Тема: Юмор про знакомства

Супер!:) Про груст понравилось:) про ж.. и фуражку тоже понравилось:) и про китайцев, да не, все смешно вообще:)

не хочу сегодня работать.... устала... последних три недели были загружены... а скоро октябрь отчет!!!

Сообщение от tani82

не хочу сегодня работать.... устала... последних три недели были загружены... а скоро октябрь отчет!!!

А и не работай! Еще нарой нам таких шуточек:)

для Оли:
Французский пикник.
- Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...

Французская загадка:
- Чем отличается мужчина от Парижа?
- Париж - это всегда Париж!..

Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.

Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных
любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и
знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
- Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
- По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
- Изнутри, мадам!

Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

---------- Post added at 16:09 ---------- Previous post was at 16:02 ----------

и для других
Гордый отец звонит в редакцию одной из итальянских газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:
- А не могли бы Вы повторить?
- Повторить? Нет уж, дудки! мне и троих хватит!

За обедом в итальянской семье происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит: - Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась с отцом и ушла к своей маме...

Женшина начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить от Рима до Флоренции и обратно.
- Мария, тяжело до Флоренции-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Дорогая, тут до ФЛОРЕНЦИИ рукой подать...

Чем отличается шведский байкер от остальных?
Трёхколёсным мотоциклом…

Чем отличается шведский пират от остальных?
У него повязка на оба глаза…

Почему анекдоты про шведов такие короткие?
Для того, чтобы они сами когда-нибудь смогли их понять…

Отчего умирают мозговые клетки шведов?
От одиночества.

Пациенту, которому предстоит операция по пересадке головного мозга, предлагают на выбор: мозг итальянца – 100 тысяч крон, мозг немца – 200 тысяч, мозг шведа – 1 миллион. Пациент спрашивает:
-Почему шведский стоит так дорого?
-Ни разу не был в употреблении!

Как шведы умерщвляют рыбу?
Топят её в воде.

Двое шведов были на рыбалке. Один поймал огромного лосося, подержал его в руках и выбросил обратно:
-У меня нет возможности приготовить на ужин такую дорогую рыбу!

Аааа! Супер! Потешила, дорогая моя! :):):)

Точно подмечено с собаками то!!

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.
- Маша! Что это такое?
- Не видишь? Гуманитарная помощь!

Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
- А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь.

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.

Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав в дверь выскакивает молодой парень. Муж возмущенно:
- Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте!


Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС!


Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком бегает на кухню:
- Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал.


Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно домой и кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и говорит:
- Здесь его нет.
Затем смотрит за платяным шкафом:
- Здесь его тоже нет.
Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного, 2-х метрового мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и говорит:
- Здесь его тоже нет!

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...


Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!"
Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!
Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"

Отличная подборочка!:)
Про собак тоже чудо:) повеселили, девчонки:)

Когда есть хороший папа, мамой быть легко....

— Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Инспектора,дерево и двух бомжей....

Совершать подвиг не стыдно, - стыдно бывает на следующий день...

Бабки – самая сексуальная часть населения. Их хотят все!

Муж: ну почему ты опять напилась?! Жена: а потому, что после шести мне есть нельзя...

Хорошо когда любимый рядом! Рядом я сказала!

И всего по не многу, для настроения!