Тема: Отцы и дети. Взаимоотношения с нашими детьми.

Olechka Мы все хотим, чтоб и ребенок пострадал наименьшим образом и все другие члены семьи были счастливы.
Насколько это возможно. Все имеют право на личную жизнь после развода, мне кажется жестоко лишить хоть папу, хоть маму этого. И детей надо поднять на ноги. Короче, чтоб "и волки сыты и овцы целы".

- - - Добавлено - - -

Ксу! я не могу охватить все случаи сразу. Тема широкая и за ней стоит сложная проблема. И конечно, дети вступают в контакт с разными людьми: и сверстниками и взрослыми.
Нарочно обсуждение сужено до: ребенок - папа - мама - новая папина жена.
Естественно, что и соседка, и учительница, и продавец в киоске, общаются с нашими детьми и какой-то след останется.

У меня ситуации развода не было. Поэтому чисто теоретически.
А вот насчет того, что ты и я - новые жены. На этом сходство кончается. Каждый случай особый.
У вас и дети там рядом и маленькие они. И прекрасно, что получается у вас мирно, что нашли общий язык.
Я никакую роль не играю в жизни детей мужа. Считаю, что мама их очень любит, заботится,- мужу не препятствую, но сама не вовлекаюсь, так как лицемерить не хочу, а полюбить их не могу.
А насчет тети с конфетой, написала, как один из возможных способов общения: ублажать, не требуя ничего взамен.
Конечно, я не имела в виду никого конкретно, я просто пишу на форуме мои мысли.
Почти нигде не приходится читать, какие обязанности несут дети папы в его новой семье. Есть ли распределение труда и посильное участие ребенка в быту? Ведь известно, что труд из обезьяны сделал человека.
Ребенок, если он любим в новой семье, обязан там трудиться. И не только на себя, а также приносить пользу всей семье. Ну, к примеру, после обеда помыть за всеми посуду / не один раз- а как обязанность в помощь семье/, расчистить снег во дворе, на крыльце, покормить собаку, сбегать в киоск за покупками, пропылесосить ковры, смахнуть пыль с сувениров, приготовить для всех чай. Короче, все то, что нормальный ребенок делает у себя дома.

Blanka, браво! Обожаю Ваши посты, в самую точку! Лучше не скажешь.

Blanka, так и давай твою модель обсуждать. Вот решили, например, все, что ребёнку лучше с мамой, чем с чужой тётей. Папа там себе страдает, но это не важно, главное ребёнку хорошо. А мама в таком случае имеет право привести чужого дядю или нет? Ксю, вроде, спрашивала, ответа я не видела.

Викуся! спасибо. На самом деле пишу не чтобы блистать, а истины ради. Вот я поняла, как ты относилась к разводу родителей, папа остался папой, а мамино место тоже никто не занял. Ты сама не хотела с чужой тетей.
Ну, я такого тоже плана человек. Для меня мама - это святое. Поэтому я и не лезу тоже к детям мужа. Пусть они всегда будут с мамой и уважают ее. Они, кстати, больше на ее стороне после развода, чем на стороне папы. Его они долго винили, а маме сочувствовали. А он не говорил ни одного плохого слова против нее. В то время как она их настраивала против отца.
Зная характер дочери мужа, думаю нам было бы трудно наладить отношения, она бесцеремонная. Да, ребёнок. Но я тоже дочерью была, а не из яйца вылупилась. Никогда в жизни не разговаривала с моим отцом таким тоном и с такими претензиями.
Разумеется, есть другие случаи, признаю, но мне трудно понять, как можно родную мать сравнивать с кем-то.

Невозможно общими фразами охватить всю тему: кто и что должен, а кто нет. Каждый случай должен рассматриваться индивидуально.

Сообщение от Blanka

Ребенок, если он любим в новой семье, обязан там трудиться

а что значит "в новой семье"? Тогда для него обе семьи новые получается... Заработают его совсем на 2 семьи :)))
И взрослые тоже должны трудиться с детьми, к примеру, нынешнего мужа. Пусть и через себя, не пытаться полюбить их, мы не обязаны всех любить, но если так получилось, то хотя бы не быть врагами.
Я не знаю, смогла бы ли я, так скажем, с теплом относиться к другому ребёнку. Наверное, нет. Потому, я уклонялась всегда от мужчин с детьми. И имею право выбирать. Был опыт недолго - ещё раз убедилась, что нет
С другой стороны мне пока крайне везёт :)))) У бм никого нет, у меня в другой стране, по сути мы живём по одиночке. Уже 4 года после развода. Никого между нами нет и дочке комфортно, хотя я знаю, что она приняла бы других детей в свою жизнь - по характеру такая. И у неё 2 дома, но наш главный по умолчанию, хотя об этом не упоминаем. У папы 2-3 ночи в неделю, но там и бабушка с дедушкой тоже. После школы идёт к ним домой и меня там дожидается. В поездки её берут. Меня очень устраивает данная ситуация, не буду лукавить. Я много работаю и они меня выручают, когда аврал. Но в тоже время понимают, что зарабатываю я достаточно и несу почти все расходы сама.

Бланка, я понимаю что мы обсуждаем ситуацию ребёнок и чужая тетя. Просто так как у тебя ситуация не сложилась ты ставишь штамп на все истории потенциальные и выглядит как изначально есть attitude (не знаю как правильно-наверное предвзятое отношение).если мы сразу решим, что изначально тетя плохая а ребёнок страдает то и нечего обсуждать больше в этой теме. Но от этого люди не перестанут разводиться и заводить навык семьи. У тебя в семье не получилось взаимной любви с детьми мужа. Но это тоже не обязательная характеристика. У кого то могут просто ровные отношения сложится. Ведь твоя история, согласись, не самая правильная.мужу бы твоему наверняка было бы лучше если бы вы все дружили. Да и тебе легче чем напрягаться каждый раз при встречах. Вот мы и пытаемся найти варианты как сделать хорошо. У меня позитивный опыт у тебя негативный. Из всего можно делать выводы. Из мелочей.ты же мудрая женщина и не будешь утверждать что если бы заново то попробовала что то поменять?
И да, кстати, мужчину как то мы в расчёт все время не берём. Я понимаю, что бывшей жене и неважно каково оно мужчине, но ребёнку не должно быть все равно на своего отца. Это эгоизм чистой воды. Такой он и сам будет родитель и супруг. Если вообще будет.
И кстати да, Olechka, меня продолжает интересовать тогда вопрос по маминому мужу. Априори найдёт идеального для ребёнка? Никакой суд такие вещи определять не может

Olechka,

Сообщение от Olechka

А мама в таком случае имеет право привести чужого дядю или нет?

Олечка, все имеют любые права. И есть разные модели семьи.
В семье моего мужа /Гижермо/ допустим, мама привела в дом раньше, чем они разошлись. Она привела свою любимую женщину, с которой и до сих пор они вместе.
Дальше, если представить, что бы сделала я (мне нелегко представить, у нас была очень крепкая семья), но гипотетически - я бы, пожалуй, не выходила замуж. Дети для меня были важнее.
Я и с Гиже уехала после того, как они одобрили выбор, если бы нет - не пошла бы против них. Мы очень связаны: я и сыновья. Я знаю, что если что случится, я им позвоню и оба будут у меня через несколько часов.

Про работу и обязанности. Во первых никто не пытается занять место. Мама всегда будет мамой. Чтобы было ощущение дома и должно объяснять ребёнку как жить. У нас у всех детей есть обязанности в семье. Потому что мы считаем это правильным. У них много забот по учебе и они в приоритете, но выполнять мелкие поручения (убирать свои вещи, прибираться в комнате периодически, мыть посуду или накрыть на стол, иногда в технике помочь и т д)это не мешает. И дети делают, для них нормально что каждый что то делает для семьи. У моих детей в маминой семье нет этого. Там все делает бабушка, и она имеет самую низшую ступень уважения при этом. Мама позволяет. Но это их схема жизни, и имея две разных дети могут выбрать в последствии как им самим строить свою жизнь

Сообщение от KsuKsu

Из мелочей.ты же мудрая женщина и не будешь утверждать что если бы заново то попробовала что то поменять?

Нет, Ксу! Я ничего не меняла бы. У меня холодный рассудок, я принимаю решения после долгого анализа.
Да, мужу хотелось бы, чтоб мы были друзьями. Но у меня с ними нет общих взглядов и интересов, как дружить?
Недавно немного коснулись вопроса. И я сказала, что всегда открыта к диалогу с его детьми, если они хотят со мной общаться. И я его попросила говорить совершенно искренне. Он что-то объяснил, что они, мол, подростки, у них другие интересы, что им неважно, присутствую ли я.
Тогда я спросила его, зачем же я буду стремиться общаться с ними, если я им не нужна?
Им не нужна ни моя любовь, ни мое внимание, Ксу. А посему я спокойна. Я такой человек, что не могу оттолкнуть того, кто во мне нуждается, кому плохо, больно. В общем, отзывчивая и справедливая (стараюсь, по крайней мере).
Но я совершенно не беспокоюсь о тех, кому и без меня неплохо. Навязываться глупо и неблагодарное это дело.

А мужу каково в этой ситуации? Даже не твоему а просто абстрактному. То есть дети жены должны быть приняты и должны принять, а дети мужа и муж не имеет прав. Интересная ситуация...