прививается какая то неправильная модель семьи.
Я вот по себе сужу, для меня отношения между мужчиной и женщиной в семье построены подобно модели моих родителей, где я на родителей смотрю не как на маму и папу, а как на отношения между женой и мужем. А вот уже в вопросах воспитания детей я смотрю на них как на папу и маму. Не знаю насколько я понятно написала:))))

Я всегда много говорила после развода с маленьким и потом уже выросшим ребёнком о том, что у каждого своя жизнь и человек должен быть счастлив. Дети не являются центром мироздания и удовлетворения всех их потребностей. Так ребёнок ничему не учиться. Одним из важных моментов я считаю воспитание в ребёнке уважения к мечтам, планам, чувствам других. Не дай Бог иметь ребёнка, который считает что родители должны жизнь положить на него в ущерб своей. Все в этом мире можно совмещать. Не понимаю ещё и того, зачем ограничивать ребёнка и общаться только с отцом или матерью. Как в колбе растить. Есть другие люди на планете и он будет с ними встречаться и общаться и часто вынуждено по жизни. В эти смысле ребёнок ни чем не отличается от взрослого-он все равно вырастет. Конечно, приватное время нужно родным по крови людям. Но желание ребёнка чтобы мама или папа не устраивали себе личную жизнь считаю высшей степенью эгоистичности и главное серьезным осложнением в жизни для своего ребёнка. Чему нас не учит детство мягко, тому жестко учит взрослая жизнь. Контакт между родителями и детьми должен быть постоянным. Собственно как и все в этом мире. Тогда достигается результат и понимание. А если контакт происходит редко он врядли может быть особо полезным. И тогда уж все равно сколько народу при этом присутствует.
Бланка, а почему у тебя такое сразу категоричное представление о том, что "чужая тетя" непременно даст конфету???!! Я например не даю. У меня вооьще то своя голова есть на плечах и я понимаю как строится воспитание ребёнка. В крайнем случае, если уж совсем не могу разобраться в ситуации посоветуюсь с мужем. И я уверена, что большинство женщин так поступает. По крайне мере те, кто хотят иметь нормальную семью и хотят чтобы у мужа все было хорошо. Правда, ты какие то все время крайности приписываешь. А почему бы обратно историю не вывернуть: Мама вся из себя занята, не важно чем, работой, учебой, местью, хобби, при этом с дочкой не обсуждаются важные и интимные вопросы, в течение длительного времени. Если она может обсудить это с мачехой, это опять будет подстава матери? Ну нет же. Каждый человек ответственен за свои собственные поступки.
А про подростковый период, когда ребёнка самого колбасит, важно, чтобы кто то его вытягивал. Часто бывает наши друзья или какой то профессор из университета может правильнее донести мысль и ребёнок его услышит. Все что происходит-все Школа, всему надо учиться. Все идёт на пользу.ИМХО все конечно

Сообщение от Tanya152

Olechka,
Мне просто интересно, какие трудности бывают у родителей за границей - и бывают ли? может, это чисто русское изобретение - трудный возраст у детей и в заграницах такого понятия вовсе нет. Все чинно-благородно. Потому как у нас здесь иногда не так.

Насчёт Европы не скажу, не сталкивалась слава Богу, а вот в Израиле спайс среди подростков это серьёзная проблема, стоит дешево, купить не проблема, хоть и запретили. У моей бывшей коллеги сын плотно сидел, она ушла от его отца к другому мужчине, мужчина мягко сказано козлина. На почве этого, парня понесло, мама личной жизнью занимается, папе тоже особо не нужен, он своей личной жизнью занят. Закончилось все плохо, его поймали со спайсом в школе, так все и выяснилось, поставили на учёт, приставили социального работника. Не помогло. Ни разговоры, ни угрозы, ни по хорошему, ничего не помогло. Он мог несколько месяцев не притрагиваться, помогать отчиму на работе, с сёстрами сидеть (в семье еще дети есть), а потом сорваться и уехать курить на несколько дней, утром она его в школу проводила, а он до школы не дошёл, учитель присылает сообщение, что сын на уроках не появился, телефон сына выключен. Она при мне обзванивала всех друзей, скрывалась с работы и ехала его искать в другой город. Парень несовершеннолетний на тот момент был. Когда наступила пора армии, а он планировал карьеру делать там, выяснилось, что из-за статьи за наркоту, армия ему не светит, мечты рухнули.
Оговорюсь, что армия в Израиле это важная часть будущей социальной жизни, мало кто косит, и многие карьеру начинают именно с армии, например математики, программисты. Так же армия даёт в будущем субсидию для учёбы.
С горем пополам, мама устроила его на работу, с хорошей зарплатой, его хватило на несколько месяцев, снова загулял, вернули, успокоился, а потом устроил погром, потому что не пускали курить к друзьям, дома были две маленькие девочки, одна его родная сестра, вторая сводная годовалая, что он там устроил не знаю, но после этого, мать собрала его вещи и выгнала. Говорит, что терпение лопнуло и за других детей страшно, ему на тот момент уже 19 было.

KsuKsu, хочу ещё дополнить. А почему не интересно, что сам папа думает? Хочет ли он ребёнка своего променять на новую семью?
И согласна с Татой. Если мой муж будет проводить выходные со своим сыном, а не с семьёй, зачем мне такая семья? Я не хочу, например.
Мы много путешествуем. Мы должны не брать сына мужа с собой, потому что там чужая тётя?

Вот ты молодец
Olechka, умеешь написать двумя словами, все то что я пытаюсь донести целыми текстами:)
Мне кажется это задача и мамы и папы доносить идеи и учить жить в этом мире. Ведь все уходят сами и приходят сами в этот мир. Родители даны на то, чтобы научить жить в этом мире, а не одному в эгоистичном пространстве.
Я тоже говорю про нормальные семьи, в которых никто ни на кого не меняет и живут вместе. Иначе я тоже не пойму зачем семью создавать-можно и просто наездами быть у ребёнка и у любимой женщины. Если это конечно все три стороны устраивает. Разные же концепции бывают.