Тема: Юмор про знакомства

пойду посмотрю, не видела песню))

История про надувные шарики
Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
- Что случилось? - испуганно спрашивает жена.
- Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху?! За что?! - только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына!» - и шмыг за дверь, и дверь на замок...
- Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил?
Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:
- Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть...
- Какие-такие шарики? - недоумевает отец
- Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки
- Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу. - Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять... Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня... И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче...
- Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К сыну:
- Продолжай, паршивец...
- А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал... Тогда я пошел с ними к Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать велосипеды...
- Ну, а дальше что было? - не выдерживает отец, - про шарики рассказывай!
- А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно:
- Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, - кричит она, - достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.
Васька обрадовался и я тоже жду... Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые... и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает:
- Говори, с__а, чьи эти сладости?!
Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду:
- Они принадлежат моему папе!
Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом... Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история...

Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!

Новости: «Создано платье, которое при возбуждении девушки становится прозрачным» . ... Уже представляю себе кучу голых девушек в обувных магазинах…

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение полиции.

Когда мужчина встает на колени перед женщиной – он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

- Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.


- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?


Почему женщины любят строителей? Потому, что строители быстро начинают и долго не кончают...

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.

- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы все было так, как они хотят…

В душе мужик намылился первым попавшимся под руку гелем. Намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек. Оказался гель детским, и надпись на нём его просто убила: "НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН"…

"...... мать!" - воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе…

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают!
(Фразу принес из садика).

В каком-то году на мехмате СГУ, где учился мой школьный друг, решили ввести в действо следующую систему: чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы задние ряды присутствующих его слышали, лектору вешали на лацкан пиджака (рубашки, или т.п.) микрофон, и... Вообще, почти как на телевидении.
Молодой препод, читающий лекцию по вышке для первокурсников, пишет на доске длиннющие выражение, оборачивается к аудитории со словами.
- А теперь мы это сокращаем...
И, повернувшись к доске, тихонечко бормочет себе под нос (а заодно и в микрофон).
- Это на ..., это на ..., и это – на ....

Бабки – самая сексуальная часть населения. Их хотят все!

"Это ж надо было пригреться на груди у такой сволочи!" - подумала змея...

---------- Post added at 12:52 ---------- Previous post was at 12:51 ----------

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.

Случайно услышал разговор своего друга и-нетчика с подругой, с которой он посрался и пытался помириться.
Добил аргумент:
- Да я даже девок из интернета скачивал похожих на тебя!

Марианна ,ты на работу ходишь? Или просто так- продуктивно умеешь организовать свой рабочий день , что тебя на все хватает?

Сообщение от SeaLover

Марианна ,ты на работу ходишь? Или просто так- продуктивно умеешь организовать свой рабочий день , что тебя на все хватает?

ты имеешь ввиду так грамотно организвать, чтоб работодатель оплачивал время, которое я провожу здесь и на сайтах?

конечно, я умею продуктивно организовать свой рабочий день!

Однажды колобок уехал в командировку, а булочка изменила ему с пряником...и теперь он не колобок а рогалик!!!

Солнце, воздух и вода - не помогут никогда!!! Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей. -Приветик! Это ты, моя рыбка? -Нет, это хозяин аквариума.

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!

- Невестушка, ты скотинку покормила? -- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек...

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

Максим Галкин показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Должен же я где-то спать!

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно.

убная боль уходит вместе с зубами.

Объявление:
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень метким словом -
сынарник.

Муж возврaщaется поздно ночью домой и говорит жене:
-- Ты никогдa не угaдaешь, где я был, дорогaя!
-- Я-то угaдaю, но снaчaлa послушaем твою версию

Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам.

Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя

Почтальон, принесший письмо стриптизерше, не смог удержаться от фразы:
-- Вам письмо! Танцуйте!

Коррупция, преступность, безработица, проституция... но Украина решила бороться именно с пиратством в интернете.

Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом:
-- я жених... -- я жених... -- я женихрена не помню

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Парень приглашает девушку на танец.
-- Девушка, вас можно?
-- Можно, только сначала потанцуем!

Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо.

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю..

Когда ночью город засыпает, просыпаются сидящие на диете, и идут к холодильнику.

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.

Девочки плясали, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились.

Пришла любовь - каникулы для разума.

Склероз нельзя вылечить, но можно забыть.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом
сказки рассказывал.

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

Продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень.

- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же
гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. Зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй, а полотенце - в мaшинку...

Объявление:
"Просьбa не остaвлять в кaрмaнaх ценные вещи, потому что гaрдеробщицa
с зaрплaтой 2000 рублей зa себя не отвечaет"...

Вчерa былa у него домa. Нaд кровaтью весит кaяк, все стенки обвешaны
ружьями для подводной охоты. И что меня нaпрягaет больше всего, он
меня постоянной нaзывaет "рыбкой"...

Судьба у женщин нелегка, двум парадоксам нет ответа - то жизни нет без
мужика, то есть мужик, а жизни нету!

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей,
приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины
имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж -
жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали -
это идеальная женщина

Женщина как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз,
проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

Все, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, огда
она это не делает.

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.

Объясняю на пальцах! Средний видишь?

Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.

Наше поколение на даче сажает только печень.

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

Христианская мудрость: если тебя ударили по щеке, подставь другую - и
челюсть встанет на место.

Хорошо быть идеальной женщиной.

ага

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться х## знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Не, ну так я давно не смеялась. Прям в корень.