Тема: Отцы и дети. Взаимоотношения с нашими детьми.

А мне смысл статьи в принципе не понятен:вроде как объяснить ребенку ,что она должна быть самостоятельной личностью ,но зачем такая ультимативная форма в 15 лет ...как скоро тебя выгонят ,если ты не?.. Что девочка должна с этим делать,судорожно ждать,когда ей стукнет 18 и если она не оправдает ожиданий,ее выставят за дверь? .. Мне сложно представить,чтобы я услышала подобные вещи от своей матери или чтобы я такое своей дочери сказала,хотя нам,конечно,до 15 еще далеко,но мне бы наоборот хотелось,чтобы мой ребенок знал,что дома ее любят и поддерживают.

- - - Добавлено - - -

И со своими проблемами она шла к маме,а не сбегала из дома

А я не увидела никаких угроз. Это просто для меня одна из форм разговора, которые ведутся с детьми. Заставлять их думать, подсказывать... Ну вообщем уже обсуждали. Я бы не использовала возможно некоторые слова и выражения, но идея неплохая. Вместе с необходимостью постоянно говорить о любви. Ребёнок должен точно знать, что у него в жизни есть дом и родители,которые всегда за него. Чтобы ни было.

Моему сыну 18 лет, провела эксперимент, задала вопрос: " сына, ты когда планируешь покинуть родительское гнездо?"
В ответ удивленный взгляд и гениальная фраза: " а я вообще не собираюсь покидать гнездо, мне и здесь хорошо."
Вроде должна обрадоваться, но расстроилась, поняла, что нет стремления чего-то в жизни добиться. Возможно просто нужно время.
Но я могу сыну сказать все что угодно, ему что хр.н по деревне, он чувствует абсолютную любовь, поэтому любая ругань в его сторону больше минуты в его голове не задерживается.

Ксюуша, ну и зря вы расстроились, мне кажется это абсолютно не значит, что у него нет стремлений, для меня это вообще категории разные. Просто на данном этапе, когда ему 18 и есть кто-то, кто о нем заботится, ему и так хорошо. Но с взрослением, постепенно и взгляды будут меняться. Моей тоже 18, я вообще не переживаю, всему свое время.

Ксюуша, Ну, зачем расстраиваться? Если что-то не нравится, то меняй потихоньку методы воспитания и воздействия. Конечно, в 18 лет - это еще не состоявшийся человек и поддается корректировке. Важно видеть перспективу.

- - - Добавлено - - -

---------
Мы все хотим добра детям, чтоб они были независимыми, успешными и порядочными.
Кто слишком балует, то получает обратный результат.
Вот статья по этому поводу. Она про тех родителей, которые совершили ошибки в воспитании и последствия печальны.

Почему взрослые дети сидят на шее у родителей? Часть 1

Надежда Руби
Слабые ждут от нас поддержки, сильные – ее требуют.

Часто родители до конца своей жизни содержат детей или оказывают им существенную финансовую поддержку. А еще помогают по хозяйству, заботятся о создании жилищных условий, берут часть забот о внуках (иногда большую часть) на себя и решают все остальные проблемы. Многие любящие родители не считают взрослым своего ребенка даже тогда, когда он становится совершеннолетним. То есть голосовать он уже имеет право, создавать свою семью – имеет право (с точки зрения государства), а становиться самостоятельным и отвечать за свои поступки – рано, маленький еще (с точки зрения родителей). Сначала надо выучить ребенка (то, что во время обучения в ВУЗе малыш уже совершеннолетний, в расчет не принимается), затем – устроить на работу, потом – помочь с бытовыми проблемами, купить ему жилье (если есть возможность) или отдать часть своего жилища (безвозмездно, даже не взимая квартплату).

Некоторые особенно заботливые продолжают холить и лелеять свое чадо даже тогда, когда ему идет третий-четвертый десяток лет. Родители заботятся о своих детях до тех пор, пока сами живы. И нельзя сказать, что это продлевает и улучшает их жизнь, скорее наоборот. И только тогда, когда сил (а тем более, средств) уже не хватает – тогда и начинают задумываться о том, как же снять со своей многострадальной шеи любимого и давно взрослого ребенка (а возможно, и его вторую половину, и детей), который устроился там со всеми удобствами, да еще и ножки свесил. И при этом постоянно командует: приготовь, принеси покушать, дай денег, реши проблемы, не мешай, не приставай. Социологи считают, что взрослым и самостоятельным человек считается только тогда, когда у него есть специальность, он живет отдельно от родителей и сам зарабатывает себе на жизнь. Мама с папой пытаются оказывать ребенку финансовую помощь или даже содержат его до тех пор, пока хватает сил и возможностей. А когда сил, денег и других ресурсов уже нет — тогда они начинают волноваться о том, что будет с их взрослым ребенком без их помощи, и пытаются ссадить подросшее чадо со своей уже не такой мощной и выносливой шеи. Для того чтобы посадить ребенка себе на шею, есть много причин, вот некоторые из них.

1. Жилищная проблема
То время, когда взрослый работающий человек мог получить квартиру от государства, снимать комнату/квартиру и жить на одну зарплату, давно прошел. Сейчас купить квартиру в столице или крупном областном центре в лучшем случае – дорого, в худшем случае – нереально. Многим приходится жить с родителями до создания своей семьи (если есть возможность), а иногда и после создания семьи.

2. Тепло, светло и мухи не кусают
Дома – хорошо и уютно. Мама вкусно и сытно накормит, папа поворчит, но все равно даст денег, быт обустроен, все замечательно, никаких проблем. Зачем жить отдельно, если и так все хорошо. Даже если «ребенок» работает или получает стипендию, то зачастую это никак не сказывается на семейном бюджете. Зарплата уходит на развлечения. Если «ребенок» только учится, то считает вполне допустимым еще и просить денег на карманные расходы, питание, одежду и другие потребности. А как же иначе, на то они и родители, чтобы содержать свое чадо, даже если «малыш» на голову выше папы, на две головы – мамы, а сил и энергии у него хватит на них двоих. Как говорится, от добра добра не ищут.

3. Страх перед неизвестностью
Многие ли подростки (или даже вполне взрослые молодые люди) знают, как и где можно снять комнату, куда обращаться в случае коммунальных проблем, где найти аварийные службы? А сколько денег надо, чтобы хотя бы прокормить себя в течение месяца? А сколько стоит обеспечить не только проживание и питание, но и такие немаловажные мелочи, как одежда, транспорт, связь? А как же развлечения – как же без них? А как заработать хотя бы на самое необходимое? А кого из подростков родители научили еще и создавать НЗ на непредвиденные расходы? Такие знания и умения сами по себе не появляются. Этому либо учат – родители, другие родственники, друзья, улица – либо приходится учиться самому, к сожалению, на своих же ошибках. Необученный ребенок не сможет создать себе такие же комфортные условия для жизни, каким окружают его опытные и заботливые родители. И даже обученный ребенок не сможет сразу все сделать правильно и идеально – все приходит с опытом. К сожалению, стремление к независимости часто проявляется не в том, чтобы жить самому и на свои средства, а в том, чтобы жить по своим правилам, оставаясь при этом на попечении у родителей.

4. Все под контролем
Большинству родителей намного спокойнее, когда «ребенок» живет дома. Даже если в его (ребенка) возрасте у этого родителя уже была своя семья и дети, о которых надо было заботиться. «Так меньше шансов попасть в какую-нибудь неприятную историю», – говорят родители. Но начать жить своей, взрослой жизнью у такого ребенка тоже намного меньше шансов. А стать взрослым и самостоятельным человеком – тем более.

5. Неуверенность в силах и способностях детей
А точнее – неуверенность в том, что вы воспитали такого человека, который сможет жить самостоятельно. Да, жизнь сложна. И если верить сидящим на лавочках старушкам, с каждым годом становится все сложнее и сложнее. И так говорят абсолютно все старушки и во все времена – и сто лет назад, и пятьдесят лет назад, и сейчас. И так же будут говорить ваши собственные дети лет через сорок-пятьдесят. «Лучший способ подготовиться к будущему – самому создавать его», – сказал С.П. Королев. Пока родители не поймут, что их главная обязанность – не просто вырастить ребенка, но и подготовить его к самостоятельной жизни, найдется еще много причин удерживать повзрослевшего ребенка на своей уставшей шее.

- - - Добавлено - - -

Почему взрослые дети сидят на шее у родителей? Часть 2

Надежда Руби
Он говорил: «Я еще свое возьму!» А пока брал только чужое.

6. Желание дать лучшую жизнь, чем была у родителей
«У меня было столько проблем – пусть хотя бы ребенок будет от этого избавлен». Помучившись со своими ошибками, родители пытаются избавить от них детей. Парадокс в том, что, как правило, на чужих ошибках учиться не очень-то и получается. Свои собственные шишки и ушибы запоминаются намного лучше. Главное, чтобы процесс получения шишек не привел к другим необратимым процессам с печальным исходом. Многих ошибок можно избежать, если быть к ним подготовленным, последствия от многих – свести к минимуму. Но полностью их избежать невозможно. Не совершает ошибок только тот, кто ничего не делает. Или кто не живет и ничему не учится.
7. Чувство вины перед детьми
Многим родителям, особенно тем, кто много работал и часто отсутствовал дома, свойственно чувствовать себя виноватыми за нехватку внимания, которое они могли бы уделять малышам в детстве. Когда дети были маленькими, их приходилось оставлять на бабушек, старших сестер и других родственников на время своей учебы и работы. А теперь, когда дети вполне выросли, собственная жизнь уже настолько налажена, что есть время позаботится о детках. Вот только детка может уже тяготиться такой заботой – ведь у него уже другие игрушки и, вполне возможно, скоро будут свои детки.
8. Финансовая (и не только) несостоятельность детей
«Мой ребенок – самый умный, самый талантливый, самый способный, самый трудолюбивый, самый, самый, самый…» – такие слова нередко можно услышать от родителей взрослых детей, которые продолжают жить под родительской крышей и во всем зависеть от родителей, фактически сидеть на родительской шее. Вопрос о том, почему же такой замечательный, талантливый, трудолюбивый и т.д. и т.п. …никак не может (или не хочет?) найти себе хоть какую-нибудь работу, даже не обсуждается. По идее, такого замечательного во всех отношениях сотрудника должны были бы пригласить к себе на работу еще до получения диплома об образовании. Но только попробуйте указать родителям на несоответствие качеств ребенка действительности и на отсутствие карьеры – сразу станете врагом № 1, ведь вы же не оценили его самого лучшего ребенка! Как, впрочем, и работодатели, которые почему-то не видят всех явных и очевидных качеств их любимого чада. Кто хочет работать – ищет средства, кто не хочет – ищет причины. Для того чтобы не работать, можно найти много причин и отговорок (маленькая зарплата, плохие отношения в коллективе, работа не по специальности, отсутствие перспектив) – но ни одна из них не поможет сделать карьеры или хотя бы добиться устойчивого положения на работе.
9. Обжегшись на молоке…
Возможно, «ребенок» уже пытался оторваться от материнской юбки и выйти в самостоятельное плавание – но не получилось. Может, на работе его, новичка, как-то не так приняли или не заплатили, может, в ВУЗ не смог поступить или не смог его закончить, может, личная жизнь не сложилась, нанеся при этом сокрушительный удар по самолюбию. Да мало ли неприятностей может произойти с молодыми да ранними. А дома его пожалели, пригрели, предоставили все условия для комфортного существования и не напоминают о том, что пора вылезать из теплой и уютной норки – вот и не хочется делать вторую попытку. Получив ощутимый щелчок по носу, второй раз наступать на грабли самостоятельности уже не хочется, а родители не заставляют – вдруг с «малышом» опять что-то случится, еще одну психологическую (в лучшем случае) травму залечивать придется. Пусть лучше дома сидит, родители еще молодые, крепкие, прокормят.

10. Дело всей жизни
Если дети – это единственный проект, в который вложены все чувства, силы и средства, если это свет в окошке или луч солнца в темном царстве – тогда от такого проекта никак невозможно отказаться. Пока ребенок маленький, жизнь родителя (чаще – мамина жизнь) может быть посвящена его воспитанию и обучению: кружки, танцы, репетиторы. Такие люди часто говорят о том, что всю жизнь отдали своему ребенку. Они не говорят, что требуют, чтобы повзрослевший ребенок теперь всю свою жизнь посвятил им, но это почему-то подразумевается. И отпустить такого ребенка от себя – это все равно, что отказаться от своей мечты. Для людей, не имеющих детей, это можно сравнить только с тем, чтобы создавать свой бизнес в течение 20-30 лет, несколько раз разоряться и восстанавливаться – и в результате отдать все наработанное, всю свою жизнь в руки чужого человека. Кстати, уход «ребенка» ко второй половине (или привод второй половины к родителю) расценивается именно как предательство со стороны «малыша» или как обман его изощренным и ловким мошенником. «Я не для тебя своего сына (свою дочь) растила!» – можно услышать от такого родителя. Так и хочется спросить: «А для кого, для себя, что ли?» Но взросление ребенка неизбежно (к сожалению, для некоторых родителей). И его уход, скорее всего, тоже. Поэтому лучше заранее подготовиться к этому моменту и, самое главное, подготовить ребенка к самостоятельной жизни. А некоторым родителям – и самим повзрослеть.
----
Из комментариев, где приводят шутку : "Плох тот родитель, который не может содержать дитя до его пенсии!"

я вот все пытаюсь в деталях вспоминать, как вели себя мои родители и что говорили. Потому что я всегда знала что хочу жить самостоятельно как только позволить себе смогу. практически в 18 и пошла жить самостоятельно. но правда с мужем и потом ребенком. Но просто помню что у меня никогда не было желания сидеть на шее у родителей. я хотела покупать вещи которые хочу и вообще распоряжаться своими деньгами. пошла работать на первом курсе университета, для этого поступила на вечернее отделение. и еще помню, это странное ощущение от подруг и приятелей ровесников, которые клянчили деньги у родителей. я хотела и продолжаю хотеть зависеть от их любви и внимания, заботы и ласки, но не от денег. а вот брату моему нормально было сидеть на шее лет до 25. ну все мы разные. я не против ребенка дома подержать подольше:) но мне бы хотелось, чтобы у него были внутренние желания стремиться куда-то . а мы бы просто помогали.

- - - Добавлено - - -

и я кстати Бланочка, я тобой не согласна, что в 18 лет несостоявшаяся личность. ИМХО конечно. да, мало знаний и умений и опыта нет, но сознание и отношение к жизни уже выстроено лет до 14 уверена. и уже кардинально поменять ничего нельзя (не будем брать в пример серьезные потрясения). с другой стороны есть личности не выстроенные ив 50))) так что это индивидуально. но для меня ребенок в 18 - это совсем большой человек. а личностью он был всегда -просто маленьких размеров.

Сообщение от KsuKsu

Но просто помню что у меня никогда не было желания сидеть на шее у родителей.

ну а при чем тут...жить с родителями под одной крышей? и клянчить у них же деньги? или сидеть на их шее?
а что, те кто отдельно живут с мужем и детьми...не клянчат?...это я образно, ни к кому-то конкретно..

- - - Добавлено - - -

Сообщение от Blanka

Конечно, в 18 лет - это еще не состоявшийся человек и поддается корректировке.

ну это навряд ли...прям интересно узнать "методы"...и кто корректировать должен и решать что нужно корректировать? родители?

- - - Добавлено - - -

ответ Надежде Руби)))...чтобы вырастить "здорового" ребенка, нужно чтобы и родители были "здоровы"

ricciolina, это я к тому, что в 18 лет уже много своих желаний. Я считала что как то мне неловко просить денег у родителей на все. Понятно, что за жильё и питание у родителей никто не попросит. Но я считала что развлечения мои они не должны оплачивать. Если женятся или выходят замуж так уж тем более как то просить у родителей...этотже какой то должен быть серьёзный шаг-своя семья, свои потребности и желания... Не знаю, можно конечно в экстренных ситуациях попросить помощи, но не постоянно же...я считаю что уже можно наоборот родителям помогать. Мне не требовалось, они сами хорошо зарабатывали. Но в течение жизни конечно у обоих сторон возникали моменты и кто как не семья помогает.

- - - Добавлено - - -

Согласна с тем, что методы и их оценка непонятна. Самое важное в этом возрасте иметь контакт и доверие с ребёнком. А это достигается годами ДО. Да и уже как правило тинейджерское бешенство и максимализм к этому времени подзатихает..

Не связывайте статью с моим ответом.
Статья ниже ответа. Она уже касается выросших детей, которые паразитируют и пользуются родительской любовью в ущерб старшему поколению.
По поводу же тех молодых, которые пока живут с родителями, но едва закончили или заканчивают школу, тут другой вопрос.
В 18 лет человек еще не вполне взрослый, во-первых примерно до 21 года продолжает расти и развиваться мозг по мению ученых.
В таком возрасте не хватает эмоциональной зрелости, контроля за импульсами и способности принимать решения.
Где-то после 21 года человека считают взрослым, так как у него уже психика не подростка, а сформировавшегося человека. Хотя изменения находят до 40 лет даже.
ricciolina
Я не даю никому рекомендаций, как воспитывать детей. Если что-то не нравится в поведении своих уже повзрослевших детей, то очевидно, сами родители и будут корректировать, убеждать, мотивировать, ограничивать, поощрять, дискутировать. Тема у нас о взаимоотношении отцов и детей.
Не беспокойтесь, никто чужих детей не будет воспитывать.( И уж тем более у меня нет такой задачи. )
Кто-то будет, возможно, искать другие методы: плакать, упрашивать, ссориться, угрожать, устраивать скандалы и истерики, снова мириться: хотя это деструктивно и болезненно, но чаще всего в жизни я наблюдаю именно такие методы, увы!

Сообщение от Blanka

Я не даю никому рекомендаций, как воспитывать детей.

спасибо, но я их не просила ;)

Сообщение от Blanka

Не беспокойтесь, никто чужих детей не будет воспитывать.( И уж тем более у меня нет такой задачи. )

почему вы решили, что я этого боюсь? даже мысли такой не возникло

Сообщение от Blanka

Не связывайте статью с моим ответом.
Статья ниже ответа.

и на статью мой ответ был таким

[quote="ricciolina;177910"]ответ Надежде Руби)))...чтобы вырастить "здорового" ребенка, нужно чтобы и родители были "здоровы"[/quote....

Родители (есть конечно исключения) и сами не эмоционально зрелые, не учатся "воспитывать" детей, не знают как это делать, делают это по модели которая была перед их глазами, т.е. семья. А учится надо всю жизнь вместе со своими ребенком, тогда и вопрос не встанет в 18 лет о "корректировке" (исключительно мое мнение).