Тема: Юмор про знакомства

Сообщение от Марианна

а правда что такое сэсибо? спасибо? песня была в фильме с Меньшиковым, он её пел

Что ты будешь делать. Сегодня какие-то "темные силы нас злобно гнетут". То это сэсибо. То пытаюсь писать ответы, а у меня выскакивает окно с Russian Heart для регистрации и знакомства с русскими в Италии. Замучилась.
Обожаю "Покровские ворота" и Меньшикова там, думаю, это просто обыгрывание слова, просто фильм музыкальный, но очень стильное обыгрывание.

Покровские ворота - тонкий советский юмор застойного периода, классика, милая и добрая

Сообщение от Tender

Что ты будешь делать. Сегодня какие-то "темные силы нас злобно гнетут". То это сэсибо.

а сегодня и вовсе пятница 13-ое, нечисть проснулась

Сообщение от Марианна

а сегодня и вовсе пятница 13-ое, нечисть проснулась

Тьф-тьфу на эту нечисть. Личку почисти.

Одного моего приятеля забрали как-то мен... доблестные сотрудники соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...

- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

Некрасивая продавщица винно-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.

Зануда – это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда", начинает переспрашивать: «Куда, зачем?..».

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

Кто лучше секс-бомбы? Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.

Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму.

Жена - мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Я вот заметила....Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить...

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается

К ручью ты девочкой склонилась, к ручью я мальчиком пришёл.

К маме 100 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить, где носки лежат… К папе один: где мама?

Ну ты как всегда с юмором вовремя и в точку. Спасибо, опять подняла настроение. А то вчера - сама знаешь, упыри да вурдалаки. Хорошо, что 13-е прошло.

как в анекдоте: Сегодня пятница 13-е и по городу будут летать ведьмы ...преимущественно на Porshe, Lexus, Infinity, а начинающие на БМВ.

Разнообразные виды поцелуев

Официальный поцелуй
Наносится на официальное лицо другим официальным лицом на трапе самолета, в овальном кабинете на диване и т.п. При этом партнеру обещаются различные подарки - строительство заводов, выделение кредитов и гуманитарной помощи.

Французский поцелуй
То же, что и официальный, только в качестве партнера используется Жак Ширак.

Военный поцелуй
Одним из партнеров является знамя части. Целуется наоборот часть знамени.
Войсковое знамя целуется ПО-РОТНО в три этапа:
1). Склонение знамени к поцелую. Медленное расстегивание чехла.
2). Поднесение знамени к лицу с одновременным вытягиванием губ навстречу и сгибанием правой ноги в районе колена.
3). Нанесение поцелуя всей площадью губ на тканевую основу флага с одновременной лаской древка и перебиранием пальцами бахромы.
Необходимо при этом помнить, что верхняя часть знамени острая и пикообразная.

Братский поцелуй
Выполняется юношей и девушкой при условии, что хотя бы один из них - житель города Братска.

Пьяный поцелуй
Выполняется куда получится - в женщину, в салат, в асфальт и т.д. до дома.

Медицинский поцелуй
Выполняется в лоб, после чего губы шепчут температуру. Если температура комнатная, глаза закрываются рукой.

Поцелуй стародевичий
Выполняется в болонку Пусю после долгого поиска, где у нее морда.

Поцелуй по понятиям
Делается пять поцелуев в область груди и один контрольный поцелуй в лоб.

---------- Post added at 19:53 ---------- Previous post was at 19:35 ----------

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
"На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин

- Любимый, ты же обещал сходить в кино. - Любимый обещал, любимый сходил.

Привела женщина любовника в дом,ну занимаются они таким сяким, а из соседней комнаты слышно звуки странные:
Ку...Кууу,кууу.
Любовник спрашивает ,что это?
Женщина- а это муж паралитик, слово курва выговорить не может.

- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только
для нее.
- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только
для него.

Про иностранца очень актуально. Только тогда уж лучше самой "плохо" говорить на иностранном языке.

а представляешь - вдруг мы почти также изъясняемся, нам со стороны не видно..

Сообщение от Марианна

а представляешь - вдруг мы почти также изъясняемся, нам со стороны не видно..

Слушай, правда. Мама дорогая. Я вчера весь вечер щебетала в гостях на "своем итальянском". Правда все "изумлялись" моему "быстрому освоению" языка. Говорили "молодец". А муж так горделиво всех оглядывал. Очень гордится мной.
Взяла все в кавычки, потому что понимаю, что еще очень мало знаю.