Тема: Юмор про знакомства

Что означают кольца на машине новобрачных?
- Начальный счет 0-0

Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)…

Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша
Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной...

О чем спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.

---------- Post added at 23:47 ---------- Previous post was at 23:45 ----------

Знаете, что такое секс-родео! ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"...
... И пытаетесь удержаться 8 секунд...

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Все, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?

Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

---------- Post added at 23:50 ---------- Previous post was at 23:47 ----------

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу. .

Семейные ссоры зачастую напоминают передачу 'Ничто не забыто. Никто не забыт'..
Супругам: ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,что??? ЗНАЧИТ, ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!!!

Мужчина ревнует к прошлому, женщина — к настоящему, а Пенсионный фонд — к будущему.

---------- Post added at 23:51 ---------- Previous post was at 23:50 ----------

Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» — «Волоснявый жужик»!

Мужчины не прощают лжи, женщины — правды.

---------- Post added at 23:55 ---------- Previous post was at 23:51 ----------

Как говорила одна путана: «Собственно, почём это я?»

Депрессия успешнее всего лечится половым путём... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!



- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?!

Достала эта тетка в рекламе. «Как в 50 выглядеть на 35?» Да купи ты уже мужу бутылку!

Нет недоступных женщин... Есть разные уровни доступа!!

Жизненный опыт – это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

- Гламурненько, - сказал бомж, наливая портвейн в чистый пластиковый стаканчик в свежеокрашенном подъезде.

---------- Post added at 23:58 ---------- Previous post was at 23:55 ----------

Вот интересно, как в средние века, до изобретения электричества, создавали интимную обстановку? Ведь ужин при свечах в ту пору был серой обыденностью...

В автобусе идет кондуктор и говорит (достаточно громко):
- Граждане оплачивайте проезд. Девушки, если у вас месячные, предъявите. Что вы смеетесь! Я правильно говорю!


Для чего мужик в квартире?

Почему-то все решили:

Чтоб пилить! Сверлить! Строгать...

Или гвозди забивать!

Утеплять квартиру в стужу,

И чинить потекший кран...

А мужик в квартире нужен,

Чтоб не пустовал диван!



Кто не курит и не пьет,

Не лопатит бабки,

Пьяных песен не поет,

Не бежит на бл...ки,

В интернете не сидит,

За кредит не парится…

Значит, в коме он лежит,

Ждёт, когда поправится!

---------- Post added at 23:59 ---------- Previous post was at 23:58 ----------

Жена:– Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
Муж: -Зачем мне жалеть чужого мужчину?!

Пишет вам Алла
Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе
преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например - какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех
бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет
элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой
платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему
записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды,
надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки
от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал:
"шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в
комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что
все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и
крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя
галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом
остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил?

---------- Post added at 18:34 ---------- Previous post was at 18:32 ----------

Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дела?
- Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке Слон.
- Ну и что?
- Что-что...Думала, у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.

Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!

Не стоит говорить мужчине: "Брысь!" Достаточно сказать: "Загс!"

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток!

- Кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка.
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

Если вы на диете, помните золотое правило: хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.

Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса подумывает о том, что приготовить на ужин.

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбила пирожки с капустой, но зачем мы все здесь, так и не поняла.

Я поняла, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда зацепившись за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орала: "Ой-ой-ой!"

Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции и моргам. Мужья-оптимисты - по барам, ресторанам и любовникам.

Вернулась с работы, день просто ужасный был, а тут столько позитива.... Насмеялась до колик в животе. Как пишет 14-летный сын подруги "ржунимагу"))))

Нууу...что ж! Будем пить, пока друг другу не понравимся...

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!

Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?!....

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи***дуйте на работу!!!'. )))

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:'Слушай,я тебе еще и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа'
Доктор:'Зачем?!!'
Мужик:'Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что ее уже 5 лет тр...ает,нахрен повесится!'

В соц.сети: - Почему ты меня из друзей удалила? - Потому что ты меня бесишь! - А ничего что мы женаты?!

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето! Но годы уже не те...

Бокал шампанского превращает Елену прекрасную в Елену премудрую. Два бокала -в прикольную . Три - в никакую!!!

Заболела. Температура, насморк, горло болит! Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!?

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

Счастливое замужество- это когда смотришь на проходящего мимо красивого мужчину, так смотришь, смотришь..... и думаешь- блин, куртка классная, надо мужу такую же купить.

Сынок, как экзамены? -Подорожали, пап…)

Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости.

Пап, а пап! Ты моряк? - Да. - Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...)))

Как надоело слышать: «Ты сильная, Ты справишься, Ты всё сможешь, Ты всё преодолеешь»…Я слабая! Я на шею хочу.

Сила русских женщин заключается в том, что когда им хреново - выглядят они отлично!!!

так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ =))) А духи на польском — вонявки ) ) А грудь на сербском — сисюрдаче =))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик

Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».

— Я совсем не понимаю твоего юмора,
он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?

На рынке:
- Молодой человек! Купите огурец для своей дамы!

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Fenechka и Марианна, спасибо вам огромное за те минуты смеха, которые вы нам дарите.

Спасибо!!!!
Очень поднимает настроение. Я читаю это свои коллегам - смеемся вместе

слово "кузнечик" вошло в мой лексикон... мы терь нестоящих мужичков на сайтах так и называем... и главное, никаких ругательных слов
стрипиздики они и в африке стрипиздики!

Марианна, где ты только находишь это все? Я как-то специально пыталась в интернете рыться, бесполезно.... Одна муть попадается...

---------- Post added at 00:22 ---------- Previous post was at 00:20 ----------

Сейчас хочу другу дать послушать песню про женщину за рулем, ссылку на которую Fenechka скинула в теме Tender. Он мне все:"давай получи права", тут у нас это за три недели делается... Короче, если после песни его мнение не измениться, значит чувства есть ко мне, точно)))))